《患者日记》狗云

1、3月1日

　　3月1日晴
　　今天我办理休学了，我实在是撑不下去了。
　　自从初一上学期查出抑郁症开始到现在病情不但没有改善反而在逐步加重。
　　我早已死去，我是腐烂的不堪的。我有时都不知道我是真的有病还是装的，手腕上的伤疤、残破不堪的手指、每晚每晚都睡不着，这些我不在提醒着我我是一个精神病人。
　　查出有抑郁症的时候我的母亲惊讶、无法接受，我却平静淡然好像本该如此。从小在惭愧式教育里长大我变成了讨好型人格，我抗拒与人的接触，我抗拒与人交流。
　　我身边有很多人，他们来也匆匆去也匆匆，留我一人呆在原地不知该去向何方。我很懂得如何隐藏自己的情绪，在外人面前我是阳光开朗可以依靠的，但其实我是脆弱的是无助的残破的。我经常会想放弃治疗，我不想给妈妈造成太大的负担然而每到这个时候妈妈总会安慰我，再过几天又给我无意识的打击。我感觉自己其实蛮悲惨的，小时候成绩优异后来记忆力开始下降成绩退步，体弱多病时常请假人际关系也不好，好不容易熬到初中又被霸凌还查出有心理疾病和癫痫。
　　一张纸被写上字被揉搓就算最后被打开被擦除字迹它也不是一张崭新的纸了，一句对不起就想改变一切那是不可能的。一句对不起我等待了很久但它真的到来时早已没用了。那些药的说明书比我的命还长。我总是在去往各个医院的路上，我讨厌自己就如同人类讨厌老鼠
　　我看不到前方的路又不敢回头看，我站在原地盯着自己脚下的土地。
　　我开始疑神疑鬼，开始焦躁不安自卑敏感，我不知道我为什么会这样，我不知道我是从什么时候开始这样的我讨厌这样的自己。我初一上学期住了一次院，情况并没有改善。
　　我可以感受到妈妈为了我的改变，但我太累了我回应不了。
　　你对我的伤害已经造成了，一句轻飘飘的对不起改变不了什么。我习惯用疼痛来麻痹神经，我的刀只挥向自己。
　　孙蕊轻飘飘的一句：“你像只猴子。”让我不敢穿短袖短裙，买衣服时也习惯拿长袖长裤。孙蕊轻飘飘的一句话让我难受了许久。
　　我喜欢沉醉在自己的幻想中，我喜欢自己一个人。我讨厌妈妈封建的思想，又心疼她劳累的模样。
　　我有时会想我自己是什么很贱的人吗？为什么我要经历这些，我才14岁。祝愿你我幸福平安。
　　我时常胸闷，四肢乏力，我喜欢呆在家里喜欢自己一个人。被自己最后的朋友背刺让我对人多了一层戒心，让我不抗拒与人的接触。
　　孙蕊我诅咒你我诅咒你全家，我诅咒你交不到真心朋友，我诅咒你不得好死！凭什么我这个受害人要经历这些，凭什么你这个施暴者可以无忧无虑！我诅咒你！
　　我时常被你打压，时常被你贬低到头来还要我去道歉，凭什么！西一的孙蕊我诅咒你