《勿郁文案》雯子w

3、第3章 破碎

　　故事一片空白我们无缘.
　　只是觉得遗憾但没想过回头
　　不动心真的可以省掉很多麻烦.
　　眼睛不会说谎所以我们见一面吧.
　　明明舍不得却要做违心的事说违心的话
　　差点意思.
　　忘不了一次次为我们的翻篇按下的暂停键
　　随便吧看到你这种态度我也不想跟你有以后.
　　我学会了冷漠斩断了所有的情感线
　　失去是相互的疼痛却是单方面的
　　每一滴眼泪都是爱消失的证据.
　　时间从来不语却回答了所有问题
　　无所谓遇到困难我会睡觉
　　见面好不好这次我站远点.
　　情绪不好的时候就少说话
　　无能为力的时候也恨自己.
　　改不掉的性格注定会失去.
　　谁都可以的话不必是我.
　　本就不同路是我太想跟你走.
　　听听心重视自己的感觉
　　事已至此先吃饭吧.
　　别越界越界结局可悲.
　　这次我选我自己.
　　只要我选择重开就彻底翻篇
　　那些不堪回忆就烂在心底吧
　　我相信真心可它瞬息万变.
　　若困难重重那我选择独行.
　　现在就是什么都累包括你.
　　再见会是重逢还是再见呢.
　　真的重要吗或许吧.
　　看透了所以很没劲.
　　自己都是破碎的还整天说别人天天开心我也心疼我自己.
　　讨厌新鲜感也讨厌被欺骗感情突然就不怨了注定被玩的命
　　你撒谎的样子好假可我不想拆穿
　　你说的话是真是假我都没有揭穿你是因为我想珍惜我们剩下的日子
　　最近有点糟糕频繁的就想哭
　　愿意和你分享鸡毛蒜皮的小事 是因为我觉得你值得但是你的态度 我还是选择了闭嘴
　　后来我才醒悟这虚假的世界都在教我应该开心一点早点忘记一切让我痛苦的东西都让我别想那么多不就是破碎的家庭有什么好痛苦的不就是敏感自卑的自己有什么好焦虑的不就是被有心之人拿着父母离异说事 有什么好难受的却没有人愿意拥抱我的不堪对我说这一切都不是我的错 你是最棒的人.
　　我好像生病了我望向灯火阑珊的城市内心没有一丝留恋 我想让灵魂得到自由于是我站在高楼一跃而下 我的身体在马路中绽放出一朵美丽的血花就连五脏六腑都被震了出来只有心脏还在那里突兀地跳动或许那时候我将是一件完美的艺术品
　　没身份的吃醋挺无奈的.
　　你总说我悲观说我喜欢去抱怨家庭可是身处在原生家庭中的我的痛是你没办法去感受的每一次看到别人一家人和和睦睦的样子我打心底里的羡慕再转头看我或许我不应该出现在这个家庭我想逃离可最后发现我的实际情况不允许我自由我就像一只被困在牢笼中的鸟一样永远的受着原生家庭的痛
　　近期看一眼就会共情的破碎感文案
　　小子你往前走吧不许回头喔
　　我时常在想我是个什么样的人为何难讲珍惜
　　是时候放下了过去了都过去了来年一定更好
　　是时候该画上一个句号了或好或坏这一年都要过去了
　　回忆是美好的同时也是痛苦的因为那是短暂到什么都留不住
　　晚风已经开始变凉了这是我过的最快的一年也是最乱的一年
　　以后你会遇见很多爱但或许有一天你会明白那一年我有多爱你
　　从分开到现在我想通了没了我或许你会更好我在你眼里只是可有可无的东西.
　　改不掉的一不开心就不想说话的坏毛病不说话是我处理坏情绪的唯一方式.
　　故事的开始总是极具温柔故事的结尾总是要半条命
　　是啊如今也已经是冬天了我们也错过了所有是该放下了对吗
　　突然就不怨了我这样破碎的人爱我的人要一片一片捡来爱我实在辛苦.
　　那晚我们狠话连篇我愣住了思绪回到了我们手牵手承诺永远不分开的那个夜晚
　　我性格太古怪你太累的话抛弃我好了
　　珍惜所有的不离不弃看淡所有的渐行渐远
　　其实挺遗憾的明明不想失去.却又无能为力
　　时间不会回头生活没有如果好好珍惜当下所拥有的
　　时间久了铁都会生锈更何况人心这种善变的东西
　　说了违心的话只是想让你来哄哄我可是后来你也再没有迁就我
　　你会不会觉得我坏总说你听不懂的话还莫名其妙对你发脾气
　　真正折磨我的从来不是你的绝情而是我心中的幻想和期待
　　我虽然很喜欢你但我永远记得你那天说分手时我的感觉
　　受伤的鸽子没办法飞起来
　　诋毁我的不是他们而是你
　　花开的时候我很有成就感
　　太烂的结局我不想要
　　无数的背刺我受不了
　　一直分分合合连我都烦了
　　我也想做一只自由的小鸟
　　爱情不是你能买来的
　　一根玫瑰花终究买不了一段爱
　　配角的结局本该就是这样
　　喜欢你是我这辈子演过最好的戏
　　浏览的过程不是喜欢
　　知道你不喜欢我所以我就没有在纠缠你了
　　世界太大了我找不到你的影子
　　听着念念不忘的歌想着念念不忘的人
　　倒数日我删了不想看了
　　歌要常听,人要常听见
　　真的好喜欢但拿不下.
　　暗恋定律:起外号
　　"你男神""哎呀闭嘴"
　　说真的我要是有勇气就好了.
　　明年六月我们永别.
　　翻篇然后偷偷折个角.
　　趁我还喜欢你能不能给我这一次机会.
　　喜欢你但我们好像没说过几句话.
　　我幸福个毛
　　每天五点起床
　　十点睡觉
　　每天在学校累的就像狗
　　考不好又不敢不努力
　　因为我还要考重点高中
　　因为我清楚现在我该走的路
　　等你和我说晚安的那晚我就不熬夜了.
　　我根本没时间纠缠情爱这东西
　　一个背影我都能认出你别谈什么忘记你.
　　故事的开始是和朋友说你好帅.
　　干嘛非得在我最喜欢你的时候有对象啊心碎咯1^1
　　别把自己说的这么可怜
　　知道了吗
　　我不欠你
　　你自己作成什么样不清楚吗
　　少做感动自己的事
　　你的眼泪从未砸进我的心里
　　你不必哽咽我始终记得见你的第一面()
　　我看了好久她的照片缩小又放大如此循环原来他
　　喜欢这样的女孩子.
　　我和朋友已经把你骂得烂透了可我还是会去偷偷
　　搜你的账号.
　　我说我永远站在你身后
　　半个我正在破碎用不痛的半边继续喜欢你
　　每次想念眼睛都会不自觉地小便
　　可我喜欢你除了你我看不见任何人
　　对我这种人来说不抓紧我就是放弃我
　　是个清醒的人但是没办法是个狠心的人
　　当依赖成型离开就像戒毒
　　你没把我放在心上你只是觉得消遣我好玩
　　是我不等你吗是你权衡利弊后抛下的我
　　我还记得你像冬天的第一片雪告诉我什么是分离
　　好困要是能一觉起来回到过去就好了
　　已经乱掉了她的情绪她的作息她的房间还有她的
　　生活很矛盾吧她也知道她在乱掉的东西里边感觉
　　痛苦又感觉痛快一边焦虑一边又很有安全感
　　小狗也没办法永远热情小狗也需要你的回应
　　若困难重重那我选择独行.
　　凑字的爱我从不稀罕.
　　下次遇到喜欢的人摇摇头做朋友.
　　我会永远记得你不想理我那天.
　　说不出的苦眼泪替我写了.
　　有遗憾很正常但不希望是和你.
　　我吗太固执了非要那一个.
　　愧疚吗说了那么多骗我的话.
　　我太自私只想让那朵花为我而开.
　　循环的圆不循环的缘.
　　从此以后幸福两字我一字不提.
　　玩弄我真心时会心疼我的眼泪吗.
　　误打误撞的相识没想到爱的这么深.
　　嘴上说着无所谓心里怎么可能不流泪.
　　时间不语但它无所不答.
　　把爱放下会走得更远不是吗.
　　本来就不该跨出朋友那条线的.
　　突如其来的情绪是攒了很久的委屈.
　　那就祝你以后遇到的人都值得错过我.
　　可是妈妈
　　榨不出眼泪了
　　让我安静会吧情绪上头的时候我也想有个依靠也想哭到喘不过气的时候有人抱抱我控制不住的眼泪的时候有人替我擦眼泪我也想不想活的时候有人替我诉说这个世界的美好.
　　救救我那些痛苦不堪的回忆一涌而上好痛苦好想忘记.
　　又一年冬思绪回到那一年冬你打击我的样子打骂我的不是我清晰的记得你对我破口大骂各种我的不好封建的思想我们无法共鸣我们永远说不到一个点上各种压力压的我喘不过气经常哭的不成样子我以为我已经原谅你了可是想起来还是好痛.
　　明明痛苦的是我你为什么要表现出一副受害者的样子我恨你.
　　对不起我活不过这个冬天你替我好好活着.
　　可是并不是的那些创伤永远抹不去回想起来心里还是好痛.
　　原本以为忘记那些回忆我就能永远逃离那些痛苦了
　　我还不能妥协因为他们栓着我的铁笼一直没有争脱过我以为不在他们身边我就逃离了他们并不是的我没有一秒是属于自己的我不想为他们而活放过我好吗求你了亲爱的父亲.
　　好好活着替我替我看今年的雪.
　　哭是解决不了问题的可是就是解决不了才哭的啊.
　　你欠我的太多了,光眼泪你就还不起.
　　是不是我把眼睛哭瞎了你才知道心疼.
　　幸福里没有我我没有幸福.
　　不爱你的人就算是你把眼哭瞎也没用.
　　你只看到我的狠心却没看见我哭红的双眼.
　　说着没事的那晚我真的哭了好久.
　　怎么开心呢凌晨有流不完的泪.
　　那天情绪没忍住崩溃的哭了没敢发出声、
　　这一年经历了太多不好的事了明年让我好好的吧.
　　还没说出口的话,眼泪先掉下来
　　有些话我不说但我真的不开心.
　　原来真的有人发着呆不作声就哭了.
　　聊不完的话题限干初识
　　可那位大少爷的心太冷了,
　　清醒的恋爱脑没有原则的明恋者
　　讨厌每个你和异性说话的瞬间.
　　梦想就是成为某人的全世界
　　不能握的手从此匿名的朋友.
　　那就考上同一所高中延续我们的故事.
　　是执念吗或许吧
　　看见你跟别的女生坐在一起的时候心都要碎喽
　　我勒个豆班级里没有你好无聊好不开心
　　如果暗恋有段位曾经的我也是国服
　　挚爱很少想起你咯...
　　我的消极观念越发严重我看不到希望我想离开了
　　明明前方是一束光在慢慢闪耀发亮为什么一瞬间忽然黑的透底让我看不到希望活着比死了还痛苦
　　放过我吧.
　　他们总是用极端的方式抽打着我的意志然后让我难受让我觉得一切都是我的问题我这种人活该被他们踩在脚下任意揉搓太悲观了我太厌倦了但我却没理由怪他们所以我变成了现在这样想活活不好想死又有执念.
　　无数个崩溃的夜晚无数个想不明白的夜晚无数个哭了好久的夜晚无数的说着丧气话无数个悲悴的精神状态没关系以后将无数个每天没有我开心吗.
　　痛但我没理由怪他们.
　　我拖着疲惫的身体失败难安的爱情和崩溃乱糟的精神让我觉得活着开始没有了意义离开成了一种解脱.
　　太没用了整理不好的情绪好不起来的胃病留不完的眼泪听不完的指责想死的心时常觉得这个世界糟糕透了应该早点消失其实该离开的人是我.
　　害怕吗下次收到我的消息就是下辈子见.
　　你从来没有心疼过我你只会觉得我是一个累赘传递负能量的神经病影响你情绪的人所以你也选择抛下我.
　　我早就死了死在了过去的阴影里死在了破碎的童年死在了无数个想杀死自己的瞬间死在了无数个崩溃的夜晚死在了父亲恶语相向的每一瞬间死在了放弃自己的每天.
　　我以为我能开心的睡一个好觉了结果一闭眼才觉得自己是越来越糟糕了脑袋里面乱七八糟的东西直奔大脑深处我不想哭了可是没用的眼泪根本止不住装不下去了负面情绪失控如你们说的我该死的.
　　最近说不出来的感觉好累感觉自己已经快走向内心深处孤僻的悬崖边想着怎么跳下去摆脱不掉的坏情绪和活不下去的心.
　　怪我吧恨我吧骂我吧没有活成你小时候仰望的样子反倒活的越来越糟糕失败明明这一路我该好起来的.
　　没经历过我经历的你就把那些伤疤说的那么轻浮.
　　你猜阳光明媚的我为什么总想着怎么才能结束我这破碎不堪的生命.
　　拜托原生家庭真的拉不上来没事别碰你能懂父母离异被同学投来异样的眼光吗能懂被人拿着把柄随处宣扬吗能懂父亲的说话如刀吗能懂原生家庭的影响让我敏感自卑破碎缺爱能懂受委屈时没人可以哭诉如果真的有人能懂我碎掉的每个瞬间拥抱我的伤疤我会哭的.
　　缺爱敏感自卑焦虑破碎原生家庭的我一点小事都在意的要死眼泪总是止不住的掉这些词降到我身上的时候就已经注定了像我这样的人不会幸福的活该不开心.
　　看着冰冷无趣的你与文字我知道你也要走了