《恋爱流水集》沈绪清

3、正文2

　　高考出分前，我一直怕我考不过我的初恋

　　因为我模拟考试真的是稀巴烂，让老师一连找了好几天

　　我很反感异性的亲密接触，包括初恋，不是好鸟的东西。

　　高考后，我真的很厌恶他和我有肢体接触，但我可以忍，所以一直没有开口沟通

　　我知道对于一个幼稚的男生来说，沟通没有用。

　　对女生开黄腔，说要办了她，真的非常非常没有礼貌，我怎么骂人都不能表达我感受到的下头，不如阉了罢

　　这并不是什么情侣的情调，这放在我这里，是要化学阉割的。

　　索性他说话最过分的那天，是我见他的最后一面，八月二十日。
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　　在此之前，我一直祈祷着，就算我们两个现在的关系中我有些不舒服，但是我希望他可以和我去往同一个城市，我希望我们的关系可以维持下去，可以不要抛下我

　　直到六月25日

　　高考揭榜

　　看着省一万名左右的名次，我愣了之下，西湖的水成了我的泪，这在平时并不是什么好的成绩，但是在我已经做好复读准备时，它无疑让我的心理压力粉碎。

　　而他，与我刚刚好差了20分

　　告诉我，他家里要他报提前批了

　　哦忘了说，他还挺妈宝男的，我也很反感妈宝男，高考后谈恋爱期间，他老妈让他一周出来两次，他就乖乖一周出来两次。

　　因为他妈妈～不让～他～出门～

　　报提前批的事情也是她妈妈的建议，或许他衡量利弊之后也觉得确实是赚。

　　他报提前批比我们这些走正常流程的早。在我自己报志愿的时候，她不敢看我报的哪里

　　确实，他确实应该不看，看了也唯有沉默

　　他提前批去了北京的军校，而我铁定了心要留在山东

　　提前批公布的当天，我第一次给他一个轻轻的几秒钟的拥抱

　　问他：“如果我去不了北京，你会怎么办”

　　他说没事的

　　我当时面上看着一脸难受，实际上内心一片麻木，爱已经在相处中消磨殆尽了，我注定无法磨合一个幼稚多情的流氓

　　那是头一次，我对自己神圣的爱情观产生质疑。
　　我敢笃定，我不爱他。

　　我当时想如何提分手，掐算着分开的日期又伤心又期待。
　　一想到我和这种鬼东西没有未来可言，我心里就解脱了。
　　那一阵子谈恋爱谈的心里也冷静了，知道是我一时冲动

　　但凡精神正常，家庭正常，情绪正常，三观正常的人，当初吵成那个鬼样子，都应该清楚这没什么好结果，跑路都要打车跑。

　　但出于我的优柔寡断，我想等等他，等我们寒假回到这里，我再开口，不要让他军校的军训和情伤同时压在他的身上。

　　这种信念贯彻了我的军训
　　我和人们大方的承认我的男朋友进了军校，我会给他做礼物，他会给我写信，会分享生活日常
　　但真的，这份感情让我，很苦，很苦
　　苦涩得如鲠在喉

　　我每天给他发消息，而他只有周六的几个小时里才有时间回复
　　没关系
　　我安慰自己
　　陪伴不是必需品，异地恋确实苦。这是我有决心度过的

　　我的决心粉碎在了一个下小雨的下午
　　那是军训要重新分组的时候
　　教官和每一个男同学拥抱之后，说：“沈绪清，出列。”
　　我以为他要我替他拥抱女同学，满脸灿烂出列了
　　而他弯腰抱了一下我，好几秒：
　　“好好对你男朋友。我替我战友抱一下你。这里面只有你有男朋友，其他女孩子不太方便，也当是抱了所有女生了。”
　　我的笑容凝固在那一刻。

　　我的初恋差劲，我也不会怀疑我的爱情观，只要我有说服自己坚持的信念就行
　　而在那时，我的信仰因为他的借口而分崩离析了

　　或许在男生眼里看来，这没什么
　　但对于班级里的女孩子来说，他的借口拥抱已经够下头了

　　那天并不是周六，我打开手机，给他发消息
　　我大体说了说主要情况，我说我很崩溃，我哭了
　　他当时因为一些公事，能用几分钟的手机
　　匆匆忙忙回了句：
　　听不懂，没什么事
　　周六聊

　　我浑浑噩噩抬头看着天空，发呆站了好一会
　　或许被抱确实不是什么很严重的情节，这生活里的一切都不是什么很致命的大事
　　可我对他的致命的失望是一点一点积累起来的
　　我对他的死心在过去一直优柔寡断，反复死灰复燃
　　直到那天，我对他的感情，只剩平静，唯有平静，死一般的平静
　　可是很奇怪，当我坐在教室里水课，写到这里，我还是眼眶湿热，我为我自己感到委屈不服，我为什么要因为他而委屈我自己，爱不该是我的枷锁，我们之间不是爱

　　我发消息给了在隔壁学校，平时因为毕业于同一个高中而关照我的学长
　　我不觉得所有的人听到我的原话，都会平静地回复：听不懂
　　我没说几句话就开始嚎啕大哭
　　我颤抖地和学长说
　　我的烂初恋居然说，他没听明白，没什么事吧，先撤了

　　那我每天五点二十五的闹钟，等待他起床晨跑的时候说句早安，通宵做的成把成把扭扭棒花，从零学起的钩织和编织……在过去在一起的日子里，分量到底是多么的轻如鸿毛。

　　可惜那天雨不够大
　　不然我真的很希望，我稀里糊涂的初恋能在一场大雨中彻底浇灭，被冲刷得仿佛没存在过。

　　我承认我当时找学长是有我自己的一点小心思，我想通过示弱，在陌生城市里有个人多照顾照顾我，确实，在死心失恋这个时间段里，我的小心思也奏效了
　　抛开这个不谈，我当时真的很需要有人能来陪陪我。

　　当我挂断和学长的语音不久，就收到了那个教官被举报，进行处分请辞的消息
　　我那时才突然明白，我的初恋在我的人生中，是那么可笑

　　学长那天晚上出来陪我散心，我什么关于烂初恋的话都没说，只是静静地吃饭，散步，一滴眼泪都不掉
　　当时觉得真好，那种时候有人陪着，真好
　　如果是个妹子陪着就更好了，可以哭哭抱抱呜呜
　　（怕舍友担心，没叫舍友）