《随笔3》辞暮秋

1、叹 时间，原来

　　不知不觉，《随笔》已经写到第三部了。
　　回忆涌上心头，我截止至今写下的三十二篇随笔，好像都在思考。
　　但我并不想去思考。
　　走在路上，我常会看到一些人或事，有温情的，有无情的，有亲情，有友情，有爱情，他们都是生活的一部分，失去任何一个，生活都是不完美的，也正因如此，我才需要去思考。
　　可我不想思考。
　　周围的一切都在变化，我的文笔比以前好了一些，至少写得出比较长的文章了，哪怕我的文章里满是叹息。
　　为什么不叹息呢？
　　我失去了太多：为数不多的几个知己，为数不多的几个爱好，都已经失去了，我想写作，却没有那么多文思，我想行走，却没有那么多力气，我累了。
　　我得到的太少：一段如梦境般的感情，几个并不交心的朋友，都没有什么用，我想回忆，却没有那么多记忆，我想获得，却没有那么多东西，我累了。
　　为什么不叹息呢？
　　我没有了太多的时间，也没有了太多的精力，我还年轻，这没错，但我却总感觉自己已经是一个暮年的行者了，我累了，连叹息都快做不到了。
　　叹息着过往，看看我为《随笔》写下的一段段话，看看我记录下的我的一切，这一切都太脆弱了，我想保护他们，却无能为力，我连自己都保护不了，何谈去保护他人呢？我思考着。
　　可我不想思考。
　　我累了，周围的一切都像是要将我吞噬一般，我在深深的绝望之上被吹来吹去，什么都做不了，整个人处于一种紧绷的状态，好像随时都可能倒下，周围并不是只有我这样，但我从来都不是什么坚强的人，或许他们也和我一样脆弱，但我还是叹息着自己不如他们。
　　在这一篇篇的文章之中，我叹息了太多太多，有自己的无奈，有他人的心酸，我想逃离，可除了那窗帘拉紧了的黑暗房间以外，我别无去处。
　　我不信任别人啊！
　　我想去信任，但已经学不会了，我和每一个人都保持在一定的距离里，包括爱我的和我爱的人，我把自己关在了心中，无法离开，因为这个，我失去了很多，我只敢对着文章吐露心声。
　　所以为什么不叹息呢？
　　时光飞逝，我已经不是孩子了，有了自己的想法，有了自己的能力，我不能去依赖别人了，时间消磨了太多东西。
　　所以为什么不叹息呢？
　　说这些的时候，我自己都在嘲笑自己的自私与自作多情，有人在爱着我，这就够了，可我却忽视那爱我的人，当我反应过来时，已经太晚了。
　　所以为什么不叹息呢？
　　我哭着，笑着，思考着，却发现自己已经没有了回忆，我记忆的最早，竟是只剩下两个场景：一个是我的父亲在我旁边看书，我跟着电视上奥特曼的动作从窗台往沙发上跳，一个是我被父亲按在一张小桌子上，用抓挠打我。
　　可悲至极，可笑至极。
　　所以，究竟为了什么而叹息呢？
　　我好像是知道的，但我忘了，可能是为了过去，可能是为了现在，可能是为了将来。
　　但叹息的目的是什么，我已经忘了。
　　真是可悲啊我，连为什么叹息都忘了。