《满月海鲜店》High木英

38、爱的形状

　　外婆与外公安葬在了一起，从那个山头可以朝南看很远，可不管望向多远，看到的依然都是连绵不绝的山，一座叠着一座，一排挨着一排，手牵着手宏伟着。
　　孟宇星偶尔从村子里走来坐坐，碰到村子里的人打招呼就跟着打招呼。大部分的时间他还是待在炕上。这与在满月海鲜店不一样，满月海鲜店有一种偷来的安静，它处于纷杂的中心，绝对的安静要插上想象的翅膀才飞得起来。这里不同，这里没有称得上噪音的东西，每一种声音都极为纯粹，仿佛大家商量好了的，一个东西发声，万物都认真听着。
　　坐在这样的环境里，孟宇星是独立存在于这个世界的，那不是感官上的孤独，是科学上的孤独，稍一分心，这世界就他一个人了。他感觉他在一个非常大非常空旷的世界里，他所想的一切都没有任何意义，所做的事也没有任何意义，活着与死亡也没有任何意义，什么也改变不了这个地方。
　　孟宇星就在这样的环境中，尝遍了各种各样味道的孤独。
　　后面，他开始生产孤独，他生产的孤独是孤独界的翘楚，他比孤独更了解孤独，他的孤独口味独特，回味无穷，层次丰富，品质无双，跟着风像蒲公英一样自由地飞，找到了归宿便与风道别。
　　对于孟宇星来说，外婆还活着，她比以前更年轻了，她的样貌不再苍老，不再咳嗽，她说话的声音如年轻人一样洪亮有力。
　　当春天的形象完全展现在孟宇星面前，孟宇星心里对外婆的思念也变得郁郁葱葱起来，他想起了外婆对他讲的与外公年轻时的故事。
　　对于孟宇星来说，九十年代以前的事是上辈子的事情，孟婆汤的味道顶好，他当然什么都不记得，只是在历史的书籍里有过一些接触，但这种泛泛之交不足以让他对更遥远的年代发生的事有任何深刻的认识，外婆的话让他开始想象那个年代发生的故事，在一个点与另一个点之间，他随意地填充想象，反正结果都一样，无所谓过程千百种形象。
　　姥姥和姥爷是媒人介绍的，那个年代的爱情大都是媒人带来的，像是月老一样，范围就是附近的十里八村，太远了缘分够不上。
　　媒人说了，“下甸村东头姓李的小伙，人高马大性格温和，家里良田三垧多，土房刚刚翻新过，就看上了咱家大丫头，让我来给说和说和。”
　　媒人又来对姥爷家说：“上新堡子王家大丫头，天生一副好牌母，屋里外头闲不住，小李子打娘胎里就在我眼前晃悠，这肥水得先可我这大侄子头上浇，小李子，你过来和大姨说，想不想娶王家大丫头做媳妇啊？”
　　于是，两个年轻人半推半就地被传统规矩裹挟着，过起了两个人的日子——吃饭，睡觉，种田，生儿育女。
　　外婆和孟宇星说了，“那个年代不像现在，现在这小年轻多随便啊，那个时候不行，姥在村里生活了十几年恨不得也没跟哪个男的说过几句话，没那环境，也没有那闲工夫，能吃饱饭就不错了，稀里糊涂地过日子，没什么念想。”
　　孟宇星无法界定姥姥和姥爷的爱情是什么样子的，他想象不到，祖孙二人也聊不到这样透彻，挨过饿的人也从不矫情，不会想这些奢侈的。所以，孟宇星觉得，那个年代的人实诚，那个年代的事儿也实诚，一辈子没几件大事，看不见几件新奇，那个年代的人认命，认理儿，一辈子不管好坏差不多就过了，一生的遗憾也不过就死之前颤抖着吐出的那几个字，算是入土之前勇敢一回，告诉世人，这副皮囊也因为理所应当的事情不满过，留两句真心话，给活着的人感叹琢磨。
　　他不知道外婆和外公是不是这样的，在他们之间的感情朴实到不能去说，姥姥也只和他讲发生的事，不会主观地下定义说感觉，想了很久孟宇星才隐约了解一些。
　　老一辈儿的人，对于内心深处的情感约束也是极为耐受的，他们的心也像他们的人一样，温和，坚韧，吃苦耐劳，化万千痛苦于无形，看不到出入，感受不到，就无法知道。
　　孟宇星儿时常常听到姥姥对姥爷的叫骂，五花八门，话里藏针，杀伤力大到但凡听到的人心里总会本能地躲一下或者想拿什么东西挡一下，庆幸自己不是攻击目标。
　　孟宇星现在还记得的就是那几句忘不了的——“你咋不死了呢？你死了我立马出去放两挂鞭，一滴眼泪都不带掉的；你死了我还能多活两年，你快赶紧死，让我享两天福得两天清净，你要是不死我可就快了；这辈子跟你他妈的是一点福都没享着，倒八辈子血霉嫁给你了！”
　　奇怪的是姥爷听到这些话的时候脸上总是带着浅浅的笑，像是听到了什么贴己话儿似的，一点儿难过的表情都没有。
　　余舟也对孟宇星说过类似的话，但程度比这弱多了，孟宇星当场吐血，那是抵挡不住痛苦翻腾的生理反应。可姥爷就像没听到一样，孟宇星到现在也不知道为什么，想了很多也没想明白。
　　姥爷去世的那几天，姥姥的眼泪像是老白地沟的河水一样就没有停过，灵柩在院子里面放了三天后出殡，棺材一抬走，姥姥尖利的哭喊声在混成一片的哀嚎声中冲了出来，还没有达到最高点，便瞬间坠落下去，随着她的身体，瘫倒在了地上。
　　她这一生对姥爷的情，全都在这些眼泪和哭声里了，她说了几十年伤人刻薄的话，都被这些眼泪淹没在姥爷的灵柩之中，化成了一滩咸咸的水。
　　从那一刻起，外婆就老了，真的老了。
　　后面的日子她对不起任何人，对谁都是不能再有的客气，她不再尖酸刻薄，不再大声斥责，不再对任何事情有当时那样过激的反应，没人再让她那样骂过，她也没有像她骂过的那样享福过几天清静日子，倒是多了许多夜深人静时的哭泣。
　　所以，孟宇星觉得，余舟的责骂，也带着深深的爱，他也不那么难受了，甚至还时不时地把它从记忆中拿出来咀嚼，咀嚼话里面含有的对孟宇星的爱的成分。
　　外婆的去世，也让孟宇星对于余舟失去母亲的痛苦有了新的解读，他更加深刻地理解了余舟的痛苦，那种失去至亲的痛苦。
　　孟宇星在原始的乡村田地边寻找蒲公英的嫩芽时，余舟正在满月海鲜店内整理亏欠孟宇星的时光。
　　婆婆丁是外婆平常最喜欢的野味，耳濡目染同样成为了孟宇星的乡味，那略带苦涩的汁水在口腔内被榨出的时候，让孟宇星觉得自己也是从泥土里长出来的，这种感觉很厚重，有一种时光的反复和历史的沉淀，让他踏实。
　　而余舟终于找到了能陪伴她等待的事情，她想把因为自己的冷漠而让孟宇星错过了的时光告诉他，告诉他那些岁月她在想什么，做什么，怎样回忆他。
　　孟宇星的婆婆丁挖得很顺利，春天的黑土地几乎在抢着向孟宇星的篮子里面送着翠绿的婆婆丁。而余舟也已经把记忆整理好，老旧的时光排着队出现在她笔尖下的纸面上，动情地讲述着。

　　分班以后……
　　其实那个时候分不分班对于我来说都不重要，见不见你，或者见谁不见谁也不重要，有关于你的一切再对我的心里有触动的时候已经是高中毕业了，而在毕业以前，我独立地存在于自己的世界里，用某种超乎生理极限的思念与母亲对话，其余的时间，全部像机器一样的学习。偶尔上学的路上与你相遇的时候，我也不知道那种无所谓的情绪里面爱与恨之间是什么样的比例组成的。我常常认为是连路人甲都不如的一种排斥，可偏偏不纯粹，每次相遇过后总有一种感觉留下来，把我原本稳定的思维节奏打乱，原因不明。
　　高考结束后，大家都去操场上拍照，让许多在平常见不得光的美丽绽放。
　　我偶然间注意到，教学楼后面凉亭的角落里，你孤零零地坐在那儿，眼睛空洞洞地照不见东西，也带不进情绪。
　　那一刻我突然就想，如果这一切都没有发生，我们此刻会怎么样。
　　刘阳过来找我拍过照片，看镜头的时候他轻声地说，“我说几句实话，你别生气。”
　　我们都微笑着拍完照片后他接过递过来的相机接着说，“我承认那件事是个悲剧，发生在谁身上都是天大的事，在这个年纪发生那更是破了天的变故，对谁的打击都会很大，你怎么样我都理解。可如果你这辈子都不对孟宇星说一句原谅，那不管事情的真相是什么样的，孟宇星都要背负这样的歉疚过一辈子，他比监狱里那群人渣承受的心理负担还要重，你想想看，他应该背负这样的罪过，生活一辈子吗？”说完刘阳就走了。
　　他的话让我长长的一声叹息，可喘下一口气的时候还是不顺，堵得慌，我就不再去深想，怕太憋闷。
　　你的名字鬼使神差地出现在我名字前面的时候把我自己也吓了一跳，年纪轻的时候颇在意这些碰巧的东西，老是喜欢把它和天意凑在一起。当看到我们的学校在同一个城市里的时候，我便知道这种巧合并非天意了。
　　我想你一定舍不得那个地方，不然你不会眼神空洞洞的坐在那儿，不找人拍照也不和谁约要去的地方，靠着那根仿古的柱子，像是依偎着学校守护者的肩膀，你说他也讲。我猜你说了舍不得的人和舍不得的地方，还有转瞬即逝的青春时光；他也告诉了你该怎样消化这人世间惊天动地的平常，告诉了你上天如何安排的想象。未来的路还很长，还有很多的不一样的风景可以欣赏，已经路过的地方，不必太过于难忘。我猜，你一定不是第一次坐在那儿，你喜欢坐在那儿，想象着我们最开始时的模样，我们也曾路过那个地方，经过那儿的时候，我还踮着脚搂着你的脖子作围巾给你取暖，我想，你一定对这件事很难忘，你想在那儿坐着，坐在那儿幻想，直到那天的场景真的再次出现在你的身旁，然后你会怎么样？你是要告诉那女孩即将到来的悲伤，还是劝男孩赶紧远离女孩？你什么都做不了，你说的他们看不到，你大喊大叫大吵大闹怎么样都没有用。而且，什么能将那时的他们分开呢？如果现实不这样发展的话。
　　你一定也很迷茫，想不到从这出去以后，要以什么样的方式出现在我的身边，了解我的生活。你一定也很害怕，怕如果有一天我有了男朋友，你要如何安放自己那颗绕着我转了很久的心呢？你该如何面对那一切呢？你该怎么去消化那冗长而又刻骨的痛呢？现在想想，这些对你，都太残忍太不公平了。
　　原谅我只能想到这些，还有未能言尽的无数个伴随过你的酸楚，就入我后面无数个想你的梦里，让我知晓吧！
　　在大学里见到你的时候，是非常温暖而亲切的，像有非常熟悉的味道的风吹来一样。
　　你说的那种没有冲你笑而冲别的男生笑的那次，就是因为你才笑的，我看到了你，开心且不自觉地。
　　说实话我并没有刻意地排斥找男朋友，但从未有人让我心动过，不是他们不够优秀，也不是我心气高，是我无法安顿你，我没有忘记，也没有恨意，那么你应该在哪里，这是我也不知道答案的秘密，所以就一直搁置在心里。每当谈情说爱的时候总觉得心里原本就有那样东西，所有新的好的坏的就都不在意，而且那个时候我就想，终究还是有机会的，终究我的心不会一直带着怀念母亲的伤痛排斥你的，即便是我不与你在一起，也应该是因为彼此不够喜欢不够有心意，而不应该是因为母亲的原因，我想她也会介意，但真的很想问她我们是否能在一起。
　　离开高中以后，很多时候我是没有生活的实感的，感觉上像是跳进了一个梦境，没有非他不可的人，没有非我不能的事，我虽然在那个环境里，却独立的存在着，我的离开与否并不影响什么，这我倒不在意，我在意的是竟然没有自己在意的我存在与否会导致它欣欣向荣或者天崩地裂的类似的东西......听起来有点复杂哦，不过就是这样子。
　　其实冥冥之中我知道在哪里能找得到，但我还是别着自己的内心没有去寻找，所以留学，所以跳出这里，再跳向另外一个类似的地方寻找一种可能，远离你，远离过去，远离熟悉的味道，远离故乡，远离一切，迎接新的全部的陌生。可其实，我在哪里，你就在哪里，从未离开过，也永远不会离开。
　　当我走在陌生的街头，说着只能交换信息却不能表达心意的语言，看着陌生的面孔，感受不同的文化，我才发现，对于我们这类人来讲，这世界，其实哪里都一样，没有心中的那个人存在的时候，哪里都空荡荡。我们不需要繁华，不需要热闹，不需要高级，不需要灯红酒绿，不需要纸醉金迷，我们只要心里的那点东西，只要那点东西在，这世界怎么样都是美好的。
　　我绕着地球转了一个圈，给自己证明，内心所向的，是你在的那个点。
　　每当我在国外遇见什么新奇看见什么美好的时候，原本满心激动刹那间要开满颜色的情绪，一想到无法与你分享，顷刻间所有就都暗淡了下去，像一颗飞到天上去却没有炸开的烟花。
　　我原本下定决心此生绝不再和你有任何交集了，把你当作上辈子的事情，可不知什么时候开始就动摇了，破碎了，灰飞烟灭了，取而代之的是这辈子的贪婪，想着别等到下辈子了，就此生吧！与你共度此生吧！
　　客观来说挺玄学一件事，按理来说那一年我们的关系好不到让我们彼此终身难忘的程度，有那样刻骨铭心吗？这么多年了，早应该模模糊糊视而不见了，可为什么彼此心里还是死揪着不放呢？我们真的懂什么是爱情吗？在那个年纪。我现在都不怎么明白被人下了定义的事情，比如什么东西是爱情，什么叫长久，什么称之为应该，或者1加1为什么等于2......
　　我只知道当时你是我特别喜欢的人，我喜欢和你说话，和你走路，和你共度时光，看星星，吃饭，久坐，书信，什么都好，并且特别不想打破那样的状态，就想一直那样。
　　这是我青春的意义，老旧时光的意义，你的意义。