《流年》四月猫

38、恋慕

　　神思者的作品，我一直都情有独钟。

　　第一次听到他们的音乐是在CCTV的纪录片里，我听到了那首唯一能感染那时的我的《故宫的记忆》。

　　我如今一直记忆犹新，只要听到那首曲子，我就会精神振奋，神经处于最自然的状态。

　　一直都找不到有一首歌能让我感动、热爱那么久。

　　就是喜欢乐器那富有灵魂般的声音演绎一出听觉的舞剧。

　　对于《恋慕》，我是看了《源氏物语千年纪》之后找到的。

　　一搜居然是神思者的作品，我就知道我又要陷入一场热恋之中了。

　　这场恋爱很特别，热烈却不甜腻，温暖却平淡。

　　我为此而疯了，就像个对入爱河的青年一样。

　　我知道，是神思者的音乐给了我很多勇气。

　　那些简短的音乐却给与我巨大的勇气和执着坚定的毅力。

　　当时也就是因为恋慕上了北京，但是一直没有时间去，就一直这么窝着等待那个契机。

　　我很想能去一次北京，很想很想……想到废寝忘食，想到不寐不眠，想到整个脑子全都乱了。

　　没去上学，不做任何事，就是静静地带着浏览图片，看着书，无声的抗议。

　　确实是一场人生中很精彩的一段，这段北京缘。

　　恋慕到了深处，自己会做很多让人难以理解的事，但是自己懂就够了。

　　我在夜晚赶到了父母的家，在开门的那瞬间从爷爷手上拿到订的机票。

　　在众人的祝福和笑容下开始了去北京的短短旅途。

　　第一次，将会是我感触最深的一次，也会是我记忆深处的唯一一次。

　　那已经是很多年前了，很少坐飞机，所以一去机场就很兴奋。

　　兴奋到都不知道自己该做什么了，脑子里浮现的潜意识：拿票。

　　就这样，到飞机上的那段路，很长，很远，很慢，却也很美妙。

　　知道我们进了登机口，望着站在不远处的父亲的身影。

　　他挥着手，面对着我们即将离去的背影。

　　我记得当时，我就回头看了他一眼，然后就转身走了。

　　现在想想，不知为何能感受到当时父亲面对自己的子女用背影向自己告别的感受。

　　有点酸。

　　这只是短暂的离别，以后会有时间更长的离别，甚至是永远的离别。

　　不应该有太多的不舍，面对吧，忍住吧，不然自己会更不好受。

　　在飞机上兴奋地看看这，摸摸那，还很喜欢递给我果汁的空姐。

　　对于一切事物，我都感到很好奇。

　　这就是孩子吧。

　　恋慕，是希望能更进一步了解她。

　　所以，我踏上了寻找她的旅途。

　　当年那个单纯的我，那个难能可贵的“孩子”。

　　现在去北京太频繁了，甚至没有一点兴奋的感觉了。

　　每次都强硬地告诉自己：这里是北京，和上海不一样。之类的话使自己有那么一丝兴奋感。

　　但是真的太熟悉了，一点都没有兴奋的情绪，没有“我到了一个不一样的地方了”之类的想法了。

　　所以也没有第一次去北京这么快乐和简单了。

　　难能可贵。

　　恋慕，是会随着时间而从热情变得冷淡吧。

　　所以，才会有这么多薄情郎负心汉吧。

　　恋情刚开始的时候，真的很爱。为什么爱？没有理由。

　　那句“我爱你，没有理由”不就很经典吗，有时候确实没有理由，就是爱了。

　　一旦自己厌烦了，就不爱了。

　　这一切都太平常了，没有理由。

　　所以面对自己对北京渐渐淡去的恋慕，我曾今几度想找回这样的感觉，但是怎么可能再找回啊？

　　到了北京就像家一样熟悉，做什么车做什么地铁到哪里去做什么都一清二楚，和北京人没什么区别。

　　之后的北京之旅就和旅游者完全不一样了，对北京的熟悉程度导致了自己把旅游变成了周末的例常外出。

　　北京对我没有新鲜感了？

　　或许是吧，心中的野心越来越大了，时不时有种要征服其他地方的野心和欲望。

　　好吧，就这样和北京就这么渐行渐远了。

　　恋慕，是再次陷入热恋的感觉，就像回到初恋一样。

　　所以，我有了新的追求新的目标。

　　三番两次，我强烈要求去精绝旅游。

　　后来查了资料问了旅行社，都说精绝还未开发，只有探险队。

　　我的年龄还是太小了。

　　家里人也把我赚得太紧了，舍不得把我送去那样凄凉的地方。

　　母亲叫嚷着不让我去，说万一我失踪了或者更糟的情况，那她就不活了。

　　虽然体谅到家里人，但是我一定要在成年的时候去探险。

　　老爸说去那种地方探险一定要有个好身体，看看我的身体，在上海都经常病怏怏的，更别提去探险了。

　　我心底暗自发誓，我一定要养好身体，每周都去游泳池里泡着，一定要把身体练得棒棒的。

　　我一定要征服精绝。

　　恋慕，是面对再大的困难和险阻都无所畏惧。

　　所以，我勇往直前知道找到她为止。

　　横下一条心，决心要征服精绝。

　　不管我是否会面对死神的挑战，我都要挺过去，因为只有这样，我才能一睹脸戴半面纱的古城的绝世美貌。

　　即使可能会像彭加木一样，但是我无所畏惧，我还会骄傲地叫道：就在楼兰的那边！楼兰的那边是精绝！

　　家里人都说我疯了，彻底没救了，不想活了。

　　我笑了笑，恋爱中的人都是这样的吧。

　　即使要付出代价。

　　我都愿意。

　　恋慕，是疯狂与热情的集合是不可思议的。

　　所以，我会愿意付出一切代价去说我愿意。

　　我知道，迟早有一天我会为了我的疯狂而付出代价的。

　　我是个很野的人，看上去很宅，其实野到收不住。

　　爱一样东西，就会发了疯的倾尽一切去爱。

　　不爱一样东西，就会用最冷酷的背影去回答。

　　白羊座，爱来得快也去的快，就像潮水一样。

　　涨得疯狂，退得也疯狂。

　　就喜欢这样。

　　恋慕，是没有原因没有道理没有哲理的胡思乱想。

　　所以，我会继续全身心投入一场新的热恋中。

　　直到我的恋慕停留在一个地方永远不离开为止。

　　估计那个时候，我就真的要行将就木了吧。

　　收不住的恋慕。

　　这就是爱到骨子里的恋慕。

　　她造就了我的勇气和毅力，这就是恋慕。

　　神思者，深浦昭彦和胜木由佳里，我视之为这个世纪的奇葩。

　　我的恋慕，会更随着他们。