《樱桃树》王随和

3、那些失去我的时刻

　　我为什么觉得活着是对我母亲最大的惩罚，或者我不应该这么说。在我身上生活如果活成这样，以我的角度我会毫不犹豫的选择放弃生命，我母亲没有，这是我钦佩的，但她没有，也是我难过的。
　　一个女儿希望自己的母亲早早的离开人世，说起来就是不符合正常三观的，是很不道德的事情。但我以旁观者的角度看待我母亲的人生，活着对于她而言难道不是最大的痛苦吗？
　　她的父亲是个家暴的常客，而且酗酒成性，大哥哥也是个酗酒成性，而且自私自利的人，二哥哥比较好些，可是二哥哥的老婆是个精神病患者，常年住在医院，我那表弟至今不出去工作，情绪极为不稳定，嫁了个老公，固执的要死，对他自己的亲人没有主见，对自己的老婆却听不进去意见，嫁过来婆婆就给了一堆债，还了八年，又因为家里的事，继续欠债，欠到现在，而她身边的亲人，无一例外的瞧不起她，挖苦她，伤害她。这其中也包括我和我的弟弟。
　　也就是她今年50岁了，一天都没有体会过什么叫做尊重。
　　我也是这几年离开家才获得了一点点。

　　其实说起来，我似乎真的没有做过什么需要力气的活，前两年家里樱桃熟了，我在家里忙了那一个月，他们说我辛苦了，累的不行，我真没觉得累，反而觉得轻松，比我做过的其他的工作轻松不少。那时我还真以为干农活比上班舒服，我想应该是我并没有怎么干活吧，比起我小时候想玩结果被逼着施肥轻松不少。不过小时候我也没干多少，一会我就开始懈怠溜掉啦。
　　毕竟我真的很会演戏。
　　所以我到底给我母亲分担了什么，完全没有，而且我一直觉得我应该上帝是她最大的报应。毕竟除了生活的艰难，她还要想办法制止每天都在计划自杀的我。
　　我第一次知道我还可以死，是我奶奶在我家门沿上坐着，向我大喊：“你怎么不死。”那句话好像瞬间就打开我的任督二脉，从此便一发不可收拾的去死。但我这个人呀，对死还是挺多要求的。首先，要有一封遗书吧，那遗书的纸是不是不能太草稿纸，字迹也不能太潦草，当然最重要还是内容，不能让我的父母觉得我是受了什么委屈，要诚实的告诉他们我就是想死，然后表达一下我对他们的爱意和不舍，最后情感绑架一下，希望他们好好活着，要不然我会很伤心的。
　　写完遗书，我开始规划怎么去死，用刀太疼了，跳楼太丑了，最后我选择了吃药，后面就衍生了我只要不睡觉我妈就一定会出来给我煮面，说是怕我饿到，来干预我对死亡的判断，我也挺给面面儿，每次都没死成，只吃了一点点，人没事，胃遭殃了，我想对于我的胃，他肯定也纳闷。
　　说起来，还是我太胆小了，现在也一样。我常常站在天桥上想过往的车辆，如果我跳下去一定粉身碎骨了，可是我却怎么都没有跳下去。我的计划太多了，多到影响了我的生死。
　　我和母亲前几天联系时，她说我三姑姑家买房搬家她去庆祝了，然后发生了一系列事，她说的开始哽咽，我却不敢问下去发生了什么。只知道她的心事告诉了爸爸，是一件我爸跟她都明白的窝囊事，但我不想参与。我害怕，非常害怕。我很小的时候就开始被熏陶着知道家里的一切事情，我爸外出打工，家里没有钱，我妈没有钱买米，在马路上被人羞辱，亲人之前本是互相扶持，可我家永远在被羞辱和被羞辱的路上，那些人给我母亲的委屈一分一毫我都知道。而我的母亲又是那样一个跟自己过不去的人，她曾痛哭为什么自己忘不掉，自己最亲最爱的人伤害自己的事，自己忘不掉，她最痛的也是如此吧。而我在她的痛苦里，选择了闭嘴。
　　因为我和她一样，牢牢记怀曾在我身上发生的一切，虽然一切都是因为我个人的懦弱，可我也曾试着盼望过，也尝试求助过。
　　我的父母现在很少很少会跟我通话，也不敢要求我些什么，当然他们也没有什么能力能改变我什么，或者帮助我什么。
　　那些印在我脑海里的回忆，如恶性肿瘤般在我的身体里肆意蔓延。
　　我的逃避使得我们之间的感情越来越疏远，有时甚至会忘掉自己还有着父母，每次我和我的爱人遇到什么问题需要父母的支持或者帮助的时候，我总会想要将事情只变成我个人的事。她也总会劝我讲，你总是逃避不了的，你不可能一辈子不跟他们联系，也不可能一辈子不需要他们的帮助。我没有告诉她，也不敢告诉她，那些我曾求助过的时刻。
　　一八年我高考失利，想要复读，我的父亲没有同意，后来我报考了一个挺烂的大学，他说你不会想去这里吧，做梦也要找个实际点的。于是我独自一人来到了上海，我觉得我的人生算是励志的了，我在上海自己打工自己复读，最终考了683分。励志吧，可我却一点都不想拥有这份励志，如果再给我一次机会，我想我不会再读了。
　　那一年我在餐饮店打工，蹲下提醒一个大叔不要在室内抽烟，他讲咖啡甩到我的脸上，我没有做任何的反驳，笑着说抱歉，告诉他我并不想这样，只是老板在，我必须提醒您。那天后我们店长带早饭的时候会主动给我一个鸡蛋，我知道那是可怜。后来我做兼职，在商场里被保安大哥追着骂，人来人往，做活动被想占便宜的阿姨恶意举报，被明明偷了我东西的大叔冤枉我打了他，被甲方耍的身无分文，被我以为的合作朋友背叛……
　　那段时光，我一度怀疑自己到底算不算得是个人。
　　我有一次丢了手机，身上仅有的是我刚打工的餐饮店老板给我的10块钱，花了两块钱坐公交，给我妈打电话希望她能帮我买个二手手机，然后她说问我舅舅要，那年冬天，那五百块钱的手机钱我催我舅催到过年。当然后来她们告诉我了，是因为怕我进了传销所以不给我钱，我不明白一个向来情绪稳定的孩子，突然哭诉希望帮帮自己，父母的反应是她进了传销，而选择放弃。
　　为什么没有选择救我……
　　难道我那么不值得被救吗？
　　后来还有一次我扫码注册了一个小额贷款的软件，因为那样可以送我礼品，后来那个电话打到了我父母那里，有一天的晚上，我工作了一天看到我爸的电话，我以为他要关心一下我，问问我最近怎样，我满怀欣喜的接到了电话，他说，如果你在外面欠了账闯了祸，自己想办法解决，不要给家里添麻烦，他们负担不起。第二天我就报了警，举报了那家让我扫码的地方，又申请了一个手机号，他们也再也不会收到因为我的任何信息。