《抑郁症患者给爱人的来信》kimimimimi

9、来信8 蓝： 见字

　　蓝：
　　见字如面。
　　我小时候一直以为我妈妈最爱我，因为她好像总是很关心我的吃饭睡觉的样子。我读高中的时候特别辛苦，但是她总是每周末都给我做好饭送过来还会给我准备很多零食，我那个时候那么辛苦可是都会觉得周末见到妈妈是很开心的，见到她是很开心的。而且我高三有段时间腿烫伤了，我妈妈就每天连着半个月下午请假来带我去医院，而且还会在车上给我准备饭。那个时候我真的觉得我妈妈会永远站在我这边我觉得我妈妈应该是爱我的吧。

　　而且我刚刚配OK镜的时候特别麻烦都是妈妈带我去医院的每一次我爸爸从来没有管过我。我以为比起我爸爸她已经算是对我很好了。

　　可是后来我上了大学以后才发现她其实从来没有把我当成女儿，或者说她对我从来都只是毫无感情地履行母亲的法律义务。

　　你知道爱和单纯的法律义务的区别是什么吗。爱就是，你难过我会比你更加难过，你哭的话我就会很心疼，你知道我妈妈从来都不会这样。我真的好累，我从我妈妈身上感觉不到她有一点的爱我了至少比起以前的她，我就是觉得她不爱我了。

　　我有好多年都是，过得很单调很枯燥很无聊。无聊到我觉得死掉都是一件更好的事情了。后来终于考上大学之后我身边很多同学他们都有自己的化妆品他们也会买护肤品他们都会很关注自己的身体健康，可是那个时候我的身体已经在经年的痛苦和创伤中差不多快被毁完了，后来我休学之后我也想要好好护肤好好生活像别的小孩子一样做喜欢的事情，想要认真活下来想要像你说的那样像别人一样像我身边的人一样开心一点活下来，可是我发现我已经做不到了。

　　而且我的爸爸妈妈也已经不希望我活下来了因为他们觉得很麻烦，我很麻烦，他们有个女儿很麻烦，反正别的父母都会为他们的孩子感觉很骄傲，但是我的爸爸妈妈不会。他们也不希望我开心，无论我做什么他们现在都要反对我都要说不行。

　　你知道吗我的妈妈从来没有站在我的角度爱过我。

　　我真的累了。我好想你。我以前每一年总是许愿说要你永远和我在一起、永远在一起。可是现在我现在就要许愿，让我提前透支一下今年新年的愿望吧，我想要你带我走，用什么方式都好。

　　我真的好累啊，我真的好累啊，我真的好想你啊。就这样吧，今年也请你实现我的愿望吧，这样我就会永远开心了。我们下辈子再也不会难过啦，我们都不会难过啦，我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你。

　　我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你。

　　之前我和你说，你没有爸爸妈妈，所以我的爸爸妈妈即使不爱我，我也要可以忍受。后来你说不能这样比较，拥有过比从来没有拥有过只会更加难过。你还说创伤不是一场竞赛，何况每个人的承受能力都不同，所以不可以这样比较，没有爸爸妈妈和被不好的爸爸妈妈伤害的痛苦是不可以比较，不是谁受的伤害更重就更加荣耀，创伤本来就不是一场竞赛，所以每个人的创伤都应该被看到。

　　你真的好好啊，好到我小时候真的很想很想成为你这样的人，好到好像可以看见活着的天使一样，好到像我这样的人都不应该认识你。