《抑郁症患者给爱人的来信》kimimimimi

1、来信1 蓝：

　　蓝：
　　见字如面。
　　当我决定写下这些逻辑不明的文字的时候，我的手在拼命地颤抖。文字是否都是巧言令色呢，我并不相信这些字里行间中全部都是虚假，所以无论它们包含着多少的虚伪都请你相信它们之中有一些真实的成分，比如我深切的痛苦、无法释怀的对自己的捆绑，所以即使你从这些文字里面找到我真正想要说的东西有些难也很抱歉让你不得不耗费这些心力。或许很久之后我会不会麻木或者更好地是忘记这些难过，忘记所有失去全部快乐的能力的这些时日，但是在此时此刻我知道它们都是真实地将我困在牢笼里面。
　　再次问你好。这是我和抑郁症共生的第六年。我也不知道我到底在手抖什么可是我就是没有办法稳定地打字了。我今天和我的同学说起来我的一些被我自己困住的，只要不是在写作业、不是在赶DDL就会觉得自己有负罪感的心情的时候，她说她的妹妹读初中然后心情也不是很好但是当她问她的妹妹做什么会开心的时候，她的妹妹可以明确地回答说追星、和同学聊天的时候会开心，我想我有些羡慕这样可以直白地回答出自己真的想做什么的人，毕竟很久之前我就发现让我明确地说出做什么事情会开心的时候我已经无话可说了，这个问题我找不到答案，因为我在这个世界上确实已经找不到什么事情可以让我确定地心情变得好起来，可以立刻欢呼雀跃地说我自己真的很开心。事实上我真的很会假装，我会戴很多很多的假的面具，多到我有的时候甚至已经分不清那张才是真的我的脸，多到当我自己一个人的时候想要将这些假的面具脱下来的时候，我脱掉一层还有一层，我自己都不知道哪一层才是我自己了。
　　今天我们还说起来有没有哪一个瞬间是给自己很深刻的感触的，而且后来很多年都可以清晰地记得那一瞬间曾经在自己的人生里面发生过，并且清晰地记得自己在那一瞬间做过的所有的事情，细节到记得每一个动作，但是回想起来已经不能清楚地记得那一瞬间具体有什么样的感触了。我当下是说不出来的，可是回来仔细想一下并不是没有，只是这些瞬间很多都和你有关，所以我潜意识里面自动忽略了吧。
　　我今天不是很开心，也很想你。