3、“我” ...
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“2024年2月11日，现在是23点35分，一个和平常无异的晚上”
我本身就不是什么完美的人，“自私、敏感、暴躁、脆弱”这些都是我的代名词，多数时候我控制不了自己，可能总会做出些过激的举动。
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我不知道我最近是怎么了，情绪每天都在濒临崩溃，我甚至无法反抗，找不到由头。
发现自己不对是在几天前，爸妈带我回老家过年的第二天，我姑姑要回来，爸爸在吃饭的时候说让我跟姑姑去睡。他不是商量的口气，只是在阐述他的决定，我没来由的心悸、失落……我找不到合适的词去形容我那时的心情，只能说很不好，很不好。我不讨厌姑姑，我讨厌爸爸不与我商量就决定。
我的心里开始落雨，我开始避着与爸爸接触，几乎我不会去在他们面前说什么。晚上时候，我去屋外，原本想干什么我忘了，出去后就只是静静的看着围墙外远处的县城和连绵的山，我没带眼镜，只觉得那时看到的才是最好的。我想当时我是平静的，平静风，平静的庙宇，平静的山。
我突然很想一步步，慢慢的走向山去。
我讨厌爸爸总挂在嘴边的“再过十年我也要当爷爷了”“等你们长大一人买二十万，刚好给我换辆车”……我知道，或许他只是开玩笑，但我就是很不喜欢，我不想以后生孩子，我不想以后结婚，我不想有以后。
我曾经无数次的幻想以后。
小学时，我在想初中会怎么样，不想每天离家那么久，想到那就会冒出不念了或者消失的想法；初中，我开始想高中。高中要强制性住校，一周只有周天放假，需要周六傍晚打车回到村子然后周天下午四点不到回去，需要应付更多的人际关系，需要拼命去学搞不懂的知识。周内不允许带手机，不允许联系家人，没有任何可以放松的时候。
我总在想到这的时候希望自己快点儿死，我不想有以后，不论那是多么梦寐以求。
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或许不至于此，我开始找不到我感兴趣的事情。我找不到合我心意的小说，找不到喜欢的影片、动画，很长时间我拿起手机不知道自己能干什么，拿起笔不知道写画。我开始放空，但大脑总是空白。我开始觉得，一切都没意思了，我开始期待死亡，无比的想要结束自己。可我又担心，如果我真的死了，我的家人朋友会怎么样，我留下的东西会怎么样，我不想有人动他们。
心情低落、喜欢放空、兴致不高并不只是最近的事情，从上学期我最好的朋友开始不再与我那么亲近开始，曾经有连续一周多的时间我与现在别无二致。
我不知道自己怎么了，我控制不了自己的身体和那些猜测的想法，就像是乌云住进了身体，亮着灯也只觉得压抑。
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我还是想暂停，我不想有以后，我只觉得难受。
