《告白》随不爽

1、告白

　　我从浴室出来，仔细涂上护肤品，解开干发巾，耐心吹干倾泻而下的乌黑发丝，踏着一串娇小的脚印回到了宿舍。
　　在舍友的嬉闹声中，认真的敷一层淡淡的粉，看着镜中自己的眉眼，举起的眉笔就那样停在了半空，思绪却飞到了好久以前。
　　那是我第一次看清他的眉眼，他静静地坐在窗边，风吹着他毛茸茸的头发，唇微微抿着，认真的听着讲，我第一次看到那样的一双眼睛，漆黑，深邃，像是夜晚的大海。
　　画完精致的妆容，穿上淡橙色格纹连衣裙，用缀着橘色小雏菊的发绳将头发扎成马尾，在鞋柜里挑选许久惹得舍友调侃不已。
　　太阳已经半隐于山后，淡金色的余晖透过窗户镀在穿衣镜上，我仔细检查并没有漏洞后，轻轻旋转一圈，裙摆甩出一圈涟漪。
　　望向窗外染上暮色的天空，晚风游进窗户吹拂着我的发丝，许多次许多次，他在余晖里，在球场上奔跑着，挥洒着，清朗的笑着，别人总说他像太阳一样，开朗明媚，我却觉得他像覆在他发上的余晖，温柔，忧郁，快要消失一样。
　　舍友的哄闹换回了我的思绪，是该出发了，我在一阵加油祝福祝声中出了门。
　　是的，我要去告白了，我要去向他诉说我的心意，我两年半的欢喜。
　　时间流淌的太快了，青春消逝的太快了，花朵枯萎的太快了，我要鼓起勇气，在盛放的时候，将我的美丽传达给他。
　　脚下向着约定的地方走去，心里却止不住的紧张，不停地对自己说，我很棒，没有任何问题，我很优秀的，对吧，我皮肤白皙，很瘦，我获得过建模大赛的全国奖，我会三国语言，我是不会被拒绝的，我肯定会成功的，对吧。
　　哪怕我知道，纯粹的喜欢一个人的心情，就算深埋心底，也不是受利益和理智左右的。
　　不知道我在哪里听到或看到，说白天的时候，人们的思绪理智占主导，夜晚时感情则趋于上风。黄昏的时候，感性略胜理性，但却不会失了判断能力。
　　所以我特地约在这个时候，让我有足够勇气去面对他，也尽量去避免情感的失控。
　　约定的地方，银杏叶子还没有染上金色糖浆，我为之欢喜的少年站在那里，静静的望着我，单薄的影子拉伸到我的脚尖，我突然觉得的我们离得好近，好近，近到只有一层看不见的薄薄空气。
　　我们并行在道路上，路过的人会投来羡慕的目光，可在我这里，却是一路晕晕乎乎的紧跟在他的身边。
　　他把我护在里侧，自然的聊着平常的话题，而我偷偷抬头看他一眼，然后不知所云。
　　好近，我看过他无数次，从未像这般近过，我也从不知道，只是站在一个男孩的旁边，我的心就会如此满足。
　　深蓝的夜色完全浸透了天空，月光清清凉凉铺洒着，我放缓步子，站定在他身后，他回身望着我，我低了低头，使出全身的力气，开口，呐，我有话对你说。
　　他仿佛是看破了我的窘迫，十分温柔的说他知到我要说什么，我惊讶的抬头看着他，然后他问出了那个问题，他问我，曾经是不是某一个明星的粉丝。
　　我呆了一瞬，好半天才从记忆里找到那个有些陌生的名字，我疑惑的回到，嗯，是有段时间喜欢过。
　　他沉默了一会，说，对不起，我没有办法接受你。
　　我睁大了眼睛看着他，为什么?就因为，后面的话我没有说出口，因为他是那样认真的看着我，嘴角微微抿着，我一下子就溺在了那双深海似的眸子里，呼吸不能。
　　他把我送回宿舍楼下，我们一路无言，尴尬让我连再见都没说就逃走了。
　　舍友们看见我回来，团团围住问我结果，我告诉她们我被拒绝了，一阵寂静后，安慰中夹杂着一串串的为什么，我平静的诉说越来越加气愤起来，因为一个明星，还是曾经喜欢的，年少时一场不辩欢喜的冲动就拒绝我，这是什么理由，就算在不济也要找个过得去的借口吧！
　　大家也为我义愤填膺，闹了半夜，熄灯之后，趴在自己的小床上，越想越羞愤，越想越难过，耳机里的失恋歌曲越听越讽刺，是啊，我还没恋爱呢，甚至连喜欢都没说出口。
　　切到纯音乐，想了想，理智还是没有拉回失控的情感，发消息却发现他已经删了好友，便找到他的死党，问他为什么因为我曾经喜欢过一个明星就拒绝我，为什么找这样烂的理由。
　　直到黑屏，对面都没有发来一句话，我却是渐渐沉浸到以前的记忆里。
　　我喜欢那个明星的时候，是高一，那时，我还处于追星的时期，每天必做的就是看爱豆的视频，照片，给别人安利，为他打榜。
　　群里的大粉说有人恶意抹黑爱豆，我也会去与他们舌战，去辩论，去维护我心目中爱豆。
　　在那一段时间里，他仿佛就是我生命中唯一的光芒。
　　后来，因为要进火箭班的原因，父母没收了我所有的电子设备，刚开始，因为再也得不到爱豆的消息，再也看不到爱豆的最新视频和照片，再也不能尽力去维护，我仿佛失去了一个支柱，我反抗过，疯狂过，要求过，但是我最终还是接受了。
　　为什么，一个个辅导班兴趣班，尖子生的骄傲，父母欣慰的眼神，我渐渐忘了那个叫爱豆的人。
　　许久以后，我打开手机，通讯录里已经没有了那个群。偶尔想起那个爱豆，网站一查，在突然爆出来的艺人们里，他显得多么微不足道啊，一个普普通通的路人甲，没有任何优势，流量也不在，黑料也没有人替他清洗，他只不过是个夹缝中的快要枯黄的小草，看着那些信息，我对他突然产生了一丝怜悯和憎恶，为他的身不由己的坠落和我完全失了理智的疯狂。
　　我把他视为一种耻辱，和我曾经无脑追星的日子一起埋葬在记忆最偏僻的角落里。
　　我的羞耻感让我主观的不想记起它，今天那个名字的突然出现我甚至是茫然的，随之而来的便是像掀起我裙角般的窘迫和羞耻，我本能的想撇清关系，是啊，那时的欢喜和现在对他的感情怎能相比。
　　我被迫想起了它，清清楚楚。但我心里却总是闷闷的，仿佛漏了一环。
　　手机震动拉回了我的思绪。
　　是他死党的消息。
　　不要伤心，我很好，只是去了一个有精灵的地方。
　　这是他姐姐的遗书。
　　她被网爆，被人肉，被校园暴力，起因只是那个明星打错了一张牌。
　　那是他姐姐才16岁。
　　这就是原因。
　　他已经沉到深渊了，你拉不起他，也没有资格拉他。
　　这些话语，刀子一般，割的我鲜血淋漓。
　　我仿佛受了雷击般，缺了的那环开始浮现了，我慌忙的去搜索那次网络暴力的资讯，粉丝们的撕战，被波及的圈子，含糊虚假的道歉，写手的绝望遗书。
　　翻着那些粉丝的谩骂，眼泪不受控制的涌出，是啊，我知道，我我知道为什么不愿去回忆了，因为我也曾是这些人其中的一员啊。
　　我曾自以为正义的，曾自以为弱小的，曾自以为那是爱的，用辩论的外皮包裹最恶毒的语言抹杀了无数人的热血，浇灭了无数颗燃烧的心脏，无所谓的贬低别人的梦想，杀死他们活着的动力。
　　否定他们拼尽全力勾画出来的存在的意义。
　　甚至一度嘲笑他们那脆弱的，经不起玩笑的生命…
　　我是普通人，可我忘了，我们都是普通人。
　　我曾在清醒后有过一丝丝得后悔，后悔我的疯狂曾伤害过我的家人，我曾稍稍的表露过，但我的家人只是轻轻的抚摸着我，温柔的说，我们没事，你还小，这不算什么，每个人都会犯错。
　　我把那些话语当做稻草紧紧抓住，每时每刻都在找着借口。每时每刻将我获得的成就挂在心头，我把它锁死在角落，时间会抹去它的存在，没人会认为它是我的污点，我早就忘了这些，我以为我早就忘了这些。
　　这只是个年少无知的小小错误，我是没有罪责。
　　但是我记得，我终究记得，终究明白了，父母那些话的意思。
　　他们把伤口和悲伤藏在背后，对我温柔的笑着，将我在他们心口上划过的刀痕轻描淡写带过，让我安安稳稳的长大。
　　因为他们爱我。是真的爱我。
　　时间没有抹去，更不会抹去。我以为的忘记不过是薄冰削成得房屋，经不起风雨，更挡不住阳光。
　　我挣扎着，呼喊着求救，我奢望着救赎，却清清楚楚的明白不会有人发现我在哀嚎，因为他们只会看到自己想看的，和我一样。
　　可悲的是当我意到错误的时候，我才发现，我已经悄悄的走向了深渊。
　　我拉不起他，更没有资格和立场去拉他。
　　因为我折断了一个精灵的翅膀，毒死了一朵还未开放的花苞。
　　我心脏的初次悸动，我因为他而欢喜的夜晚，梦中遇他以后的相伴时间，他的每一个笑容，每一次落寞，和我被被填的的满满的胸腔，都被我亲手撕毁了。
　　那些话语，将在以后的每个黑夜里，戳在我的心口。我心爱的少年啊，我曾和他离的那般近，却原来都是我的自欺欺人，那层薄薄的空气之间，流淌着一整条银河。
　　可笑的是，我也曾幻想过飞翔，在蓝天之上，想拥有美丽的翅膀，可现在连飞蛾扑火我也无能为力。
　　因为啊，
　　在一片树叶落地的时候，在一颗星星划过的时候，我们悄悄地，悄悄的，无意识的吐出了许多看不见的线，在一朵花枯萎的时候，在夜深人静的时候，它们慢慢的，慢慢的，结丝，成茧，最终自缚。
　　此夜，无眠。

作者有话说

　　完结！撒花！