《七米距离》弥迦

1、七米距离（逆流）

　　说什么“陪君醉笑三万场，不诉离殇”，那都是骗人的童话。
　　——题记

　　那时候，我们天天在一起
　　太幸福，到不需要距离
　　很贪心，要全世界注意
　　只是太年轻，快乐和伤心
　　都像在演戏，一碰就惊天动地
　　今天，看你
　　昨天的你去了哪里？

　　耳机里传来连绵不段的女声，将思绪拉远，变得透明……

　　记忆里，那么一个女孩子，她陪我哭过，笑过，爱过，痛过，却最终背道而驰，渐行渐远。在荒莽的时光潮流里，我逆流而上，却再看不到她哪怕一小片衣角。
　　我们的相逢是在06年的初秋。还尚是闷热的时候，在初中7班那个小小的教室里碰头。那时的我，不像现在的小心翼翼，是张扬的，甚至是放肆与自负的。记忆里的她，恬淡，说不上安静，到也让人觉得心怡。
　　她的名字，从很早很早，我就知晓了的。我知道，我和她是小学的校友。
　　那时候，我是全校闻名的音乐天才。当然，这不是真话，只不过是有着比旁人稍为优秀的天赋，也仅仅是指声音的甜美与对音高的感知罢了。经过刻意的训练，参加些市里的独唱比赛，拿几个名次也是挺轻松的事。
　　那时候，她是体训队的成员，跟着团队参加竞赛。虽说是团队里最末的名次，却也不可否认她在体育方面的优秀。
　　太多的鲜花与赞美滋长了我的自负，或许是不可适应吧，应该是的。我记得，我在刚转到这个班时就与另一个女生吵过一架，原因大概就是她抢走了周围一些人在我身上的注意力。现在想想，还真是幼稚地可笑。

　　她与我是不同的。
　　这个认知，来自进入初中班级的两个礼拜后。
　　我和她，还有另一个从小学就要好的朋友，叫她小郭吧，像是个小团队似的，一起吃饭，一起活动，一起聊天。什么事都是一起做的，而我在这个团队里担任了中枢的角色，这大概是令我颇为自豪的吧。
　　作为学生，同成绩与考试是分不开的。开学的入学考，全段144的排名，我傻傻的以为那是我没有发挥好。一直维持在班前5的自傲，不允许我承认自己的失败。而之后的考试如海浪般压来，每次，全半20~30的成绩，而她，从不脱离全班前10的范围。这让我不得不接受一个现实：其实，我也没什么了不起的。也因为这样，我开始希冀一种静谧的生活，一种安之若素的生活态度。

　　也许是因为年幼，那时的我并不明白什么叫嫉妒。
　　那时候的我，看着她的成功，还可以真诚地为她开心，替她骄傲。想来，那是曾经的我为数不多的优点之一吧。也或许，是因为当时的我觉得，她所拥有的那些，即聪明的头脑，从容的谈吐，是我不可企及的奢望吧。

　　她背叛了我。
　　我一度这么坚持。
　　初二的那年，她牵起了一个叫做雯的女孩子的手，脱离了我们的小团队。我坚持那是她对于我们的背叛。她不知道，我对所有的一切，所有我认定的一切，有多么强烈的占有欲。
　　直到后来，初三的上半学期，那个女孩子和她冷战了，两人明明是同桌却不曾相看一眼。那时候，她对我说她不知道为什么会这样，她说她很难过。
　　可是，我不替她难过了，我甚至有点高兴：既然她不要你了，你是不是可以回来，可以陪我了？之后的陪伴，我们彻底的形影不离。
　　那一刻，我才惊醒，我是个坏女孩。

　　隐忍三年，自负与自卑交相缠绕着我进退不得的身躯，化作一片片荆棘刺入血肉，六出汩汩的鲜血，染红一身破败的华衣。
　　提前招生考，她以368的分数提前就读了梦中的高校，我则以两分之差被拒之门外，一人搬着桌椅回到少了17人的教室，空落落的讽刺。
　　中考前20天，没日没夜地读书。某一日，看到那些就读一中的近十人返校的时候，我一眼认出她的样子：高高瘦瘦的，皮肤很白，几乎看不见毛孔。那时刚是下课，我抱着她，没原由地掉眼泪。想到现在怕是再也体会不到当时的情感了，几日不见，竟能思念至无以复加。
　　中考如期而至，发挥得挺好，市第8。如愿以偿地考入一中。
　　她说她想进尖子班，但全校只有100个名额。
　　好吧，既然你想进，那么我陪你便是。暑期的培训班，加足马力啃书，算上提前招生进校的252人，共计近700人里，居然拿到了34名的成绩。那时候应该是松了一口气的，这样，就可以了吧？这样，就能在一起了吧？

　　但是，为什么呢？彼此间亲密无间的零距离会变成友谊最无法跨越的鸿沟？为什么我们的依赖与信任，能够被你当作我不会离你而去的筹码？
　　我记得，我曾报复性地写过一篇日志，哪怕不曾有人关注

　　太久了，是不是我的陪伴已被你视为理所当然？
　　我痛恨，你自以为是地以为，我不会离开，拿我们的友情当你全部的筹码肆意挥霍
　　我痛恨，你可以潇洒地对他们侃侃而谈，而我只能站在远方看你背影
　　我恨，你抢走我所有珍视的人，那些曾经的海誓山盟，都成为讽刺
　　我恨，恨自己的懦弱，恨自己无法决绝地告诉你我恨你
　　我讨厌看到你把我丢下许久却夸张的到处找我的样子
　　我讨厌看你的嚣张看你的做作
　　我讨厌看你和他人嬉笑，不拘细节的，骂着脏话，好象以为，这就是潮流
　　我讨厌看你缠着我要生日礼物，一副高高在上的样子
　　提前四日的礼物，你不知道我用过多少心血
　　我以为，你可以把那份礼物当做回忆珍藏
　　是我过于天真
　　我从来不曾猜到，你会把它当作炫耀的工具，引起他人注意
　　借着生日大肆宣传
　　生日？
　　呵
　　生日
　　我看着你被人团团为住
　　你却从不看过一眼我的存在
　　被曾经的好友拉去走走
　　我还傻傻的以为，至少有人没有忘记我
　　然后呢？
　　我问她去做什么
　　她却认真地告诉我说去帮你买礼物，还疑惑地问我你的生日是什么时候
　　6月8
　　我说
　　她还笑侃说我居然都记得，说什么我们感情真好
　　你不知道我是怎样笑着和她一起为你选礼物
　　你更不知道我曾经偷偷地掉过不止一次的眼泪
　　我缄默不语
　　整个下午你也没和我说一句话
　　原来我的价值也仅止于此
　　不是第一次看清
　　却是第一次看得那么透彻
　　曾经，我恨你，但我舍不得离开
　　在记忆里的你，安静，恬淡
　　我以为我们可以一直哼着歌，牵着手，过我们的生活
　　我以为不会有别人介入
　　可如今，摧毁这个假象的，不是任何的其他人
　　而是你
　　我曾以为，有了你，我可以不要其他任何朋友
　　可我现在后悔了
　　是你变了，还是我变了
　　还是我从不曾看见你的真
　　三个人太多
　　两个人不安
　　是不是一个人比较幸福
　　就算寂寞
　　也不会受伤
　　这一次，我打算走
　　从此，我们不再是密友
　　从此，咫尺天涯

　　是谁给了你们这样的权利，让你们自然地认为，我，必须让她幸福快乐？
　　是我的罪吗？

　　我开始害怕，害怕我恨你，更害怕自己变得丑陋无比。呐，说到底，我终究是个自私的人。

　　单从星座来讲，双子与双鱼本就不是最佳的配对。
　　如果说，我是鱼儿，你也绝不是那位肯静坐池边愿陪我淡看日升日落的人；如果说，我是鱼儿，你也绝不是可以拥着我细数水里浪花，安静笑着的人。
　　如果，你独坐酒吧吧台，我也不会是可以陪你买醉嬉笑怒骂，在舞池展转的人；如果，你受万人簇拥，我也绝不是甘心被遗忘在一角，黯然神伤的人。
　　你不知道我有多么强烈的不确定，也不知道我有多么多么的想要留住你；你不知道我是个坏女孩，喜欢闹别扭，自以为是地认为我是好脾气的人，挑衅我的底线；你不知道午夜梦回我想到你的背影及对他人的笑晏盈盈哭过多少回……
　　你什么都不知道。

　　累了，所以逃避
　　倦了，所以放弃

　　我不是个坚强的女孩，希望你知道。

　　这一次，我先你一步转身，然后放手。

　　我们像是两条平行线
　　永远不能坦白面对面
　　我在你的左边，你在右边
　　没有交叉点
　　我们只是两条平行线
　　走多远都没有碰面的终点
　　而泪水只能含在心里面
　　我害怕模糊了视线

　　我们，在没有真正认识的时候牵手，凝视。却在认清事实之后，在彼此编织的梦境与现实里沉浮与挣扎，唯一不同的便是：我亲手打碎了这梦，跨入另一个牢笼，而你却在梦把现实混淆，不可自拔。

　　镜湖翠微低云垂
　　佳人帐前暗描眉
　　谁在问君胡不归
　　此情不过烟花碎
　　爱别离酒浇千杯
　　浅斟朱颜睡
　　轻寒暮雪何相随
　　此去经年人不归
　　只道今生应不悔
　　姗姗雁字去又回
　　荼靡花开无由醉
　　只是欠了谁
　　一滴朱砂泪

　　究竟谁欠了谁，又有谁说得清呢？