《不是每次回头那人都在》narrissis

7、07 她：另一种意义上的单身生活

　　07 她：另一种意义上的单身生活

　　“蜜月旅行”结束了，是很惬意的旅行。唯一的遗憾是没有找到可以一生相许的人一起。不过，至少我们三个人中有两个人是很幸福的。至于我嘛，只要调整好心态，也可以说是“幸福”吧。

　　在香港选了回去送人的礼物，毕竟事实是一回事，面子又是一回事。在别人面前，始终是希望自己是美好的。
　　我也收到了人生第一份来自异性——亲人不算——的礼物。香奈尔五号。
　　又是香奈尔五号。他可曾知道我曾经为自己买了同样的香水？这只是一个偶然吧？一个美丽的偶然。但是，这冥冥中的天意，我想我已经知道了。否则，他怎么会在那么多东西里，独独挑了这个给我？

　　季澜把我安排到了总公司，做他的秘书。虽然我从没有学过关于文秘的东西。
　　我想，这不仅仅是一个职位的调动，而是他某种不信任的表现吧。

　　也对，世界上怎么有那种甘心看着自己丈夫另有所爱的妻子呢？
　　——只是，那些人中并不包括我。
　　在夫唱妇随的希望消失后，我和他的关系就只是顶着夫妻的名义生活在一个屋檐下的两个人而已，用现在时髦的话说就是“异性合租者”。一旦用这样的眼光来看待我和他之间的关系，就会发现这其实和大学时的住校生活没有两样。
　　诸如为他做饭洗衣之类的事，只是搞好同居人之间关系的一部分——反正我也不讨厌家事，相反的，它能让我忘记很多烦心事。

　　从以前就知道，我的世界很难有人能进入。因为我本能地抗拒着他人过于接近的举动。即使在家里，我也总是一个人在房间锁上门干自己的事。很庆幸大学时的三个舍友都是当地人，在宿舍的时间很短。我讨厌过于亲密的关系，总有种被窥视的感觉。
　　现在也只要像以前一样保持不冷不热的关系就好了。

　　除了没有心理上的交流外，这婚姻也许是我理想中的状态了。
　　相敬如宾。

　　当然，也曾试着和季澜说些话，不说培养什么感情，增加了解也是必要的。但是他却很少搭理我——除了和公事或夏晓有关。大部分时候都只是简单地回答“是”、“好”、“嗯”。
　　次数一多，我也失去了想要和他沟通的欲望了。首先当然是因为没有毅力——我在人际关系上很少有什么毅力可言。其次当然是因为那种没有什么意义的自尊心作祟——既然你摆明了不想理我，我也没必要拿热脸去贴这冷屁股。

　　不知不觉间，我和他日后的相处模式就在这短短的几天内确定了。

　　做好一个秘书的第一条就是永远比上司早到。
　　第一天上任，我提前来到了办公室。铭仕集团果然名不虚传，办公大楼虽然不是豪华，但是却秉承了一个现代人的原则——简约大方。
　　只是——从一进大门起，就感受到了种种眼神，有好奇的，也有恶意的，有羡慕的，也有嫉妒的。
　　刺得人好痛。

　　是知道我就是他们总裁的新婚妻子的缘故吧？
　　那样的男人，合该是让大半女人痴迷的。听到他结了婚，而且对象还是我这个没有家世也没有容貌的普通女子，多数人都会感到心理不平衡的吧？
　　只是，明明没有的事还要让人误解，始终是不太舒服呢……

　　一整天都在这样的眼神注视下，心情自然不好。而且季澜大概还是不放心我，也不让我做什么有意义的工作，大半时间都在整理一些资料。
　　同事名义上是存在的，但实际上没有人会和我说话——重要公事除外，所以在我而言，他们不存在也不会比现在这样的状况差。

　　被人排斥的感觉真糟。
　　虽然以前就不是很有人缘的人，身边的朋友也不是很多，但也从来没有少过朋友的存在。我的朋友都是极好的、真心的朋友。

　　开始上班已经有一段时间了，但这种被人漠视的情况依然。回到家后一个人对着冰冷的空气，有时真的有种要窒息的错觉。
　　不是没有想过要跟朋友倾诉，可是既然已经答应季澜不对别人说起真实的婚姻状况，那我就不会说。而且——太过于习惯为朋友分担苦恼，到现在竟然不知道要怎么跟别人诉说才好。

　　每天搭电梯上班的时候，都会听见议论的声音。
　　“那个就是总裁的妻子呢。长得好普通……”
　　“就是，我也比她漂亮多了……”
　　“不知道她是用了什么手腕迷住总裁的呢，要不要去问问她？这样我们也有希望了……”
　　……等等诸如此类。

　　一个人站在电梯的角落，对着泛着冰冷光芒的不锈钢电梯壁，心里忽然酸楚。为什么会这样的？虽然我喜欢独处，却是很怕孤单的人啊。
　　小时侯有段时间父母经常吵架，我经常是一个人躺在床上，听着他们互相指责。怀着难以说清的孤独感。
　　想要哭，却流不出泪。
　　有个地方很痛，却叫不出声。
　　只能看着那苍白空洞的墙壁，吞下所有的不甘。
　　希望别人看到的我是完美的，坚强自信而有教养。

　　以前也曾在某本传记中看到过，说真正了不起的人，必须耐得住寂寞。即使不被人理解，也能坚持自我，不被扭曲。
　　梵·高是个天才，但他也是个失败者。在他不被理解的时候，他走向了疯狂。就像他笔下的向日葵，荼迷绽放后凋零。怀着疑惑和不安的心。
　　庄子是个圣人。因为他即使不被理解，也能向自己的内心寻找真理，或者说，他根本就不在意别人是否理解他。曾经就有人写道：“在一个文化屈从权势的传统中，庄子是一棵孤独的树，是一棵孤独地在深夜看守心灵月亮的树。……庄子似无情而坚强，实则最多情而最虚弱！庄子是人类最脆弱的心灵，最温柔的心灵，最敏感因而也最易受到伤害的心灵。”
　　因为这段描写实在精彩，我才再次翻出自从上初中后再也没看过的《庄子》，细细地读了一遍又一遍。
　　我理想中的人，也许就是那样的了吧。
　　所以，一次又一次地对自己说，要耐得住寂寞，不要让它击败。
　　一定要坚强……

　　公司里是这样。在家里，季澜也仿佛是故意无视我似地，很少和我说话。所以，和学生时代一样，我的大部分时间还是在自己房间里度过。只是因为快毕业时为了“养活自己”而特地去厨师学校学的一些手艺，现在也成为了我打发时间的方式。
　　在安静的环境里，慢慢计划着用什么样的材料做菜，其实也是一件很有意思的事情。我现在迷上了做西式点心。幸好我“嫁”的是个有钱人，否则谁家里会有烤箱啊？——我也开始学会寻找到嫁给他后得到的好处了。
　　试吃的人当然是我、季澜还有夏晓了。季澜对于送上门的“好处”是从来不会拒绝，而夏晓嘛，和所有的大学男生一样，只要见到好吃的，就会如狼似虎。
　　我平时没什么机会和夏晓说话，自然是不知道他的意见，而季澜则是一回来就去书房或者隔壁，很少和我说什么，也无法知道他的意见。所以这点心的口味，自然是由我决定。
　　我喜欢不太腻的甜食。只要在“不腻”这个大前提下，再甜我都可以接受。当然，不甜的我也是喜欢的。
　　做点心和平时心血来潮时写文章一样，都是要在极安静的状态下进行的脑力劳动，自然也给我带来了许多乐趣。那不是工作上、或人际上能得到的乐趣，那是一种纯粹的创造的乐趣。

　　因为在公司里压抑得太多的关系吧，我又开始了在网上写文章。自从工作后，我就时而有心情才写——我一向不在没灵感的时候写东西，一旦要写，都是感觉文字要从脑中喷涌而出的时候——而会计枯燥的工作是很难激起人灵感的。
　　学生时用的ID和申请的专栏还在，人气也和以前一样不多。但是始终没舍得把它注销，毕竟纯文学的散文随笔人气本来就比不上小说。
　　每晚都坐在电脑前，大概两三天就能交一篇。感觉很像以前高中时呢。

　　能把心里想的东西写出来，第二天就能继续去那里上班。
　　其实我心里是很不想让任何不纯的动机玷污我心中唯一的圣域的——当初就是基于这样的念头才放弃报考我最擅长的中文。
　　但是在这样的情况下，再有洁癖的我也只能向现实屈服。

　　P．S 今天就先到这里，大家有兴趣的话，我再贴一篇这段时间里柳寒枝内心独白的番外好了，今天实在没力气了。
　　顺便问下，柳寒枝和季澜，大家希望以后谁的故事多写一点？也就是故事后半段重心希望在谁身上呢？个人觉得柳寒枝写得比较顺手啦，毕竟我不是男人……大家回帖告诉我吧，我会尽量照顾大家的愿望的。
　　大家还是要去我JJ的专栏里支持一下啊~~