《一些日常碎碎恋》别让我上早六

1、一些遗憾

　　怎么说呢，其实可能不是一些遗憾，实在太多了，有时候会觉得我活到现在似乎搞砸了所有的事情。但是以前都觉得，就这样吧也没太大的问题。现在是很真切的感觉到我好像真的搞砸了，我在有些地方是很较真的人，我没办法接受我要去学习我不喜欢的东西，以后还要从事我不喜欢的工作。
　　现实就是这样，家里人其实说只要我混个文凭，但是我还是有点死脑袋，我总觉得我要学习的东西怎么会就只是一个文凭呢。还是很迷茫吧。
　　我真的不愿意再回头了，每一次回头看的时候都让我感到那种一阵阵的钝痛。我不知道我要怎么去接受我的现状，要怎么接受我曾经引以为豪的东西现在和我毫无关系；要怎么接受我必须要和我完全不搭边的东西斗争。我真的，很没办法了。
　　其实我也没有很有天赋，但它带给我的东西让我没办法觉得自己是个樗栋庸材。我说：我想当一个真正意义上的作家，一个能写出真实的，有灵气的作品的作家。可是我现在好像被困住了，我没办法再想出任何东西，那些灵光一现我真的很久很久没有在感受到了。在苦痛里呆久了人也会变笨吗？
　　我有时候会觉得，它是为我献祭了吗，为我换来最后一次，世俗意义能决定我人生的机会。它的确救了我，它把我送进这里，然后再也没有出现，我就此和它背道而驰。可是我并没有变好吧，至少现在没有。但这已经和它无关了，是我对不起它。
　　我不明白很多事情是为什么，我总在问为什么是我，但是没有人能给我答案，所以我不想再问也不想再想，我只是觉得自己不幸福。我甚至没办法掌控自己的人生，只能说真的很戏剧化，让一个拥有不完美人生的人拥有完美主义。真的是很会捉弄人的。
　　好在我不算那种非常极端的完美主义，不然可能真的会疯掉。但我还是，接近偏执的在其他方面疯狂追求，比如打扮穿着什么的。确实是有点夸张了，我给自己买了四条银项链。我好像拼命让自己看起来是变好了，现在想想可能是因为内里烂掉了。我总希望自己能好一点，再好一点，哪方面都好。其实我就是想让自己长大。
　　我不知道成长有多痛苦，我只知道当问题来了的时候我此时的能力没办法解决好它有多痛苦，如果能选择我当然愿意自己还是当个能独当一面的大人，至少面上好看多了。不过我现在仍然还是个孩子，其实我也不知道我现在多大了，我的心理年龄好像停在了某一时刻，我不知道怎么回事也不知道该怎么解决。我还是没办法解决我目前的问题，我甚至很幼稚的用软手段去忽视，不接受。当然，我也没办法接受我自己
　　可以的话，我不想再有那么多遗憾了，但是我猜还会一直有的