《郁你同行》林佳树枝上

1、（我） “在么

　　“在么？”
　　“地方我找好了，应该就是一瞬间的事”
　　“和你说一声”
　　凌晨，宿舍。
　　我已经快一个月没有和她联系了。
　　应该算是逃避吧，想要逃脱沉重压抑的话题。
　　即使是刷视频，看小说也好过面对她时的心态。
　　我不知道我这样做正确与否，倘若和别人说，他们应该会指责我冷漠自私。
　　我没有办法，我不知道别人口中的不离不弃，我应该怎样才能做到。
　　我有些厌恶我自己，为什么我无法全心全意地为她着想？
　　为什么在这种情况下，我想到的依然是我自己？
　　视频和小说比她的命还重要么？
　　我可以一整夜不睡觉看小说，但是用甚至一个小时的时间和她聊天我却感到不耐烦。
　　她生病了，我应该关心照顾她。
　　这是我。
　　她是生病了，可为什么她非得那样想？她自己不能好起来吗？
　　这也是我。
　　她应该去看医生，吃药。
　　我把一切希望寄托在医生和药身上。现实却是，医生不会理解我的心情，他们对待她就像对
　　待一个普通的感冒患者一样。
　　这种病不应该重视起来吗？医生不应该有特殊的方法对待这种特殊病吗？
　　我希望的尽头什么都没有，我更加失望了。
　　所有人都在说，我应该耐心。
　　所有人都说，“这是一种病，但不是普通的病。”
　　是啊，这是一种不普通的病，我应该特殊地对待她。
　　医生为什么普通？
　　我到底是一种平常心对待她，还是以一种特殊的心态对待她？
　　她的身边人，也许只有我才可以拥有这种矛盾的心态。
　　他们好像都是平常心。
　　是的，他们像对待她之前一样对待她，像对待我一样对待她。
　　只有我，时而平常，时而特殊。
　　有副面具在我的脸上。
　　听歌、看书、看视频、大笑、交谈，这副面具一直都在。
　　我应该是在压抑着。
　　生病的不是她吗？为什么我也要难受？
　　我是应该难受，因为她生病了。
　　可是我为什么这么难受？
　　有人和我一样吗？
　　我是正常的吗？
　　她要死了。
　　我会遗憾。
　　这是一种使命，我要去拯救她。
　　许多人都是这样，重要的人走了，他们总是追悔莫及。
　　他们伤心，因为事情已经发生了。
　　事情还没发生，我可以假定伤心。
　　这样，我不再受良心和道德的谴责。
　　我和所有人都一样，他们夸奖我，赞美我。
　　我会夸奖赞美我吗？
　　我脸上的面具消失了么？
　　我变得纯粹了么？
　　她死了，我真的会遗憾么？
　　我真的不知道。
　　我可以假定伤心，我无法真正伤心。
　　矛盾，纠结。
　　也许我和她一样了。
　　谁来像我一样对待我？