《百事可爱》年绥

12、五月

　　可能是习惯，我写了很多很多小作文，给父母的、给朋友的、或者写给多年后自己的，但从来没有发出去过，一来怕别人觉得我卑微幼稚，二来怕某些矫情的文字成为日后谈资。不过这几个月来零零总总给你写了差不多近七千字，之后大概率更是天南海北再无瓜葛，就算被人嘲笑也笑不到我眼前，所以我不想管那么多了。
　　我不太想给你冠以初恋的头衔，你应该也不愿意给我所谓前任的身份。
　　我对这段感情的理解仿佛有偏差，不知道是见面之后你太不满意还是别的什么缘故，断得莫名其妙。的确，我好像总是把自己看得很重，高估自己在别人心里的位置，用稍微友善一点的话来说是高配得感，恶毒点就是掂不清自己几斤几两，所以四月份被教育了两次，我引以为傲的七年友情被视作笑话，我认真对待换来的是冷暴力和分手。
　　我也不知道我为什么会把网恋看得这么重，不是缺爱，不是没人跟我表白过，不是没跟异性聊过天，更不是闲出屁来错把分享欲和探究欲当成喜欢。我没有像你一样直白的理由来解释纠缠的原因，或许是叛逆，或许是缘分，或许就是因为，莫名看你顺眼。
　　其实啊，你有白月光，我没有。现在说来确实很可笑，因为我一直自以为是地觉得所有聊天都是我在向下兼容，刚认识不久你就跟我说你前任的故事，言语间尽是放不下，当时我想啊，拉近关系最好的方式是共情，所以我也将高中时的那些生活碎片美化成精神寄托讲给你听。包括四月份提及所谓的从未纠缠与不敢开口，其实根本没有那么多弯弯绕绕，所以毕业后我可以删得毫无心理负担。我的朋友圈，给你发的大段文字，都是演的。但可能就是因为不在意吧，我演了一出又一出深情的戏码从来见不到你吃醋，甚至连你开启的追忆白月光的话题都演变成了我一个人的自说自话。
　　还是有点可悲的，哪怕闹到现在这种境地我甚至都不想撕破脸完全闹掰，但我也的确说服不了自己冰释前嫌继续跟你发展那种不健康的关系。所以又作了一段时间立了什么狗屁人设，跟你演卑微演得我自己都快信了，也难怪你现在会打心眼里觉得我不配。所谓相逢是恩赐，纠缠就成了惩罚，既然我做不到享受当下的美好及时止损，那你来吧，你来帮我止损。
　　生活愉快，祝你也祝我。
　　2025.5.7