《日常碎碎念》吃好回家

2、第 2 章 2025年

　　2025年2月17日19时
　　上周五离开工位时便想着或许会忘记带回日记本，而今看来我对自己的认知果然清晰。今日似是又没做什么，但也是做了些什么。我近日总会因没有很“重大”的结果而感到一丝懊恼，应也不算多，但就那样若有似无地萦绕在我心头。然，实则我今日为导师的PPT做了许多工作(我坚信询问AI也是任务量之一)，更何况我还做了整合整理，只是没有最终尚未有一页真正能看的罢了。
　　说起来我本应该做自己的课题的，但总是不太愿意开始，也就作罢，毕竟做什么不是做？
　　今日出门穿得不可谓不精致，真丝衬衫、羊毛西裤、羊毛大衣，再配上一双高跟小皮靴，挎上我的单肩包，简直就是我小时候梦想中“都市丽人”的样子。
　　说起高跟鞋，我脑海里总是会想起幼时在姥姥家，似是每一个午后，在万籁俱静的时刻，总是能听到高跟鞋哒哒哒走近或走远的声音，清脆的，有节奏的，令人向往的，那时候的我在想什么呢？
　　似乎是有些扯远了。现实是当我成为这样的“都市丽人”后，我感到了拘谨，我在心中想着，明天我一定要穿宽松的卫衣和板鞋。当然，明天我或许就会想着：“明天我一定要做一个精致的姑娘！”
　　因着高跟鞋的缘故，我今日没在午后和傍晚出去散步，当然也没有打“八段锦”，腰部和腿部的肌肉因这一天久坐而有些酸痛，眼睛也是干痒酸涩。当然，在我没打完上一句话的时候我就站起来活动了一下，并且眺望远方。
　　我时常会想，如今的年轻人，比如说我，二十出头的年纪就已经腰肌劳损，老眼昏花（形容或许有些不当，但却是很直观的感受），也没什么年轻人该有的活力，这正常吗？也应该吗？这是正确的吗？这是好的吗？我深表怀疑，但无从考证。毕竟，时代在进步，经济在发展，一切似乎都在向着好的方向走，底层“牛马”的这些苦又算得了什么？
　　吃完晚饭回来又看了《我与地坛》，总觉得感慨良多，又总觉得无从说起。那便不说了，等哪日又想来看这个随笔，也顺便去看看《我与地坛》，就能找到这些感慨了。或是那时的感慨已经变了也说不准，总之让你无从考究了。
　　方才下楼取了充好电的电动车，发现充电桩处已然没什么车了，看来大家也不都是九十点钟才下班么！工作，工作！这读博的日子啊！是没有能真正休息的，是无法将工作和生活完全分开的。不过从另一个角度想，我既然梦想着去体验不同的人生，读博何尝不是其中一种呢？就如亿万富翁的日子不是人人都能体验得到的，我这读博的生活也是许多人可望而不可求的呢。也别说什么我是在自我安慰，是又如何，不是由如何呢。总之我如今终是愿意去从这苦中寻些乐，愿意将这从前的不愿变享受了，又何必追其缘由？总之这五年过后我再也不会有这样自由却不自由的六年，也可能会时常想起这七年的时光，感慨这八年的不易。开个小玩笑啦！这好像是网络上流行的一个“梗”。我衷心地，由衷地，诚恳地希望这只是一个梗。好啦，说回正题，若是多年以后我进入职场，成为一个真正的朝九晚五都市丽人，那我或许（小概率事件）会怀念这段能自由决定起床时间和学习时长的时光（只是怀念这自由罢了，其他的我不多说你也明白，这辈子都不可能怀念的，只会一直痛恨……）。怎的又提到了这不愉快，尽量忽略它吧。因为若是无法消灭，忽略便是对自己最好的保护。
　　很好很好，我又啰里啰嗦了一大堆，又到了我该收拾收拾下班的时候了。今天课题进展为0，在此进行一个小小的忏悔。至于为什么只有小小的，又是说来话长了。不过我不介意稍晚些下班，那就再说说这个，然后再忏悔好了。
　　自读博以来我最大的感悟并不在学习上，而是在心理上。曾经那段灰暗的时光不愿在此多说，只说在那茫然痛苦的一年后，在切切实实的当下，我终于想明白了一些道理。和别人的对比有什么用？别人发了几篇文章对我有什么影响？外界的打压凭什么要让我来承担？那些羞辱与谩骂、那些发泄在我身上的不良情绪凭什么要影响我的生活？别人控制不住的情绪凭什么由我来承受？都没用！都不重要！都不是我的错！都不该有我承受、不该有我承担！！！！！！！！但我还有些弱小，还无法从根源上杜绝这些“职场霸凌”，于是我只能从自己出发，让自己成长，让我的内心从此刀枪不入，让我自己从此不受外界困扰。当然，这些还不够，因为还有一些“霸凌”是来自我自身的，是我对自己的，无意识的，却切实产生伤害的。过去一年的我为何那么痛苦，外界的原因占一大部分，还有一部分就是我自己，是那个从小就被驯化了的我。那个我一直在说：“你要努力，你长大以后要赚大钱。”“你要懂得感恩，你要回报父母回报社会。”“你不能这样玩乐，这是不对的，人就是应该去做有意义的事情。”“你工作的效率太低了，你这是在浪费时间。”……这是我从小到大受到的规训，已经在潜移默化中被我认可，成为我的一部分，在此时此刻如同一个个回旋镖打在我的身上，刺得我满身伤痕，血肉模糊。不该如此啊，不该如此啊！我为什么一定要赚大钱？足够生活不可以吗？可以！当然可以！而且我要明确地告诉你，这世上绝大多数人都是如此，包括曾经和我说这些话的人。而享乐也是正确的，是必要的，是应该的，是不该有任何愧疚感的。我当增强自己的配得感，我当松开心中的枷锁，逃出这社会，这环境，以及曾经那些大人们给我设下的牢笼。人生的旷野或许不在于我走了多少地方，不在于我做了多少放肆的事情，而在于内心不再有束缚，在于内心的辽阔。
　　所以啊，我一直在成长。依旧是那句话，内心的平和才是幸福。所以也不必忏悔，无需忏悔，我没错，自始至终都没有。