《待续》8wour

5、12块钱

　　今年圣诞节前几天，我像去年一样依旧给他画了圣诞树
　　其实我知道他已经不是去年的他了，但我也依旧怀揣着一丝希望发给了他
　　——【图片】
　　——嗯不是很好看但你先别嫌弃【囧】
　　发送成功后我就放下了手机
　　一个晚上十个小时，将近四个小时我都在幻想他会怎么回我
　　我又想知道，却又怕知道
　　为什么怕知道…？
　　也许是害怕出现的是最坏的结果吧
　　直到第二天我忐忑的打开手机，微信主界面上方一个小圆转动，一旁显示着“收取中…”
　　收取了一分多钟，我和我唯一的置顶唯一的星标朋友的聊天框却始终没有动静
　　我紧盯着那个聊天框，期待着他头像左上角能出现一个小红点
　　转动着的小圆是我仅剩的希望
　　可是直到收取结束，他头像左上角也没有出现我期待的要死的小红点
　　我自嘲的笑了笑，点进我和他的聊天框
　　对话还停留在昨天
　　——嗯不是很好看但你先别嫌弃【囧】
　　……
　　好傻啊
　　王易延，我贱死了
　　我忍了又忍，还是忍不住给他发消息
　　——王易延你这么高冷
　　过了两秒，他就回了
　　“？”
　　“有什么事吗”
　　我顿住了，然后转头很轻很轻地笑了一下
　　有什么事吗…
　　他是这个世界上，最没有资格说这句话的人
　　应该就是那个时候吧
　　我开始想着放弃他了
　　有时想清楚后发现，他好像也没多好
　　可是他一对我好，我好像就又有了希望

　　在这个世界上，和一个人相遇的概率是0.00478%，和一个人相爱的概率是0.000049%
　　相遇这件事，本来就是概率很小很小的事，相爱更是难得
　　我和他，有了0.00478%的概率
　　可是我和他好像一开始就不存在这0.000049%
　　我想把他从我的生活中剔除
　　这样我就不会看到他就想起我卑微却又无疾而终的暗恋了

　　可是他好像无处不在，我总是因为看到了某些事、某些人就不受控制的想起他
　　圣诞树、篮球、黑色卫衣、一张很差很差的成绩单、827
　　……
　　小宝，你为什么无处不在
　　我想看他笑着跟我开玩笑，我想看他给我画圣诞树，我想看他再对我温柔一点
　　就一点，久一点
　　原来我从来没有放下过
　　有时感觉我有点对不起我自己
　　十几年来，这是我第一次，在一个人面前卑微的像条狗
　　而这个人几乎不可能喜欢上我
　　有时我会想，他到底不喜欢我哪里，为什么总是对我忽冷忽热
　　可是直到现在我都没觉得我做过什么对不起他的事，能让他总是对我忽冷忽热
　　有时看他和那些男生说说笑笑的，既恨自己不是男生，又庆幸自己还好不是男生
　　我要是男生，他会不会也和我说说笑笑，也和我勾肩搭背的…？
　　但我要是男生，我们就永远没有可能，那我要他的温柔有什么用呢？
　　可我不是男生，他既不会和我说说笑笑的、勾肩搭背的，也和我没有可能

　　总有人劝我放下，劝我不要喜欢他
　　可是却没有人教我怎么放下，怎么不喜欢他
　　我还是很喜欢他
　　还是看到他就很紧张很开心很激动很想跟他在一起
　　今年圣诞节，我给他发了红包
　　都是十几岁的年纪，红包不多，数额不大，就12，只当一份心意
　　12这个数字，在我们老家寓意出人头地
　　他学习太差太差了，他自己也没怎么努力，经常上课睡觉
　　所以我对他学习能变好，能上个哪怕只是普通的高中，也不抱任何希望
　　12块钱，希望你以后出人头地，天天开心

　　因为见过、感受过他好的样子、温柔的样子，所以我不甘心
　　不甘心，也不舍得
　　我一再告诉自己，那是去年的他，现在的他再也不会像去年一样了
　　不甘心，也得甘心
　　我最后还是决定放弃
　　喜欢他400天，曾经我以为我会一直喜欢他很久很久
　　这400天里，是看到明明点赞了别人的朋友圈聊天页面却一直已读不回，是偶尔的敷衍，是看到他就会不自觉迈出的脚步，是看到他就加快的心跳
　　是我最卑微的感情
　　喜欢他这件事…其实我知道他应该是知道的，但因为他假装不知道这件事这份感情，所以我不敢再迈出一步