《寄信在2024年冬》枕青稚

36、嘿，你好

　　2025年1月14日│20:35

　　这几日都是顶好的日子。
　　西北的冬天，今年不是太冷，只是穿着毛衣就足够御寒，只是总不大习惯这般不温不暖的时候。

　　其实已经记不清我上次动笔是什么时候了，一种很微弱的感觉，我的信仰在逐渐崩塌，有点可笑，对吧？我也觉得。
　　有些事情，往往就是一瞬间的。
　　一个人站在阳台，望向栅栏玻璃隔绝的灯火阑珊，身后是相熟的、不相熟的同学的喧闹，一、二、三……我只能看见三颗忽明忽暗星星，我什么都没有。又或许，只是望课本一眼，便看见了脑海的狂风骤雨。
　　我从不相信夜幕的一袭黑暗，也不相信莲的出泥不染，可是却唯独违背了乐观悖论。

　　原来一个人悲伤的时候，自己也能够感觉得到。原来就连哭泣，都不敢大喘气。原来难过可以在身体里住这么久
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　　无所谓吧，我的心房空荡，我的未来迷惘，我的性格矛盾，我的经历坎坷，我的岁月不长，我的风雪猖狂。我无法驱赶，我无从驱赶，我无力驱赶。难不难过，好像也不是很重要了，毕竟笑，也不过是哭泣停留的生命路的站牌，我的终点，该是在一场大雪里，再没了呼吸。

　　我不知道我如今是一种什么心态，一切的事情好像都很麻烦。吃饭麻烦，穿衣服麻烦，坐着麻烦，走路麻烦，维持一段关系麻烦，与人交谈麻烦，发呆麻烦，睡觉也很麻烦，出门也麻烦……曾经所有喜欢的事都没了初衷，所有喜欢的人都失了比重。
　　我变得很害怕孤独，明明这曾是我最渴望的自由。我喜欢上依赖，想要无时无刻有一个朋友待在我的身边，让我挽着手臂，他／她可以不发一言，可以话语连篇，可以对我说抽身先走，只要下一次我找时她／他在就好。
　　我又不喜欢热闹，像是对一个死囚的监视，压得我喘不过气。

　　放假前几个礼拜，我总想两个好朋友频繁提起一个人的名字，她们总会开玩笑问我是不是喜欢他，如果这是海龟汤，我会回答是也不是，如果这是真心话，我会回答不是。
　　在我发现自己不再似之前一般的性格时，我就知道我对所有人的关系都只会是朋友，不远不近，不亲不疏。
　　高中，一个不知不觉的时候，心里的住客从一抹骄阳改签成了一支空心竹，竹内什么都没有，只是蓄满了水。

　　亲爱的，J，我知道那是玩笑，我没有责怪，没有觉得烦，只是突然想起来了，我立下的抛情择财的毒誓。是的，我不喜欢他，他是一个朋友，想起来就提一下的人，就像你们每一个人一样。频繁的提起，是因为你们是我仅有的朋友，亲情里我是留守，友情里我也是留守。
　　我的房子永远不会响起门铃，因为我是大街上的流浪人。我注定只是寒冬里一瞬即逝的雪花，你们是四季常青的柏树，所以，让我多烦烦你们吧，没准哪一天就没机会了。
　　……但是，如果不是在高中，如果是在我仍旧明媚的初中，或许我会有一点喜欢他吧，但也不会很多，因为初中，我还是有点忘不掉Z。

　　如果有一天，我问你们：
　　“如果有一天，我突然消失了怎么办？”
　　我希望Z—我的四叶草小姐，还有你J—我的小J大人，还有许多我会向你们说出口的人，不必安慰我，不必问我原因，笑一笑，告诉我：
　　“那我就带你最爱的东西，去看够四十四次永不重复的日落。”

　　对了，不用记得我，想起了谈一谈，忘记了也没关系，毕竟没人会记得第一场初雪在什么时候，也没人必须记得星星闪动的频率。
　　谢谢
　　／枕青稚

作者有话说

　　随缘