《找到你的那一天》甜松饼

39、第 39 章

　　3月16日：

　　我在等面。

　　这句话发给和我一起吃饭等好位子的舍友，问我在哪里，我告知她，发完这条消息的时候我想到你。

　　三月十四、三月十五说了太多，我好像知道为什么我要从头到尾顺一遍，三月十五最后写了你，结尾没写完我就结束了，我觉得恰当，因为这样刚好有这封不太合格的信。我之前说我写信喜欢夹带私货，绕一大圈来解释事情，仿佛不这样不足以概括我感情的真挚，但是这样会显得我顾左右而言他。

　　周五那一天，对，就是昨天，早上醒来后下意识等你的消息。最后还是什么都没想起来本能的对你问候早安，没想起前天晚上我们的谈话还差一点点约定的打算，没想起后来寒假开了学或者从头到尾好像一直是我先对你问候。后来清醒，想到是我一直在主动说开头，虽然谁主动没有什么区别，但是真的没有区别吗，可不管怎么样，我不想和你计较这一点。

　　后来你和你的肉包还是尖锐爆发，最开始，我不能轻易判断肉包是一个什么样的人，所以我也怀疑过自己是不是很没用，局外人也看不透没有办法帮到你，但是就像你完全了解我和耳朵的相处和思维才明白我们是什么事情，所以我最后还是尽可能了解你和肉包和哈密瓜相处的思维和事件才明白你们是什么事情。老套的老套路了，所有这样的感情事件中底层逻辑都一模一样，最后我努力的帮助了你。我很高兴帮到你，不单单是还人情，还因为我有了用武之地。

　　《窄门》里面那句爱是一场巨大的幻觉是什么意思呢，耳朵遭遇的那次地震我的心慌是什么意思呢，无数次和你相处的细节被击中是什么意思呢。我还记得之前有一次在云巢的花丛里面，你或许不知道你自己到底表达了什么意思，但是我被慢慢击中，软化，脱掉壳，不当计算机了也不当植物了，做一个人。那时候我也不太懂，你下线之后我看着晚上游戏里的黄昏想一个人发一会呆，但是我已经不知道胡思乱想什么了，所以就停留了三秒也下线了。

　　其中某次给朋友写信我说过，写信是很真挚很实感的事情，是笔者抒发爱意的载体，但是抒发的是对自己的爱而不是对对方，我当时知道这很有失偏颇，但是不知道偏失了哪一部分。爱意，写信是对自己爱意的交代，但是收信的一方是否和笔者心意相通这是很有待商榷的事情，就像窄门里面那句话说的，巨大的幻影，我想，如果想让笔者认为这一切不是巨大的幻影，应该需要收信方知道笔者的爱也同样爱着笔者吧。里面那写信对自己的爱，其实它也真的是对对方的爱啊。

　　我们在云巢的中央平台谈了什么呢，又下线转回微信谈了什么。我们谈论的是事情结束我们两个个体的走向，纵有疾风起，人生不言弃，纵然我们舍不得对方，但是我们也不会轻易停留，可是这两者应不应该兼顾，人生一辈子的追求又到底是高官厚禄还是儿孙满堂，好像选择题怎么选都有遗憾，会不会我们也会放弃了对方功成名就却还是不逍遥。还记得吗，你说，我没有觉得你在我身边是耽误。我说我知道你的意思，在我这里不用说解释的，因为我都替你想到答案了。

　　我记得我们是二月十七晚上八点五十七之前要到你的微信添加了朋友，我给你发的是我从草莓那里盗过来的表情包，其实，他当时发给我的时候我就觉得这个表情包似曾相识，它戳到我了，我留下来了：是各种味道的大白兔奶糖。椰奶味、冰淇淋味、红豆味、玉米味、咖啡味、原味、酸奶味、芥末味、巧克力味、榴莲味、芒果味、香蕉味、“要不要和我做朋友？”你是我第一个发这个表情包的人。我也很少收藏别人的表情包，初中之后的很多年我的人生似乎变的呆滞，我压根想不起来怎么玩表情包了。

　　还记得你解决了肉包和哈密瓜，从云巢中央平台下线的时候你在微信里跟我说：“这就是肉包后遗症。”你说的是因为她你变得畏缩感情，再也不像之前一样一片赤诚横冲直撞，我说：“这才不是后遗症，这表示你谨慎起来了，你要爱自己了，特别好，特别好好不好，真正的后遗症是，你明明知道我在乎你，还一直不想相信，你一直要折磨我和折磨你自己，最后就是想失去我，这是神经，还有一种后遗症，就是你固执的相信人就是她那样的所以你也这样做了，那就太可怕了！哼！”你说有种拨云见日，柳暗花明又一村的感觉。然后说想起来我之前的名字雾违：雾里看花事与愿违。

　　后来，可是后来，我才想起来那个告诉我雾违是大雾之后久违的太阳这样的理解是你告诉我的。在刚认识你的时候我就深深的记住了这句话，可是中间插入了耳朵的事情致使我遗忘，到了最后才又会想起来。我们都忘记了我们各自是多么好的人，那两个这样好的人还要重蹈覆辙去经历各自经历的不好的事情复制过来再在我们之间经历一次吗，当然不要。

　　那天我们转回微信讨论，差不多的时候也差不多事情的确定，于是我们各自睡去了。第二天早上我等你的早安没等到主动问候后等来了：“早早早，昨天那么说了以后，我都没敢给你微信发消息了”很雀跃的语气，我可太喜欢这样了，但是这句话里面藏着忐忑纠结，我说“没有，我的话没有对你的担心，可能是因为这个事情暂时还没完全落实到我脑子里，如果完全落实了可能我就有这个担心了”，你不理解这句话的意思，当时在吃饭的路上，我几乎看了一遍你的疑问想了两秒就知道问题所在了，我想着吃过饭措辞好语言跟你解释，最后去拿木耳给我寄的快递的时候突然反悔，觉得吃过饭跟你解释也说不清楚，达不到我想要的状态，我就说跟你写信，原本是想跟你写信，从头到尾让你理解一遍，但是我发现效果还是不好，所以我最终还是把三月十五的一万多字写完了才来写这篇。三月十四我发给你看了，三月十五我知道你会看，所以三月十六你也会看到眼底，我不担心。

　　我曾经问过你为什么要选择听我讲耳朵，明明刚刚感觉到不对劲你就可以抽身，一旦你抽身我有保证绝不会叫回你，然后你说你想看到结果，你说，你觉得那不是真正的结果，你想看到结果。呐，现在你就见到了。

　　昨晚写三月十五才写到七千字那里，我想熬夜写完，最后却检查了一遍改了改错别字捋清了后面的思路放下了手机睡觉了，今天早上我写了六千字补到三月十五，在中午十二点多发在了这里。昨晚你跑图结束我去找你对你说三月十五我不会发到微信给你看，只会在这里你自己来看，我不知道为什么我要这么做，一部分我觉得是其中内容可能超过你理解的范围，我强塞给你对你不好，也可能我希望你再向我走一步吗，就像今天早上你先跟我说了早，其实今早我只比你说早的时候早醒了一点点，但是上了一个厕所之后回来我都没有埋头继续睡就开始写三月十五后面的六千字，我做的决定是对的，后面的六千字的确艰涩，甚至如果你看不到三月十六的现在，就像今天中午我吃过饭我问你有没有吃饭你告诉我最近你又有点吃不下。我也有点吃不下饭，清淡的太清淡，油的太油，清淡一点也油水一点的饭几乎没有。

　　我告诉你我写完了你看完了就会好，我大概最多会写三千字就写完了，到这个地方就是两千七百字了。现在我们解释一下那句话什么意思，做了这么多铺垫应该可以了。“没有，我的话没有对你的担心，可能是因为这个事情暂时还没完全落实到我脑子里，如果完全落实了可能我就有这个担心了。”没有对你的担心落实了才担心是因为我们在微信的谈话没有完全解决，所以就像在和你跑图期间我们确定互相问候督促吃饭一样，落实了会习惯，会有责任感，但还没落实，所以我知道我对你问早你不会不理我，你说我们没说约定吃饭之前本来就是各自忙自己的，现在也不过是回到最之前，但是你舍不得，所以你担心，那，我说的落实之后我才会担心是因为，当我们真的把树还给树，把自己还给自己后，为一个人停留就变的更可贵和艰难。我也会舍不得，我也会担心，我也会开始不敢给你发消息了。

　　一想到这里我就落下泪来。

　　一个人对一个人的想念能够多久。

　　当斗转星移日月变换，人间草木又一春秋，我会不会变，你会不会变，初心易得，难为坚守。当乱花渐欲迷人眼，情人之间尚且颜移心变，朋友之间又会怎么样呢。本来，朋友的陪伴就比伴侣的陪伴少。

　　我说当你的认知程度够高够全面你才会更可能找到真爱，我们在云巢中间的台子上不是还讨论了如果有一对人永远不知这种滋味会不会遗憾这件事吗。我还记得我写给阿瓜的信，最后是这样结尾的：“人生苦短，清醒的人知道，人为自己而活，无论你认为的自己亏欠别人多少，其实我们都互不相欠，一切自然而然的发生，选择和拒绝，哪一个都好。”啊，我当时其实也蛮有觉悟嘛。

　　为什么我的眼中常含泪水！因为我对这片土地，爱的！深沉！！

　　我在等面，转而想你。当时我还在想下午写信给你怎么开头呢，按照惯例先是问候：亲爱的……展信舒颜……见字如晤……。可是这一次我突然不想这样写了，几乎没有例外我写信都是问候，表情，祝愿，然后结尾。这一刻我就在想，为什么我在想你。

　　和耳朵的相处平常生活当中的某一时某一刻我都会不自然的想到她，我对她没有什么欲望，只是惦念一个人和被一个人惦念太好，今天中午发完了三月十五看了一下游戏，终于见到了久别不见的阿今，我想她，她说让我别说我想她了这样有歧义的话，她照例说她老婆会吃醋。后来我们聊了一会儿她说如果不是后来我去找她我们就会变成了星盘上互火的工具人。她说她把阿瓜介绍给我后我就很少去找她了，我说我在研究阿瓜，看看个体的行事方式都是什么，我说这不是后来又来找你嘛，我说因为我觉得我之前和你的层次不一样，所以我追不上你，等我能追上你，我们的品格和品性都不错我就会回来找你，我说我后面不怎么找你是因为我怕你不喜欢所以也不敢找你了。我说后来我不是插手你和阿清的事情然后确认了吗，我会反复确认，直到我安心，然后会把这些东西变成习惯，变成我的生命的另一部分。我说我还说我想阿瓜，想世界，想小花。我爱你，我爱阿瓜，我爱阿清，我爱世界。

　　我也爱你，阿羽。

　　所以还觉得有歧义吗阿今，咳咳怎么变成了和她说话，快回来。

　　木耳卖号退游了，我给她写了一封信，那天晚上我哭成狗，我不是因为她离开我对线生活了而哭，而是像二二年的暑假在漆黑一片的房子里孤独的哭泣。妈妈下班从楼下上来，她把脑袋靠在我的腿边，我还是控制不住的捂脸痛哭，她却和我说了很多乱七八糟东一句西一句一成不变的叮嘱，但是那一刻我突然好了一点点，悲伤很浓烈的孤独冲淡了一点点，我开始因为木耳而哭，后来我也不知道是不是哭过之后后来上班我不抹脸也不带口罩就洗把脸然后骑车迎着风上班，我把脸给冻了。可是那一天我分明感觉到了这不是因为社会上什么别的事情哭泣，这是我抬头看天空，突然的我自己也不知道就落下了泪。

　　那天中午去取她寄给我的快递，她送我的礼物，一只草莓兔子，里面有一个茉莉花香袋，一个扔地上都没人捡的熊掌链条，可是我挂到了我的钥匙上。那天下午和木耳说了很多话，她举例跟我说她和她的朋友们都是吵架拌嘴你骂我我骂你的告诉我有事情跟她直说，不需要文绉绉给她写信，她看了可能不会回。我说我没想让你回的，就像你之前给我看你做的小蛋糕分享给我也说我没想让你回的，但是第二句话我没说，我说我知道的，我说风在摇它的叶子，我说你在说爱我，我说我也知道你知道我知道了。

　　没想到绕了一圈重新认识木耳，阿今，关于我和阿瓜应该还得再绕会儿。我对木耳说，我知道你了，哪一天我会把你想要的带到你身边。我也会送她礼物，等我出去走走，到商场或是哪一个景区，突然想把某一个东西送给她，那时候她就收到啦。就像我去秦皇岛，在海边给发小和颗颗挑礼物，从负担逐渐的开心起来。《在你的身边》当时我在那个海边的周围景道反复单曲循环，我总觉得歌里面有海。见到海就会失去海，失去海才会拥有海。

　　我写了那么多信，不辞辛劳，反复盘算。那些信里藏着我心里的爱意，或者多或者少，只有这封我明白真正的爱，或许以后还有要补充，但是仍旧是之后的每一步都比之前睿智一点点，爱意多一点点。

　　岁月不饶催人老。我们不要像黛玉和宝玉，一个以为对方不要自己了，一个以为对方不嫁自己了。纵使有误会，我也会问出来问到底，从此死心，重新上路。有一句话这样说：如果有一天，你发现我在平庸看面前低了头，那么请向我开炮。但是不要为我悲伤，请大胆和开朗的去走自己的路。

　　多巴胺是对某个结果的欲望或厌恶，推动人去实现它，或是避免它实现。内啡肽是一种镇痛剂，当机体有伤痛刺激时，它被释放出来以对抗疼痛。催产素呢，它能减少人体内肾上腺酮等压力激素的水平，降低血压，以对抗因为世界带来的不适，增强与世界的链接。

　　我不知道我会不会变成陈世美，薛平贵，抑或者所有背弃诺言的狠心人无情者，我努力对抗我记忆的迭代基因的本能，如果有一天我崩溃，或面目全非，你须先看看是不是我的缘由，外界的倾轧又占多少，是否无可挽回，是否要删除有害病毒以此确保系统正常运行，我希望你清楚，爱好自己。然后理理我。

　　我们毕生追求美好善良的风物，但是我们追求的也不止这些。我想，我想说的话说完了。说的我好累，写了五千字。

　　亲爱的阿羽，可爱的小羽毛，见信如晤，喜乐安康。世界送来又一年春天的风，三月的莺飞草长。我们的认识在微信的二月十七马上要到三月的十七。我们必不要把各自经历的霉事再在我们中间演练一遍，人生苦短，何妨一试，寻欢作乐，及时行乐。

　　很高兴认识可爱的羽毛，我开始担心了，我担心有一天我怕我变得不敢和你说话，不过如果真的有那一天，我就多想想我们经过的点滴的美好。昨晚，你说，如果我想和你认识我不会害怕看见你不好的一面，那一刻我突然再次被确认到了你会走向我，如果我走向你，这很好，今天你吃不下饭，我想，现在你可以安心，多想一想自己，我们都有光明的未来。

　　我很开心认识你，余生请多指教。

　　愿春意浓，阑珊盎然，秋风渐起，初心不改，永远高歌，纵情快乐。

　　遥祝今安。

　　——
　　是阿无，是雾违，是我。