《图图的日记》胡逗不是豆

2、我的股票大跌2024.1.29

　　今天的真的是很难受的一天，不，今天是让我窒息的一天。感觉浑浑噩噩的日子更没有意思了。买入得那几只股票一直跌一直跌，还有一只已经连续两个跌停了，我大概是被驴踢坏了脑子，要不怎么会把自己仅有的3万多块钱拿去买股票了呢？现在已经亏了8000多了，天啊，怎么办，那几只股票还在跌，在亏下去就要突破9000元了。那是自己辛苦辛苦攒下来的血汗钱啊。毕业四年了，我还是一事无成，周围的朋友恋爱、结婚、生娃、事业顺遂。我好像什么都没有仅有的这三万块还是工作这两年攒下来的。有时候觉得自己挺不幸的，好像什么好事总轮不到我，就算轮到我，我也没有眼光、能力去抓住它，总是前怕狼后怕虎，到头来什么都没有。
　　炒股票算是我比较大胆的一个决定了，哦。这个是错误的决定。有一只股票我都想好了再坚守一天，等下个工作日开盘不管咋样我就卖掉。结果在我做出决定不久这个股票就跌停了，今天想卖也卖不掉因为今天又跌停了。天啊，是不是你总是在与我作对，那是我的血汗钱啊，我怎么会糊涂到全部拿去炒股啊，马上要过年了，我没有一点要过年的喜悦感，往年不管再穷，过年我总是欢喜的，可是今年我实在高兴不起来，我想大哭，我不知道该怎么办，也许我亏掉的不只是钱。
　　我好想总是在做错误的决定。我回望了我这二十九年的经历，从我真正第一次做决定开始，好像从那是时起我的人生就走错了航道。小学六年级的时候，转学到妈妈的老家读书。即使我小学的成绩很好但是，那时候是推送上重点初中的，我又刚刚转学过来就理所当然的没有被推送上。后来重点初中拿出名额通过自己出测试题的方式招生，很幸运的是我考上了。不幸的是我家里没有钱，重点中学要在城里读书，村里的初中不用住宿，每天的可以回家吃饭，即使住宿也很便宜。妈妈把去不去读书的决定权交给了我，我当时每日都在盘算，我如果不去县城读书可以给家里省多少多少的饭钱，住宿费、交通费。家里的大舅也为了省钱对我说是金子在哪里都可以发光。是的，那时候年少笃信自己，没有见过外面的天地，以为自己是块金子，殊不知原来只是一颗平平无奇的垫脚石。村上的教学质量很差，尤其是初二换了物理老师、语文老师、数学老师。这些有能力有经验的老师都在为自己的未来打算，稍微有点能力的老师都调走了。原本初一的时候物理、语文、数学都是我的强项，到了初二就开始学不懂了。老师完全是照本宣科，一张卷子反复让我们抄来抄去，没有什么意义。初一的时候我们班上差不多有90个人，那时候老师还考虑要不要分班，到初三班上只有四十几个人了，那些有远见家庭条件好的家长已经把孩子转到镇上或者找关系转到县上的初中了。还好那时候还有一位优秀的英语老师没有调走，因为她的家就在这里，县上三番五次想要调走她，她都因为家庭原因拒绝了。现在想想如果不是她对我们的严格要求，或许我都考不上县上的高中。初中毕业我是班上唯二考上县上重点高中的人，但是要交几千块的择校费。感谢我的妈妈为我交了这几千元的择校费，虽然后来我读高中的三年我妈都一直絮叨说我读书不努力，让她多花钱。也感谢自己没有再心疼钱，并听那个什么屁的是金子在哪里都会发光的狗屁言论。很可惜的是小学时那些和我同时期的读重点初中的那几个学生去了绵阳南山中学，成都四七九中，明明在小学的时候我们是一样的啊，可是后来的一切都不一样了。
　　高一下分文理科，因为物理、化学、数学很差，就毅然决然的选择了文科。明明小学和初一的时候物理、数学是我很喜欢很爱专研的科目，怎么会变成这个样子啊？现在想来我依然很后悔选择了文科，文科的就业面太窄了。高一分班分进文科重点班，但是是排名最后的那几位。高一浑浑噩噩的过了，高二也是这样。到高三才想通开始努力专研，成绩才慢慢提升上去，可是一切似乎晚了一点。高考，刚刚比二本线高一点点，按理说要是正常肯定能读大学。当时想着家里穷，二本的学校便宜都是公办的，三本的都是民办大学贵很多，就报了二本的大学，结果没有上档，后来补录了一个理科的车辆工程专业，但是家里没钱，我妈借不到钱，第一次高考失败了。后来二次复读，始终后劲不足，又遇上了自己的暗恋对象，满脑子都是他，结果人家考上一本走了，自己最终去了省内的一所二本院校。
　　本来想选语文专业或者历史专业，这些都是我喜爱的学科，被家里人一顿打击选择了会计。本来数学就不擅长，读会计专业真的是要学高数，这个并不是最难得，难的是概率学啊，死活学不会，高中的时候就有概率，那时候就没有听懂，大学的概率学更复杂了，脑子里一团浆糊，最终低分飘过。这里要感谢我的概率学老师，给了我很高的平时成绩。浑浑噩噩的大学四年就这样过了。没有恋爱，没有激情，平淡的就像一滩死水一样。
　　我的大学是节衣缩食过的，从来没有去哪里玩过，也没有好好的逛一逛城里，大部分时间不是在寝室就是在教室，导致我对外面的世界没有深入的了解过。我对这个世界的联系，最多的就是通过手机，而毕业季手机里贩卖的都是焦虑，什么车贷、房贷、就业歧视、就业压力。大学四年我没有感受到城市的美好和便捷。因为去哪都要钱，我偏偏没有钱。怀着对城市的误解，我大学毕业毅然决定回老家。当然其中有一部分因素是在校招的时候没有找到工作，这个和自己内向的性格有很大的关系，一面试就紧张露怯，屡战屡败。当然也和自己的粗陋浅薄有关。
　　大四的时候大家不是考研就是考公或者找工作，我也自然而然的加入到这些行列中。突然觉得大学毕业之前的生活都是按部就班的，你按照这些顺序走准没错，准能走到这里，可是工作之后的生活就似乎一切都不一样了。
　　大四的时候我的好朋友劝我考研，至少考本校的研究生，那时候本校的研究生很好考。可是我又做出了错误的决定，这个令我至今后悔的决定。我再也不想过每个月伸手问我妈要钱的日子了，受不了每个月问我咋又要钱的语气。我穷怕了。决定考公和找工作。我一直在想我决定考公是不是一个错误的决定，因为一直都考不上，我也为此浪费了大量的人力和一些钱力。在考公的道路上我本来是有两次上岸的机会的，结果都因为我的错误决定而错失了。怎么感觉我做的决定都是错误的，是不是我生来就是错误啊？应该不是吧，老天爷你告诉我一下，如果神明有灵，请给我指引。第一次是本来可以报考选调生，选调生的竞争是比较小的，可是因为我怕自己将来会当官，因为网上查的资料，选调生是为了将来当官储备的资源。哈哈多么搞笑的想法，当时的自己真的是很天真，现在想想当官多好啊，不管当不当官，先进去再说啊。无知真的很无知。后来出来的成绩我要是报选调生可能都早已经是公务员了，结果那次差点进面试。第二次是自己辞职备考，结果自己非要去教育局，同时期那么多岗位要是随便选一个早都上岸了，结果是进了面试最终面试被刷下去了。其实这次报考自己也犹豫了很久，本来报考的是另外的一个单位，但是我晚上一犹豫半夜爬起来改成了教育局的岗位。哈哈，我真是命里是不是没有考公务员的命啊。因为我第二天又后悔了在床上犹豫了好一会儿，想爬起来改掉教育局的报考单位结果审核通过改不了，最终还是无缘。后来虽然进过几次面试，但是再也没有那么好的机会和成绩了。也许真的无缘吧，也许考到35岁我就不纠结了吧，才最终认定这就是命吧。
　　工作似乎没有什么好说的，因为我找的都不是什么好工作，唯一比较遗憾的本来有机会进银行，都发了录取通知书，我却因为第一份工作的经历对数钱转账有了阴影，再加上自己怕去银行太忙，耽误自己考公务员而白白放弃了那份工作，我想我真的是脑子有浆糊吧，我真的挺傻的。还有一次机会本来有机会做会计的结果却去了一个清闲的单位，什么都没有学到。然后直到现在，即使现在这份工作相对以前那些收入要高一点，可是仍旧没有一点前途啊，本来想攒点钱，为自己后面换工作交一点房租的，可是现在钱没有了。
　　我该怎么办，我不知道该怎么办。朋友邀请我去另外的公司上班，待遇要比这里好很多，可是我怕租房，也不想再做类似的工作了，可是我打开招聘网站，发现除了这个工作我什么都找不到，我马上要到30岁了，30 岁之后更难找工作了，我该怎么办？
　　这一个月我每天都很痛苦，过得没有一丝精气神，我没有爱人、没有金钱、没有满意的工作，也没有担当，好像一个成年人该有的一切我都没有。