《生活中的碎碎念》chang辉

1、第一章 今天是

　　今天是2023年12月21日，天气晴，耀眼地阳光照在冰冷的写字楼上，外面零下19度，前几天刚下过一场大雪，现在路面上到处都结满了冰，走在上面必须要小心翼翼才能不被滑倒，我的天哪，我到底上辈子做了什么孽，这辈子才要在这样的鬼天气去上一个月3000块钱的班。
　　到了公司，脱下厚厚的外套，挂在椅子上，脸上露出职业假笑，开始了一天的枯燥生活，我身旁的傻逼同事像往常一样做一些能引起大家注意的夸张动作，时不时大声说话，时不时又故意站起来蹦蹦跳跳，吸引大家的目光，好像在说：看我，看我，快看我，“你真有活力”“哈哈哈”“你跳的真好看”......他们嘴里说着虚伪的话，脸上全是虚情假意的夸赞，我坐在她旁边，把白眼翻到最大，换做几年前，我也会加入其中，但是现在，我已经不想再伪装了，我的格格不入使我成了他们眼中的异类，甚至还因为这个被HR约谈过
　　HR：亲爱的，你最近有什么压力吗
　　我：没有
　　HR：那亲爱的，你最近家里出什么事了吗
　　我：没有
　　HR：可是亲爱的，为什么你总是融入不了咱们这个team呢，大家都在笑的时候只有你无动于衷呢
　　我：我必须要跟着一起笑才可以吗
　　HR：NO,NO,我不是这个意思，亲爱的，我的意思是，嗯，你要尽可能的融入进来哦
　　我：OK
　　这次和HR谈过后，我更加的确定我的周围没有一个正常人，我的老板更是一个极其自恋的大傻逼，总是会在办公室气氛轻松的时候不合时宜地出现，然后用阴阳怪气的口气自以为幽默风趣的讲一些黄段子，“李总，你好幽默啊”“李总，你在家里也会这样逗你老婆开心吗”“李总，跟你一起工作真是太放松了”.....到了我，我只会露出尴尬的假笑“呵呵呵呵呵”
　　这样的情形是每天必备的，每天的每天，都会发生同样的事情，傻逼同事总有用不完的方法来吸引注意力，傻逼老板总有讲不完的黄段子引起大笑，好不容易熬到下班回家，但家并不是避风港，也不是安全屋，不是我可以随心所欲的地方，回到家我才会真的伪装起来，甚至我怀疑我自己无法在其他场合伪装自己是因为长期在家里的伪装导致我对伪装自己产生了厌烦、恶心，所以才没办法像别人一样伪装自己。
　　我和我女朋友在一起五年多了，是我追的她，当时追她时很曲折，要死要活的，她不是一个好追的人，我几乎是用尽了我的全部去追的她，才把她追到手，从一开始的迷恋到进入热恋期，很快我们就同居了，同居后又进入了另一个阶段：相互磨合，磨合期间也分分合合很多次，一直到现在，已经完全被磨平了，我们对彼此都太了解了，完全没有了任何激情，甚至更多的感情也没有了，话也不愿意多说，我甚至总是怀疑，爱到最后到底是什么。
　　在家里，她是绝对的老大，我要绝对的服从她，如果话说不对一句，她就会不愿意，甚至大发脾气，摔摔打打，最严重的一次，把家里所有的东西全摔了，包括厨房里的锅、碗以及卫生间里的洗发水、卫生纸等等，一切她能看到的东西全摔了个稀扒乱，我看着这一地的碎片，就好像是我的人生一样，碎了一地，但最后我们还是没有分手，我不知道为什么，可能只是习惯了彼此了吧，虽然她已经不能给我带来爱，带来温暖，带来安慰。
　　我最开心的时间只有我生病的时候，只有这个时候她才不会让我干这干那，我才会获得短暂的安静时光，才可以躺在床上，玩手机，刷一些无脑短视频，有时候半夜突然醒了的时候，我在想这种操蛋的生活到底什么时候才能结束呢，每天都那么无聊，无聊的让我想去死，我曾经自残过很多次，但是始终没有勇气真的去死，不是怕真的死亡，而是怕死不透，我很怕自杀到一半被人自以为是以为自己是上帝一样把我救回来，天呐，为什么要救我，如果我想活着我干嘛还要自杀
　　每一天的生活都让我觉得人生毫无意义，而我什么都做不好，在工作中曾经也努力过，争取过，但始终平平，在生活中也积极过，认真过，但无法自我满足，折腾了很多年，现在还是一无所成，工资只有3000块，平平无奇的普通人，心里对自己的期望与现实的自己产生巨大的落差，我已经明白我无法成为那些成功的人，我没有他们的天赋，没有他们出生就在罗马的命运，也没有他们的能力，但我无法说服自己真的就如此平庸，我迷茫了，真正的迷失了自己。
　　我在这样的生活中得不到任何反馈，无法感受那些真实的感受，对人变得冷漠无情，沉默寡言，和社会脱节，成了社会中的异样存在，很多时候我都在想，如果现在我的手里有把枪的话，我会毫不犹疑的朝自己的头来一枪，不带任何留恋，我真的无法接受自己，又不愿意做出改变迎合社会，不愿意和解让我成了这种拧巴的心态，甚至是变态吧。
　　有一段时间我试着通过食物来获得感觉，于是我不停地吃，吃各种食物，那段时间我的体重疯狂的增长，食物确实在短时间里带给了我一丝安慰，但很快就消失了，我对食物不再感到兴奋，我开始寻找下个兴奋的目标，于是和女朋友在家里疯狂的□□，甚至看黄片来获得不同的体验，但性带来的兴奋比食物维持的时间还短，仅仅几天时间就让我厌烦，然后我开始看书，看电影，看电视剧，它们并没有给我带来好的影响，尤其是在看过很多书之后，我开始变得更加抑郁，完全找不到生命的意义，也是在这个时候，真正的失去了自己，我幻想我也可以写出像大仲马、村上春树等那些闻名于世的作品，我也开始试着写作，但事实就是我写的就是一坨屎，不管我怎么努力，我都无法成为我想成为的那个人，lose，lose，lose。