《人间四月》女巫大人滴猫１

1、人间四月

　　引言:所谓三个女人一台戏，那么十六个不算女人的女大学生聚在一起，这就是所谓的灾难吧，女人始终是一种奇特的生物，你以为是这的东西，但在于她们却是那，腐朽可以是神奇，而神奇却有可能沦为无物，是一种谜的集合体，而女人中成人的女人多了一份现实，稚女又少了一双让想象飞翔的知识之翼，介于这之中的女大学生们拥有浪漫的资格，狂放的条件，即使平面的世界也可以变成奇幻的王国，何况是这本就七彩的生活？幸而不幸，我也身为其中，也不能免俗,可惜实在是厌恶,为什么,女生就是如此的麻烦啊,所以男生们才会觉得女生是迷样的生物吧,女生永远有说不完的私房话,永无止境的嫉妒对象,以及不断的猜忌,灾难啊,难道不是吗?似乎这些牢骚话不应是从身为女性的我口中说出,可是这却是事实,可见女人果真是难以捉摸的个性吧,想来即使是最蜿蜒的溪水也不能流遍一个女生的心中小小一角吧,呵呵,这就是我小女子的看法啦,
　　(1)
　　我一直说我想要一个美丽的弟弟,然后用我的手将他变的美丽,我和几乎所有我稍稍熟识的人这样说着,然后大家报以一笑,笑我痴狂,其实不是啊,不是我痴,而是我很寂寞,很寂寞而已,我想要一个和我流着一样血的一个人而已,能够听我所有内心最原始的想法的一个人而已,或许那个人就是我自己吧,镜子里那个孤寂无助的自己,弟弟,只是我的一个说的出口的寄托,仅此而已罢了.这样的愿望,真的很痴狂吗?
　　(2)
　　初一的时候我迷恋上一个有着宝玉般不笑也含情的双眼和阳光般灿烂微笑的他,是的,是迷恋,那时侯的我还是一个小小的只会浅浅笑的留着整齐刘海的小女生吧,只会在他抬头的时候慌张的低下头看书,小小的心里满是甜蜜,就像一个偷吃了糖果的小孩子,每天如此,直到我被撞伤,我的脸上伤痕累累,但受伤更深的是我的心,因为我相信只有公主才会得到王子的只属于她的微笑,而公主都是美丽的,于是我不再奢望,于是我死心了，在我的左脸颊留下了那个疤的那天,从此我的房间失去了镜子的踪影,我也不再注意他的一切,埋头读书,用成绩来掩饰我的自卑,自卑到了自负,不再理会,即使后来他成为我的同桌,
　　只是有时会想如果那场车祸没有发生,那么和他欢快的交谈的那个女孩会不会是我呢?
　　再后来,我忘了我原来曾经那样的迷恋过,
　　再后来,
　　再后来,一切消失的就象他从未在我的生活中出现,
　　于是我以为我忘了,直到我看见了一个与我同岁的男孩,他有一双酷似13岁时候的他的眼睛,宝玉般不笑也含情,于是我再一次的沉沦,
　　于是我知道,知道我还是忘不了,
　　可是太迟了呀,太迟了，我已经找不到他的踪迹了,我装做若无其事四处打听来他零碎的消息,只有他又换了几个女朋友,又让几个女孩子未婚先孕了,而已,于是只有和他们,她们一起大笑,然后再一起鄙夷这个我迷恋的男子,
　　我想告诉他,我对他曾经的迷恋,
　　可是,这个机会再也找不到了,错过了,果真就是错过了,连一个弥补的机会都不曾留下,留下的就只有那个十三岁夏天的记忆:一个傻傻纯纯的女孩子痴痴的单恋着一个有着温柔眼神灿烂笑容的他,仅此而已.
　　(3)
　　为什么?她真的没有做错什么,为什么是这样呢,我小学的两个朋友,下落不明,甚至已为人母,我遍寻不得,我以前曾说过,所谓朋友,就是即使相隔万里,了无踪迹,也明白彼此的心底有一个永恒的地方即使沧海桑田也不会有变,因为那是为了彼此而留下的一方净土,所以我对朋友这个名词严格到吝啬,现而今,我得到了几个,可是呢,可是呢,为什么却是遍寻不到她们啊,现在，又一个,我看的见,可是，却陷进了我无法帮忙的困境中,其实只要有人对我笑,我就觉的世界很美好,她们也是一样,简单到有一些愚蠢,是爸爸妈妈保护的太好的后遗症吧,我曾经为这一点骄傲,可是现在呢,却要告诉我对着我笑的人儿却在用舌毁掉我为数不多朋友中的一个,三人成虎吗,她也只不过是一个孩子啊,一个同样保护的太好的孩子,怎么能承受的住,怎么能够?为了一点几乎不算利益的小小的那一点,却要一个曾经是朋友,不,是曾付出那么多的她陷入这种困境,怎么忍心,怎么能够忍心?或许是我幼稚?如果对着笑脸设防才是长大,那么我宁愿永远维持稚子的摸样,可是不能够啊,她们一声声的叹息,似乎在预示着我们必须长大的命运,如果不想再伤痕累累,可是我不愿啊,这不是我所虔诚的期盼过的长大,唉,或许在将来的某一天我会对我现在的心情很不屑吧,所以我要在我还简单的时候记下我简单的想法,因为我害怕,害怕明天早上的我就已经长大,忘记了我现在的感受,就永远的失去了那个简单的我,还有那些简单思考过的痕迹,所以我记录,所以我要记录,所以我必须记录.

　　(5)好笑啊，真的，突然发现自己还是很会生气，可是我早已下定决心要做一个笑面人的啊，曾经对自己说我要麻木，麻木到熟视无睹，好保护自己，于是我仿佛真的麻木了，对任何我认识或不认识的人微笑，对所有人的痛苦献上我的所谓关心，不痛不痒，即令那个伤心的人儿我连名字也不晓得，不过那又怎么样呢，大家都是这样的不是吗，即使对那些被孤立或围宠的家伙们没有一丝的厌恶或喜爱，又有什么办法呢，我可不想被这样莫明又不关己的理由被孤立，我只是想过些自自在在，悠悠当当的日子，所以我妥协，所以我选择麻木，训练自己万事不变的101号笑脸，希望就此可以天下太平，作一片悠哉的白云，结果，事实证明我终究只是芸芸众生中不能免俗的一个而已，我还是生气了，无法再压抑自己，果然我还是修行不够啊，可是要变得真正的麻木,麻木到忘记了愤怒和开心，只会
　　在脸上摆出不变的所谓微笑，麻木到无法分辨自己残余的感情，的确，这样我可以在这面具的保护下安全的悠哉过着我的日子，但是，失去了细腻感情的这样的一个我还能再一次，再一次的感受我所喜爱的悠哉吗？麻木到忘记自己的快乐，这样的保护，真的是我所希望的吗？
　　无语。
　　在受伤和麻木之间，何去何从？我找寻很久，可惜遍寻不得，于是，只有沉默。
　　甚至我自己都厌恶这样的自己，这样矛盾犹豫的自己，
　　可是
　　可是
　　可是…………………………………………………..
　　我渴望的到底是什么？我已经渐渐迷惑，只是不愿，或是不忍放弃吧，或许只是幼稚的固执罢了，即令如此，我却还是不想忘记，可笑吧？我果然是很矛盾的生物呢
　　（6）
　　说来还真是很好笑啊，每次在我对某一个男生有一丝不平常的感觉，开始偷偷的注视的时候，注意到的却是，他开始有女朋友了，注意，是开始有，而不是一直有我没有发现，每每如此，仿佛是上天对我开的一个小小的玩笑，可是，是不是，次数太多了一点啊，而且，那个她几乎都是我的熟识，，于是我只有扼杀掉自己的那份小小情愫，告诉自己，那只不过是我的又一个发呆而已，可是我却从此失掉了正视他们的勇气，于是，我便开始逃避，逃避曾经的熟识，逃避到忘记，到陌路

作者有话说

　　忘了密码的女巫大人滴猫