《找到你的那一天》甜松饼

54、第 54 章

　　4月22日：

　　我从未如此相信，如此确定，谁会是我的宿命～直到你的光晕，在我黑夜降临……直到了你降临，原来这所有曾经，只是作为背景，衬托终将破晓的黎明……

　　突然想起来这首歌。

　　昨天晚上又换头像了。

　　之前是一张水光潋滟，枝叶光芒，青翠，蝴蝶蹁跹，轻松，视角问题蝴蝶折翼低掠水面，视角问题不放大看很像一棵完整的树，世界树，其实蝴蝶飞的很高，虽然很像世界树，但是只是枝，叶子。换掉了，流光溢彩的水面，换成一张一只在玻璃夹层中间的粉色蝴蝶标本，整体很粉，很好看。

　　突然觉得自己写的字没有技巧全是感情，我是说不咋地优美，纯粹记录。

　　周末这两天过得舒适昏暗，实在是无法忍受意识的流泻，想到之前听过的晚上不睡觉撒硬币再一个个捡起来的老太太，这个故事真的记忆深刻，不知道她是快乐的捡，还是不得不捡，还是感受着一种痛苦折磨的捡。

　　如果一本书要成为书，里面的内容尽管还是有八十的程度很水，但是那八十的程度是为二十的重点缓和和润色，是一种沉默和等候，等人们从浅淡的文字里跳进令人迷失的内容的密度里。我的文字不行，其中枝岔太多，我还不想改一字，我不会写书，我只会写我自己。我知道，我还是没有把文字使用的更清晰。

　　加回耳朵后她说了一句话让我印象深刻：其实你很好懂，只是总是想的很复杂。看到这句话的时候我有一瞬间怀疑了一下我写这些东西、这些文字的用意是什么，是不是世界真的就是如此简单，而我把一切都搞砸了。

　　看《每一句话语都坐着别的眼睛》的时候，你就会看出作者她比我想的还复杂，我已经够精简了。我想了想为什么我不会写成她那样的文字内容，我想可能是因为她生活在生命处于威胁之中的动荡中，没有时间来像我这样缓慢，忧郁，无病吟哦，日复一日这样没事找事。这不能说谁幸谁不幸，人像烟花一样，乍然即逝，同样只活一瞬间，我这样浅薄的生命密度未必就比她深刻的生命密度幸运或者不幸。都是人生苦短，众生皆苦，还要什么自行车。

　　这周末过得充实又潦草，两天都是早晨醒来躺倒正午吃饭，有认真完成任务，有收放自如情绪，时间是不紧要的，精力也是不紧要的，紧要的是我控制我心锁多巴胺的增减，如果这种东西被滥用，我会很容易疲惫和想逃，必须精准把控自我的感觉，才不至于掉进缝隙，所以我足够洁身，自好，不然我的人生每分每秒都是一场漫长的折磨。

　　足够庸碌让人发疯，足够空闲也让人发疯，但是不会真的疯掉的，我的大脑是一具更高精密的手术，正是因为太过平凡，所以成不了尼采，梵高，也正因为太过平凡，不会慧极而伤，不会摧枯拉朽。

　　我又想起来很多时刻我一个人坐着吹风，看公路行人匆匆，看入目枝叶摇曳，看日色沉落或者当空，风吹春色夏颜，秋貌冬目，只是寻常。有时候凉意起，有时候燥热至，唯一不变的是哪一个路口都总是交交织织。很久很久之前我并不想起家这个地方，又过了很久我发现我一直坐着别人都有目的地点，我却没有，又很久的现在我意识到我还是在这里坐着，却没有人来找我，带我去一个叫家的地方。但是我想，一切圆融，世界上并不存在存在意义上的家，不过有个人来找我，找到我，我还是愿意跟她回家。

　　羽毛早上发了今天她的日历给我看，今天是世界地球日，日历上写，今天宜倒数计时，宜举起地球，忌晚睡晚起，忌水洗主机，我想了想，今天这四个我都做到了。

　　昨晚临睡前我对她说，研究说，人的大脑三十岁后才会停止发育，我说我希望我的脑子定型吧，这样我的性格就定型，让我牢记宇宙的缝隙，也让我牢记把我留下的手。或者不能说性格，也许应该说的是让我牢记我，定型不忘记，如此牢记宇宙的缝隙，也牢记伸给我的手。

　　“真的，你就是有这样的力量，就像我妈一样，我记得清清楚楚，有一天她打电话过来，晚上的时候，那时候我正心情不好，也不能说心情不好，就是无感状态，稍不留神就会下坠，我不知道她是不是感觉到了，然后打电话过来，她罗里吧嗦跟我说了半小时，我才感觉好像什么东西回暖一点”
　　“我有时候会想我是不是很烦到别人，所以我好像从来没有也不敢祈求爱，虽然我努力在靠近爱吧”
　　“没事了，我现在好多了”我说。

　　《每一句话语都坐着别的眼睛》作者的文字紧凑，一句接着一句，暗含深意，一共才三百多页，我却要读一周，每天安排看多少页才能看完。最近做梦短时睡眠梦到的都是一句一句的话，每一次快要醒来的时候我都在梦里多读一遍，醒来了却还是不记得内容。晚上的长时睡眠也是混沌安然的多，剧情内容的少。除了之前很多天梦见耳朵，最近已经不怎么梦到了，我又用了最近，其实不过两天。

　　昨晚做的梦是梦见宇宙大坍塌，我睡的很好，就是梦里还是带点慌张和漠然，无语又寡言的逃命，梦见一个警察，前世是警察，前前世是什么被我抓捕的罪犯，这世是建筑木材工人，我找到他的时候盼望他能想起自己的一些聪明和技能，而他一直说“孩子你不要说傻话了，世界好好的怎么会末日”，我听着他的话，无能为力，于是我没有解释，其实我刚刚找到他的时候也没有解释，秉承了信则有不信则无，我看无望就转身走了，大概我也意识到世界一次次倒置，不会有人想起来的，程序里没有这一条，那我就也只能眼睁睁看着世界的沦落了。

　　我躲在洞里，虽然一次次倒置但是还是没有宇宙全部坍塌的蛛丝马迹，后来我才知道宇宙是怎么毁灭的，天降食人族，打不过，即使机会紧随威胁而来，也还是力量薄弱，尽管催生了心兽，心中孕育的纯净化身，但它一出生就破壳而出跳下去了，在山底被降落的三只食人怪兽扼制住，这是唯一诞生的一只，这个没了会泄露信息，所以只能强行召回，但是它还不听话，后来不知道它怎么逃脱了，再后来我被咬了，就变异，因为我是被被食人兽咬的人咬的，所以我变异不纯粹，这样不算是人类了，但是也不算怪兽的同类，有一个好处只是不会被食人兽吃掉。被咬了一口，却是被一个小孩子，他说姐姐让我咬你一口看看你会不会变，他的家人都躲得远远的，他才七八岁，却也力量增益，越挣扎越不可调和，几乎没怎么想他就咬住了我，我突然泄气，开始破罐子破摔，我离开了那个臭小孩。后来泄气着，大家好像也都累了，一只食人兽，一个被咬的完全没有自主意识的女孩，还有我，排排坐，发呆。

　　醒来了大体内容都记得清，让我格外注意的是那个警察的层次，他层层叠叠的不知摞了多少层。这面对面不相识的情况很像前两天在光遇里遇见的一只双鱼，他推荐我去听一首歌《失忆着相遇》，我推荐他听《被神明写的歌》和《在你的身边》。

　　读《务虚笔记》的时候尽管后面作者描述内容总是重重复复，但是我还能够分辨出历史老师O和女导演N有什么分别，有什么差别，昨天晚上我才意识到这样的描述的可怖之处。

　　昨天下午，我去操场坐着等候给颗颗打一通电话，如果是很早之前的日子，我或许还预料不到如果不接对方在干什么，这一次，我一直让铃声响到接不通自动挂断，只打了这一通。对方有事，无论哪一件事，但是打电话这件事都结束了。才六点半左右，我打开光遇，吹风，看台阶下人来人往，发呆，盯着我的光崽，没有失落，只是我又掉进无感状态，或者说解构状态，眼前的一切和远方的一切被拉的无限远，我看一架飞机从宿舍楼上方横向飞过，等了一会才从另一侧出来，它明明只是一栋楼隐没着，但是就是比看见它的时候感觉飞的慢，我看了几秒，才发现飞的并不是我以为的直线。

　　我发呆，听歌，盯着光崽，我打算到七点就去吃饭，我不知道我在等谁，但是应该等点什么东西，其实我也不想等来任何人，有人来了我势必要开口说话，可是我不想说话，但是我也不想一直待在这里发呆，不说话，就是这样的状态其实我还是挺喜欢的，给人给我一种一切不在大脑中的轻松感觉，没有快乐，也没有失落。

　　和耳朵很长一段时间的相处，之前，不知道是否是双方都意识不到的本能，还是都使用了计算，她其实能精准捕捉我，在无数量子中准确找到我，并出现在我身边，我也是。

　　比如初见认识不到两天我就梦见和她如此熟稔的在梦里说话，醒来了上线想看她在不在告诉她，结果她在遇境已经睡着了，我一到她面前她就醒了坐起来问我怎么了，我说梦见你了。还有很多次，我不在微信知会她我上线了，不到十分钟她就会上线来传我，每次都觉得巧，她也是。我几乎不开任何应用的通知，晚上还固定时间手机免打扰，厌恶看消息回消息，她与我一样，所以很多时候她能够主动问候我，我能够主动问候她，很不可思议，巧合在这一刻达到顶峰。

　　务虚笔记里面WR和F医生，后来都在古园分别看见了O和N，WR看见了和O很相似的N，F看见了和N很相似的O，我不知道他们是否有过某一刻怀疑过自己的爱，它爱的是某些特质，还是爱在那一个人身边可以得到的自由和安心，如果爱的是那包含着自由和安心的一个人，如此，为何WR后来还追求N，N又如何搅和着狂热的迷恋WR，晚年翻开她的一卷卷胶片，看见F出现在她的每一帧照片里，N，你又是怎样的想法。

　　世界的虚假和精密令人无从想象。它真的太环环相扣了，就像今天看的《每一句话语都坐着别的眼睛》里这样一段话：“一个女人上来，吃着牛角面包夹火腿，面包屑掉在胸上，她吃一口擦一下，嘴角一直粘着一块面包，像白色的羽毛，好像她伪装成月牙形面包吃了一只海鸥。过一会儿，又上来一个拿着长形三明治的女人。面包屑也掉在衣服上，但她先不理会，等吃完后一起整理。从她们的行为方式上，我无法判断谁更不自信，我也不知道自己在生人面前吃东西会是什么样。我仔细观察她们，是在她们处理面包屑的动作中寻找意义，还是说明我对自己缺乏了解，坐在别人对面缺乏自信，总希望在琐事中找出对与错?”

　　我是在寻找意义，还是加深对自己的了解，又或者希望在琐事中找出对与错啊？

　　我无法不相信这是一座巨大的操作台。

　　相似，总是该死的相似，差别在大脑混沌状态下，在我的空感下，变的一点都不清晰，我现在都不去怀疑我的爱了，不去试图解剖它到底含着什么成分，哪些成分又比哪些成分占的多，我之前倒是证明过是否爱一个人，得出的答案是显而易见的“爱的”，可是如何把它更加提纯，提纯到精纯的地步，我想了想，现有技术无法做到。大脑脉络，沟沟壑壑，曲曲折折，每一条神经藏了多少信息，它自己都不清楚，所以提纯不了。

　　我看到了这一切的精确，我看到了一切的一刻不停歇，我少言片语，再不透漏自己。却依然为你的存在而欣喜。

　　我确实容易混淆，每当我的意识被肢解，飘散，我就分不清我看到的人都有什么不同，或许是一个又一个毫无差别的人次第来到我的面前，一切变得让人感觉恐怖，却没有恐怖的感觉，只有散落。这很难受，有点讨厌也有点喜欢，就像羽毛说：“我想起了余华的一句话：树木在阳光的照耀下成长的时候，它也是以树木的方式在成长，并不是以阳光的方式在成长。任何人和物的影响，只会让你变得越来越像自己，而不是像别人。所以，放轻松。”简言之，人始终活自己的感受，一切它物的想法都是附加。挺好的。至少你自由快乐，像树木，随风荡曳。

　　不过我还是会给出我的答案，毫不怀疑，我爱你，虽然迟疑。那可能是我在等待。

　　后来星期七我到七点多几分就退掉了游戏，耳朵在差七分钟七点的时候上线，我大概自己在游戏里呆了四十分钟，在云野坐着没想过朋友上线找我，黑子坐下离开没想过开口说什么，耳朵上线没想过找对方，也没想过她是否来找我，又想起那通没打通的电话，也没想过对方拨过来或者我再拨一通，都无所谓了，我又看了一眼天色，起身拍拍裤子，叠好铺展的塑料纸，去吃饭，吃过了回来时，将纸丢进了垃圾桶。

　　如果想等一通电话怎么可能会错过，除非对方没有打。这句话我没有什么情绪掺入，只是陈述一个事实。我只是在想，我们是否需要翘掉时间走向世界的背面，想了想似乎很有必要，又似乎，没有必要。没有什么对错，这一切只是时间巨大的差别，我们爱着，却在不同的时空。但是也是爱，怎么能说不是爱呢。

　　再晚上七点四十八颗颗发消息给我说今晚她上课，没有听见。这是必然的，手机怎么会在课堂上想起，世界于是变成一个巨大美丽的错误。

　　再晚一点到了快要凌晨，我坐在门口咬着我没吃完剩的半块酱香饼，虽然很晚了虽然刷过牙，但是还是不想浪费粮食，于是和羽毛聊着天，吃掉了它。在这晚跑图结束后在我吃完饼后，在我看完她写的记录下来的梦后，临睡前，她说：“等我找到你啊，我会找到你的”

　　现在，我们来恭喜羽毛，抽到SSR卡。虽然还有一个UR卡，极端稀有的，但是我就是觉得SSR卡，超特级稀有，才是最合适的。万物盈满则亏，也许UR卡应该是另一半，一世缘尽，到此为止。SSR有一种平行同行共进的永相随。太过狂热迷恋的总让人产生怀疑。我只有一世，即便可能再有很多，但是也是我，也完全不是我了。