《暗恋日记》潺潺水流

2、戒断第一天 我深深反思

　　我深深反思现在的状态，太过于上心了，这种上心恰恰反应了我的内核太不强大了。
　　每天都会想象第二天他会不会给我发消息，觉得自己在聊天的时候给他放了钩子，他第二天就应该会顺着钩子和我聊天。
　　然后就一整天看着手机的提示，手机屏幕一亮，学习的注意力立马被分散，一秒都等不了得去检查手机的消息。
　　等看到不是他发给我的消息时，就会失落。
　　手机每亮一次，又熄灭一次，失落就增加一分，委屈增加一分，等到深夜，就会发酵成埋怨。

　　我总是靠这些去测试卡卡对我有没有好感，有多少好感。
　　他没有回消息的时候，我总是上瘾般的把我们之前的聊天记录一遍遍的翻看，试图从他的字里行间分析出他对我的好感，然后再用这些不知真假的感觉，度过、熬过没有消息的每分每秒。

　　我知道我发消息，他会秒回，但我在等，等他主动发消息，好用此来证明，他的秒回不是因为这是他的习惯和礼仪。我总想从他身上验证那一点点的不同。

　　但事实是，每次都是我忍不住，打不败心中的委屈和失落，迫不及待的发送出第一条消息。
　　我总以为自己忍了很久很久了，其实不过也才两天罢了。
　　两天而已，内心就被不停的火烹油煎。

　　昨天在我忍不住落泪的时候，点开了社交软件，第一次和网上的陌生人聊起了我的心事。
　　在这上面没人知道我是谁，我也不用担心我的纠结和频频的分享是不是会让对方不堪其扰。
　　所以我在临睡前的几个小时内，不停的和不同的陌生人说着我的这些委屈这些难过。慢慢的，我的难过被平摊了出去，我的失落被稀释，等我一抬眼，发现自己不知不觉已经度过了最难熬的深夜。
　　谢谢那些愿意聆听我的陌生人，多亏了他们，我睡了一个久违的好觉。梦见了开心大笑的自己。

　　今天清晨，是我打算戒断的第一天。
　　我把小红卸载，防止自己点开再去看什么星座占卜；我找了一本言情小说，准备开始溺在里面；我还和朋友去图书馆，把作业拿出来，把手机关静音。
　　我全副武装，就是为了不让自己再有一丝一毫的精力分在想卡卡上。

　　在图书馆耗过了一个短暂的白天，冬令时的英国让人容易钻牛角尖。
　　但我很庆幸，我在今天的夜晚还在图书馆。图书馆里灯火通明，敲键盘的声音谱成了一首歌。
　　如果说寺庙里让人静心的是梵音，那图书馆里，让此时此刻的我静心的就是键盘哒哒作响的声音。
　　虽然戒断的第一天还是时不时会想起卡卡，但已经没有了昨天被拒绝的难堪，没有了那么多的不甘。
　　我开始想着持之以恒，开始想着放慢步调。
　　我私以为这是现阶段里对我最好的解决办法。

　　亲爱的友人呐，当你看到这里时，发觉我仍寄希望于卡卡时，请不要嗤笑于我。
　　持之以恒，放慢步调对我来说，是自欺欺人，是让我慢慢淡掉那些因为冬令时而浓烈的眷恋。

　　希望今天也能有一个好觉。
　　晚安