《致维克托莉娅女士》裁骨

6、06

　　请原谅我无数次地重复这句话，因为只有这样重复，才能抑制住我对您潮水般涌出的思念与爱慕。当我的上下唇轻碰，舌头弹跃舒展，从呢喃到声嘶力竭，津液无法再润泽我的口腔，我才能在疲惫之中抚慰我心脏过度跳动又近乎停摆的躁动，令胃中的蝴蝶不再扑棱翅膀，才能抑制住眼眶中滚烫泪水的滚落。

　　我如愿以偿尝到了我所渴望的爱情的滋味，那足以熔断万物，烫伤海洋。但它又好似莫斯科的大雪，隆冬里矗立在街边的路灯。它散发着暖黄的光晕，柔和又明亮，却被挂在触摸不到的铁灯柱高处，被玻璃密不透风的囚禁其中。倘若有寻求温暖的人向它奔去，只能绝望地冻死在比别处更冷的路灯杆下。

　　我是女性，您也是。

　　那个暑假我开始痛恨起周围所有的一切，我剪了短发去看您的芭蕾表演，您甚至根本没认出我。我烧掉裙子只剩牛仔裤和普通衣物，让保姆随便处理我所有的高跟鞋和女性化着装，大肆购买男装和中性衣服。我开始模仿电影中男性的穿衣打扮，说话语气，甚至于您几场演出结束回来几乎以为我患上了抑郁症，几日几夜的来陪我。然而这种陪伴有什么用处呢，每当我早上醒来，看到您睡在我身边，那种巨大地幸福感和失去一切的煎熬和痛苦都会伴随着这份感情的不能言说令我胃部翻涌，悲伤到想要呕吐。不，我没有责怪您来陪我的意思，我非常开心能够和您睡在同一张床上，午夜惊醒时能够一抬眼就看到您的脸。那张有着经典俄罗斯美人气质的，带着生人勿近的冷漠与高傲，在昏暗暖黄的卧室灯光下却柔软温柔的脸。我可以凑过去拥抱您，您对我是那样的不设防，即使睡眠被惊动都只会轻哼两声也将我抱住。在那些要被拥抱融化的晚上，我得以凝视您脸上浅浅的阴影，清楚估算出您每根睫毛的长度。

　　即使痛苦，但我仍不能否认那段时间是我人生中最快乐的时光。我们睡同一张床，枕头不分彼此，连香氛都一模一样。当您穿着我的衣服穿过室外的走廊，我几乎要抑制不住冲上去向您表白的冲动。好在二楼窗口的高度阻止了我，如果说时光确实在我身上留下了什么，那么克制一定是其中最为重要的部分。

　　但即使这样，我也无法拒绝您的任何一次亲近与拥抱。您似乎笃信足够的陪伴和拥抱能够治愈我的疾病，但换来的只是我的更为过激。在上高中前的一周，穿着中性长裤的我走在街上，仍被路过的人赞扬美丽。在那一刻我再也忍不住的冲进理发店，剃光了所有的头发。而您，您赶来之后什么都没说，您只是抱了抱我，然后坐到椅子上，让理发师也把您的头发剃掉。

　　可是跳芭蕾舞的漂亮女生怎么能没有头发。

　　我用买假发把您拖了回去，然后开始看似正常的恢复我女性的姿态。在互联网逐渐丰富的时候，我们一起蜷在沙发上看番，刷剧，天气好了就出门去购物，做指甲，逛街，探店，吃美食。时至今日我仍能准确说出那个夏天您与我双手交握的次数，闭上眼睛仍能回想起您拥抱我的力度和手心的温度。我们一起玩陶泥，甚至买了好友对戒，您说我是您人生中第一个送您戒指的人，于是我冲去花店又为您买了全世界最庸俗的999朵玫瑰。我们的游玩计划彻底为了这捧花泡汤了，没人能捧着999朵玫瑰继续逛街，但我确实又做了第一位送您玫瑰的人。

　　事实上我的准备不无道理，高中时那些男生们对您的纠缠从未停歇，几乎每隔几天，最多不过一周您就能收到新的玫瑰。为此我自学了玫瑰精油的蒸煮方法，把那些可恨的鲜花都收集成平日里涂手的道具。那些男生，天啊，那些男生怎么配得上您，倘若我能转换性别，可以随意将全校最优秀的男性踩进泥土里。但我该死的拥有过于丰满的胸部，体内高比例的脂肪令我的腹肌终止于若隐若现，即使奔跑和游泳成绩名列前茅也只能参加女性比赛，每个月的生理期还总会被同宿舍的您提醒要注意休息。我人生的第一个处分来源于当老师想把两位男生加入进我的中提琴独奏，将独奏变成三重奏，那一天我在温和的拒绝未果后变成了激烈的暴怒，在训练室亲手砸碎了我的琴，把其中一个男生吓到哭泣。

　　所有人，所有人都说我疯狂，尖锐，恃才傲物不可理喻，唯独您关心我是否划伤了手。

　　我痛恨一切来烦您的男性，痛恨那些宿舍楼下的蜡烛，玫瑰，吉他声和自以为完美和会被接受的表白。我痛恨那些胡子拉碴的脸，痛恨那些不洗的头发，肮脏的眼镜，发臭的球鞋。痛恨那些强壮的身体，我无法击败的肌肉比例和无法拥有的荷尔蒙。这种深沉的恨意随着我的优秀日益递进，当我意识到身边的男性没有一个比我更为优秀和强大，却单纯因为性别便利能与我同台站在一起，肆虐的负面情绪几乎使我成倍的冷漠和不可一世。但是——天呐，您能想象到吗，这却使我有了更多的追求者，那些男性似乎开始了一场我所无法理解的较量或者赌博，赌谁能成功追求到我这个砸了琴的疯子。

　　可我眼中只有您。

　　但您——您——我无法用背叛或者背弃，无法用任何负面词汇来形容您。但您却和一位男性建立了稳定的友谊关系。原谅我即使到了今天也无法书写出恋爱二字，事实上哪怕写出稳定关系这几个字都令我的双手发抖。那是一个怎样的人啊，他的身高仅仅和我持平，在跟您们出去玩的时候但凡我穿上高跟鞋就是标准的手机信号格。他没有任何一项乐器的证书，不会画画，更别提语言上的天赋。他的体脂率一定远高于我，我没从他的肚子上看到任何一以上数目的肉块，学校的活动完全没有他的踪迹。他不会读诗，任何社团组织都查无此人，当我们一起去博物馆的时候，他甚至在后面玩手机玩到撞上墙壁。

　　他并不帅气，哪怕我戴上帽子穿上男装都比他俊逸。他说话粗声粗气，夏天穿凉鞋的时候脚趾缝里总是有着黑色的泥。即使比拼家世我也能把他碾进地里。

　　但您，您告诉我，您喜欢他。您甚至搁置了我送您的提琴，换了他给您买的劣等制品。我知道我不该嫉妒，因为异性之间的爱情才是世上正确的关系，在我无法向您表白，因此从未开口的前提下更没有先来后到一说。但酸胀感充斥了我的心脏，压迫着我的肺，我赌气不和您同进同出，在发现这样使得您和他的独处时间增多后又狼狈的加入了回去。在您出去练习舞蹈的时候，我失去了往日的活跃，只能呆呆看着您的新琴，在空荡荡的灵魂里滋生出无数狠毒的阴影。最终我选择向它下手，您并不如我熟悉提琴，更别提我做的即使熟悉提琴的人也不太能看出痕迹。那把琴实在有些便宜，即使出了再大的问题大家也只会怀疑到它的质量上，于是当您发现那把琴的音色变闷，甚至有开裂的痕迹，只能换回之前那把我的琴。

　　您换琴的举动自然引起了您男友的不满，您们吵架，分手，当您缩在被窝里哭泣的时候我几乎抑制不住眼中的笑意。这太卑劣了，甚至可以说是卑鄙，这是比小时候的谎言更为恶劣的手段，我不敢想象如果您知道了这部分会如何看待我。不过我亲爱的，我爱慕着的姑娘，我曾发誓但凡您找到一个比我更为出色的爱人，我将放弃掉一切对您的妄想成为一个全世界最好的朋友，然而这份热烈的爱意持续到今日仍在燃烧。

作者有话说

　　未完待续