《樱桃树》王随和

1、算是前言吧

　　我小的时候家里有一颗很大的樱桃树，我记忆中他应该有比我父亲的怀抱还要粗的枝干，树的地下拴着一只黑白点状的土狗，我不记得它叫什么了，只记得它死去那年我上初中。
　　我为什么要把书名叫做樱桃树呢？决定写下这些故事的时候，我脑海里第一个浮现的就是那棵树，那棵我爬上去无数次的树。
　　那棵树后来被砍掉了，我问过母亲为什么，她说他老了，不会结果了，要种新的树，但直至今日也没有把我的樱桃树种起来，我也不是那个可以随意爬树的孩子了。
　　最近几天把书的名字起好了之后就在想，我到底该拿什么开头，我这样把自己的生活剖开会不会对我有什么影响（毕竟我真不算是一个乐观上进又孝顺的人），相反的，我想我是完全相反的人。
　　前几天我问妈妈，你后悔吗？如果你知道我们被生下来就是受苦的，甚至可能会一辈子都在苦难中，你还会生下她吗？我妈说没有一个父母会后悔生下自己的孩子的。可我遇见过……我现在工作的地方在一个康复机构，这里的孩子有很多是基因病或者自闭症的孩子，我听过最震惊我的，就是一位母亲看着自己的孩子在冷的河水里泡了三个小时才拨打了救护电话。那个孩子没有救回来……
　　你说这怪这位母亲吗？如果是之前我一定会谴责，可现在接触了那么多的孩子，我却没有办法说出谴责的话。包括我的母亲。
　　我把自己形容成一个双眼盲掉的瞎子，我说如果我从未见过世界的美好，我想我会甘愿做一辈子的盲人，可我见到了，上帝给我开了一个缝，我该怎么再骗自己世界是黑暗的呢？
　　我再也没有办法再在黑暗里肆意的行走了，因为我走的每一步都会是揭露自己的罪恶。
　　但我的罪恶绝不是家庭带给我的，是我自己本身就拥有的。我的父母爱我胜过他们的生命，可我却像一个悲天悯人的回复机器，每天都在用我的悲观情绪影响他们所有的人。有一次我对我我父亲笑着说：“没事的，爸。”我父亲指责我怎么还能笑得出来，你哥哥多么的疼爱你，你真冷漠。对于他的指责我瞬间就拉下了脸，心想：你怎么可以看透我的内心。但我却故装悲伤的哭诉，只是想让他们都不那么伤心，我有什么错。
　　而我的哥哥，是一个唯一给我买ABC童鞋的人，尽管那双鞋挤脚。
　　现在回忆起来我对这个疼爱我的哥哥的去世似乎还是没有什么感觉，看到他的孩子们也没有多么的喜欢，只有一次我带着她的大女儿去买雪糕（虽然写出来孩子的姓名也没关系，但我其实不太记得她叫什么了），她那天小心翼翼的跟在我的身后，贴着路边慢慢的走，好像是有那么一瞬间我觉得好像我自己呀。可我父母健在，家里也不怎么重男轻女，我也从未在谁的身后小心过。
　　我的确不记得她叫什么了，我离家太久，太久了。久到她的人生已经又一次的发生了突变。久到我不知道怎么去看待她现在的家庭。久到，我现在不知道这么去讲述这个故事。
　　她的母亲，我的嫂子，在这个夏天骑着电动三轮载人撞车了，她的车上死了两个干活的阿姨。我爸给我打电话让我安慰一下她，我却不知道怎么开口，因为如果是我，我就也死掉了，不，如果是我我不会选择她的人生，我也无法理解她的人生。我的冷漠让我不会那么充满爱意的去跟一个死去的男人照顾孩子。而且这个男人的家庭满是泥泞。
　　她是我大舅家的嫂子，年纪不算大，三十左右吧，是四个孩子的妈，前三个是我表哥的，最小的是后来招的算是上门女婿吧，这个关系我也不知道怎么算，我哥死了之后，我姥姥家那边为了留住她照顾孩子让我舅舅一家当作亲女儿对待，后来她找了一个男朋友，就是现在的我叫哥哥的人，这不是她在我哥哥死后找的第一个。现在的这个哥哥我也不记得名字了，只听过他打我亲表哥的三个孩子，不管不顾家庭，爱喝酒，性情不太稳定，原生家庭也比较穷等等一些关于他的事。现在他们还在不在一起我也不太清楚，只在上次给我嫂子发信息安慰她的时候，听到她说自己该死，知道了一些我大舅舅也开始不待见她的话。但我大舅舅为什么不待见她，我想大多是因为钱吧，而她为什么想死，我想是因为真的想死吧。
　　可她根本决定不了自己的生死。
　　和我的母亲一样。