《找到你的那一天》甜松饼

52、第 52 章

　　人的行为无须言语的重复。

　　今天开始看《每一句话语都坐着别的眼睛》，选中这本书看纯属偶然了，原本打算看别人推荐的那本陈春成的《夜晚的潜水艇》，这本书语句有趣，自然清纯，读过一句：“亭榭空无一人，回廊幽暗，石板潮润润的。”实在大美，因为没会员，这本书就暂时搁置之后再看吧。

　　“人的行为无须言语的重复。”这句话是《每一句话语都坐着别的眼睛》里的一句，这句稍后再解释，我首先想到的是别的东西。这本书，是很巧了，居然是讲词语，语言，这本书是作者她对语言媒介的敏感性的感知，正好很早之前我就怀疑是否历史真的存在。

　　今天是打算把昨天未说完的说完，今天也难得没有满课，下午最后一节空闲。很久没有这样的空闲了，一周几乎只有两节课没课，全都满满当当，上次很闲已经很久了，似乎是大二，那时候时常一天两节一天三节。

　　世界的温度由身体里那颗心灵控制，这次没想在教室里静坐等人走的稀疏再走，随着密集的人流一起出去了，想去拿快递，人太多又折返，阳光大好，照在我的舒展的身体上，我才渐渐察觉好像快要夏天了。昨天还看了最早期、两年前写的日记，发现那时候文字简约，也许字句之间内容的思想密度少些，但是描述的简单的事实，即便难掩痛苦，也带着可爱的稚嫩，像要慢慢长大，于是才发的芽儿。

　　我记得二二年八月时候的日记还有着观察世界一草一木一花一树的内容，但是越往后就不再注意这些了，我知道那时候观察花草的内容也是因为头脑的内容无法提取无法安置所以转换视角投到树木，但是在今天我突然想起之前一直保存的一句话：“在某种程度上说，思维复杂化的过程，就相当于东西的腐化过程，而加速这个进程，则是对人生的一种透支。”

　　看二二年六月，以来，到此时，我的大脑迅速腐朽，一步步一分一秒的走向腐化。最近，渐渐开始重新注意到建筑，地面，草坪，樱花树，云朵，天空，窗户。这是一种自然而然的发生，我在其中所起的作用就是我意识到了，我精准的捕捉到我这具身体是怎样每分每秒的不间断的感受、转换、判断、行动。

　　昨天没说的是樱花树，小羽毛问我是不是：“它的一生，不过就算蒙尘变黄了，它也是好看的。感觉前面的更明媚，但是后面的更温暖？看起来”给她看的是樱花树的花朵虽然还是大朵大朵缀在树上，但是花期的这么久以来已经变黄了，细看花朵没有什么别的颜色，还是那样粉，只是整体能看出它蒙上了黄色的基调。

　　我想说的是《被讨厌的勇气》里面所同样表达出的，过去并不存在，过去可以被改变，因就是果，果就是因。

　　三张照片，一张是蒙上黄色的樱花树，一张是掉落的铺的绵绵的樱花花瓣，一张是挂在树上的玻璃风铃，学校学生都挺有氛围的，昨晚还看见在路灯下放了一盒自动售卖的多肉，三块一盆五块两盆。

　　过去可以被改变，不必总执着于“幸福的人用童年治愈一生，不幸的人一生治愈童年。”改变的权利握在自己的手里，大家自己摸索吧。世界是真实存在的概率只有0.0000001%的可能性。但是还有一个很重要的地方，就是虚的背面就是实，实的背面就是虚。这一切都是到达顶端又坠落，坠落又见顶端。世界是个圆，周而复始，重复的欲望生生不息。永动机。

　　最开始是明媚的，最后会是温暖的，痛苦和美好，哪一个都好，戛然而止也好，悟禅好，不悟禅也好。

　　记得很早之前有一天，我落枕了，于是一直肩痛，后来出了车祸，每晚每晚腿骨里就细细密密有什么东西在啮噬，此刻想想那时候会不会是假象，明明没有骨折，只是脚扭了，摔到尾椎了，要趟下的动作能听到骨头移位作响，但会不会那时候的啮噬只是头脑的想象，可怎么感觉密密麻麻，只要见风受凉就折磨的难受。其实我的腿一直没好，因为现在我还能时时感觉到脊柱尾椎骨骼的脆响，甚至前几周有一周腰痛，怀疑自己要瘫痪了。不过还是没趁着清明节回家去医院看一下。

　　现在说起这个只是想重复记录一下，因为我都快要忘记我身体里的晴雨，身体里的悲伤。宇宙的喃喃又在哪里回响。

　　再说那句“云在青天水在瓶”，大部分情况下人察觉不到另一个人对她的偏向，因为现在的人们都关着自己房间的门，不了解自己也拒绝认识别人，对感情都模糊不已，不相信对方也不确定自己。

　　云在青天水在瓶的意思是，一种，云在青天，水在瓶，我们两隔；一种，万物都有属于自己的位置。第一种有与君长诀的意味，第二种有并肩平行同行的意味。但是啊。做人要有平常心。

　　“练得身形似鹤形，千株松下两函经。我来问道无余说，云在青天水在瓶。”

　　“云在青天水在瓶，古僧何处说今僧。一庵若问真何一，昨夜庵中火是灯。”

　　再说别的。为什么会有思维复杂化的过程，这我也不知道为什么，也许宿命所在，也许兴趣所至。这有一种坏处，因为一个控制不住就是失控的透支，如果找不到解决办法，有一天就会耗死自己。是郁郁不得志，是压抑隐忍不发，是神经质狂妄自大，是对一切不屑一顾，也是逃避现实的托词，是的，知道和记住一个道理很容易，但证明和懂得一个道理，是痛苦的。

　　这个也说完了，我想说说《被讨厌的勇气》里面相信这个词：信用和信赖。言简意赅来说，一个人对另一个人的相信，需要归属感和价值感，信赖是天然的亲近，信用是基于对威胁和安逸感知的敏锐增减，如果遇到威胁了信用会骤减，这就是为什么我还爱你，但是我再也不会喜欢你了。

　　前晚做梦，梦见我家耳朵老惨了，那叫一个惨兮兮，哎呦喂，可怜的妹妹，姐姐真的对你不起。昨晚又梦见，阴阳怪气了我一晚上，我哄了一晚上。梦里，是在一个房子里，里面漏雨，我满脸都是水，我想找个地方避避雨，耳朵就来了，阴阳完我了她就走，我追上哄了会，她高兴了点，自己玩了会又来阴阳怪气我一会，我就又追上了哄，然后她又自己玩会，我就这样哄了一晚上。醒来了，只有一个感觉，赤壁赋里面的：“不知东方之既白”。

　　一提到赤壁赋我就想起来阿清的名字，问了阿今她说，是从“惟江上之清风，与山间之明月。”里取的。还有她的名字，“东南之秀，今黎鼎盛”，我想起羽毛解释我的名字“大雾之后久违的太阳”，雾违，我想的是雾里看花事与愿违。于是我想阿今的名字，我愿意选择另一个地方的黎明，她说也还不错。还记得一个“苍山负雪，明烛天南”。我还记得高中问语文老师“高山仰止，景行行止”，高山，仰望，明行，跟随。老师跟我说，是高洁的人。

　　那么现在该来说“人的行为无须言语的重复。”它在说，不需要翻来覆去车轱辘话来解释自己的行为。很长一段时间因为我知道语言力竭，所以尽可能把事情描述清楚，用词精准，我很长时间怀疑语言的陷阱，我不相信所使用的语言和被告知的历史、背景，那时候我不知道到底这一切本不是真的还是说我了解的太少没看到整体。

　　羽毛说我更像是靠逻辑工具生存在这个星球，这话好精准啊。我有点累了。我想以后我应该更找准自己的位置了。

　　对了，留存一下，四月十七日和耳朵和好了，重新在昨晚加回了微信。今天偶然想问她有没有看我让她看的自深深处，她说没有，但是看了读后感，我问了什么内容后她说只记得读后感一句话了：“我说时间会愈合每一处伤口，但在接下来的长久岁月里，我既不会给你写信，也不会与你见面。”她说：“我会抓重点吧”我：笑。这死孩子。

　　她追问我为什么又反悔回头了，我说我放下了，我说潜意识在告诉我该结束了，它告诉我我没有忘记想你，于是一切尘埃落定了。我对羽毛说，哎呀，这样复杂和起折的剧情实在让人无法承受，如果可以我们还是要安安稳稳的，其实并不需要生离死合才能证明感情的深刻，羽毛说确实。

　　再说我会什么时候结束，已经快要六月了，我想，我会在六月十七之前结束这本，我之前说，可能写满两年不写了，后面又想也许会换一种方式，我想我确实会换一种方式，更简约，简练，简单，温暖的方式。

　　《每一句话语都坐着别的眼睛》里面有段话可以搬过来不用我懂脑子再组织语言了：“读书或写作也不是解决之道。如果有人问我，为什么这本书严肃，而另外一本肤浅。我只能回答，那要看它在大脑中引发的迷失的密度，那些能立刻吸引我的思想、词语却无法驻足的地方的密度。文章中这样的地方越多，就越严肃，这样的地方越少，就越平庸。一直以来，我评价一篇文字的优劣，这是唯一的标准。每一个好句子都会使大脑无声地迷失，把读者带到一个它所释放的内容迥异于词语之表达的境界。如果说一本书带给我改变，那就是基于这样的原因。”

　　我要减少我文字里面的那一种密度。我的意思是，我要收藏起我心中的孤独，我的心里有一个地方是孤独的，但这并不是说我这个人孤独。记得黄昏醒来的无措和失落，那是因为远古当中基因里面潜藏的即将黑夜，害怕掉队，找不到篝火的迷失，找不到在这里的位置，人就会被巨大的悲伤淹没。诚然，这世界上的任何一个地方都没有我的位子，但真的没有我的位子吗。“当然，那不是我，但是，那不是我吗？”

　　我还说二八里面我要做二。夏天真的要来了。