《阿溪姐，要记得我》Kinna

1、第1章 夜，好静啊

　　夜，好静啊！
不，夜都已经过去了，现在是凌晨四点接近五点的时候了；
我抚着心的位置，浅问了一句：
痛吗？
拇指扶着眼角的位置，浅问了一句：
痛吗？
多么奇特的感受啊！
竟然第一次不为悲剧而落泪，
甚至有些鄙视那个作者；
笑话，第一次看到她的作品时，
竟认为她的小说是最好看的，
而现在……
不该怪她的，毕竟那是别人用心血换来的。
没想到，短短的四天里；
我看完了十三本小说，
用每个夜晚的十二点到凌晨五点。
我是不是该感谢她？
感谢她创造出了可爱的夏沫，
感谢她创造出了可爱的洛惜；
感谢她创造出了可恶的欧辰。
没有想到她带给我的感动会是这么的多，
让我甘愿连续四天睡觉的时间加起来没有十个小时；
可是我已经看完了她的小说。
其实我很怀念这样熬夜看小说，
因为不想放弃，所以今晚那位令我失望的另一位的大作。
我丝毫没有疲惫，
可真的很希望现在自己能流出些眼泪。
我真的舍不得——
舍不得那个倔强的夏沫；
舍不得那个坚强的洛熙；
舍不得那个固执的欧辰；
舍不得那个微笑的小米；
舍不得那个暴躁的堂曜；
舍不得那个善良的裴翌；
舍不得那个美丽的如歌；
舍不得那个优雅的自寒；
舍不得那个痴情的银雪；
舍不得那个小小的百草；
舍不得那个王子的初原；
舍不得那个心痛的若白；
舍不得那个勇敢的晓溪；
舍不得那个冷酷的流冰；
舍不得那个完美的风间。
可是，为什么我一定要读完这些书呢？
给自己留点缺憾，
不是更完美吗？
当夏沫说出她嫁给欧辰很开心的时候，
我哭了；
当洛熙得知他再也无法挽回夏沫的心，
我哭了；
当关于裴翌的记忆不断出现在堂曜面前时，
我哭了；
当小米决定接受他的戒指和那个天使的爱，
我哭了；
当流冰决定放弃和晓溪的爱而挑起家族重担，
我哭了；
当晓溪动摇信心决定和风间开始新的生活时，
我哭了；
当百草在若白和初原的爱中游走不定的时候，
我哭了；
当若白和初原同时露出带有愁苦意义的微笑，
我哭了。
曾经一度以为不会再因为假的情节就对眼泪仁慈，
可是那个叫明晓溪的美丽女孩，
用文字诱惑着我这颗准备冰封的心。
淡淡的忧伤却又无比爱时，
我对她的故事爱不释手。
所以，愿意用所有的宝贵的黑夜空间，
来储存关于他们那些美丽而悲伤的回忆。
十三岁的我，
不知为何这样的想要和她交朋友，
我想知道她对自己写出的爱情的意见。
她一定很美吧！
我能想象她握着笔在乡间度假的房间里，
微笑着创作出会令我流泪的完美故事。
可是，她目前所以的故事我都看完了？
我觉得不够，
像个得到一个玩具娃娃还不满意的小女童，
真的，我希望还能延续这样的生活——
在电脑前，拼命用带有特殊香味、特殊意义的纸巾，
为自己擦去眼泪，
最后看到结局的时候又一顿痛苦，
然后拖着疲惫的身躯睡两个小时，
在梦里，又梦到男女主角有了好的结局。
醒来时，却发现眼角疼的难受。
或许，是不知道珍惜吧！
也或许是因为时间过得太快了吧！
才四个这样的时光，
除了用全心去读故事，
我还没有完完全全去为她而感动。
所以，现在故事印在了脑海里；
梦里；
心里；
每一颗细胞里；
每一滴眼泪里；
每一个微笑里。
我就可以来好好的回味、抑或幻想她是怎样的美丽？
曾经因为不得已的条件，我放弃了自己小说的创作，
舍不得，
但也赌气——很久都不愿意去写长的东西；
就连曾经答应过一群知心朋友要写的第二部都这样停止了。
可是，在这四天里，
她！
她的文字！
竟然让我又有了那样自己写文的快乐和幸福；
可是自己写文的时候重来没有哭过，
看她的文字时，
那种感动是不自觉的流露。
暗暗问自己——
想和那位大姐姐交朋友吗？
猛的点头！当然愿意！
我又无法完成自觉的这个愿望，
无奈！
便班门弄斧，用自己的文字来表达着
自己心里的感受。
快要天亮了，今晚终究没能再去回味那些眼泪。
我怕自己会受不了，
控制不住眼泪的滋味很难受的。
所以——
希望那一夜的蔷薇开得再艳一点，
即使不为我开也无所谓，
就像是夏沫一样，
她有自己选择的权利！
但她有权保持沉默。
只希望，眼泪的滋养——
能够使蔷薇不止开一个月，
不止一种颜色，
不止开在那儿。
卑小的读者：彤子