《康复后我决定摆烂》行庸

4、4.从始至终，蠢的似乎只有我。 我从零星话

　　我从零星话语里拣出零嘴来咀嚼，发现最终所有都是幌子。我像其中捉来的田鼠，从最初被分食逗弄再挣扎死去。
　　失去所有温良，留下的是放纵恶劣人性的我。却在此时松开禁锢，让我喘息片刻，窥得一角虚假真相。
　　没关系。尽管于此处境得此变故，仍无反应。从打算放弃反抗开始，我就会以如此态度到反弹或退市。
　　思想总在回忆往事时以当年悲惨处境安慰我，而我卑劣的想那时为何没狠下心咬舌自尽。我竟也随众人谴责起了从前走投无路的我。我仍能想起当时强撑着只为再见父母一面，从那时至今，那可能是我一生中情感最激烈执固的一刻。
　　但醒来后我还是会逐渐令五浊八苦、见利至性腐蚀自身。一段过分神性苦噩的经历降在凡人身上，我只知令我颠狂。
　　我尽量回想着从前记忆、模仿着身边他人，渐渐如孩童般重新认识一切，感受一样心思却不一样了。我不会爱人了，不知以前是否会，又是否从前也是我模仿出的，我好像从来就不理解这些过于绵厚的情感，单纯为了新鲜与好处去接近挽留。
　　我好像有些不认识我自己了。我从前是个怎么样的人呢？从我的记忆里，我似乎也是个同众人一样的孩子。我从前很优秀。但我感到陌生害怕，但似乎不是我一样。
　　我的记忆力越发不好了。记得以前吃过抑制心跳过快的白色药片，那药的副作用里面似乎有记忆力减退。我从不知道什么时候开始就已经明显感受到了，比如连昨天的饭是什么都不记得。我只记得痛苦。洗头可以洗的自己满身大汗浑身发颤，炒两盘菜可以使我流汗流到浑身发冷，最后四肢发僵也无法冷静下来。
　　如果是夏天，那只要温度过热我就会一直发热出汗，哪怕转移到凉爽的地方我也会再出汗十几二十分钟，说到这个，母亲不允许我喝凉水，夏天也不允许，甚至一滴冰的都不能吃。
　　我只是感到遗憾。可能的话，我可能连死都不怕，这似乎是轻微的惩罚。但我知道她是为我好，母亲啊。有些遗憾，但我的留恋似乎也是只有她，无论是我的作品，我的手机，我的游戏，都不重要。朋友、宠物是没有的。虽然说我以前有过死去的宠物，后来被杀了吃了。不得不说拿能吃的东西给我当宠物，养大还可以杀掉，还真是天才啊。
　　的确，不是自己的情感永远都不重要。也许他们以前也被别人强制遭遇过这样的事，但现在已经心狠起来无法共情。
　　毕竟人有时候是共情不了以前的自己的。现在想来我已经不如当初那时有很多单纯的怨言，也并不敢说出当初的话了。
　　好像并没有很多可以绊住我的东西，我是说如果毫无痛苦、像按住关机键一样静静死去的话。
　　好吧，其实还是希望能找个好地方，得体一点。