《女帝曌永元年》蕾希儿

12、 番 外

　　我叫艾凝光，出生于很富裕的家庭。可我不喜欢这个家，爸妈的姿态让我觉得他们很庸俗，有钱如何？没有钱又如何？人不都是一样么？何来的我们就该比别人高贵很多？

　　我不爱与他们纠缠什么，我也不需要从他们身上得到父爱母爱什么，再说他们也只在乎他们自己。

　　我除了读书就没有可以做的，我希望有一天能靠自己的力量离开他们....

　　她的到来改变了我很多想法，她就像张白纸一样任人涂鸦。我不想她被他们染成我一样，所以我对她很好，好到把她当成了自己的一部分，是啊！她是我妹妹，她就像是我身体里的一部分，那么的让我喜爱....

　　她很聪明，聪明到不像我还费花费心血般的学习，她就是那种不需要努力一分而成的真正天才，这样的她使我更加努力的学习，我决不允许自己离她太远....

　　以她的聪明才智跟我上同年级是没问题的，可她选择了读初中，我知道她的顾虑，其实没什么的，我并不是那么狭窄的人，虽然心里还是多少有点不舒服。

　　从她身上我才明白到人真的不是一样的，只要是人就有渴望，有的人渴望有绝世容颜.她有，有的人渴望有显赫家世.她有，有的人渴望绝顶聪明.她有，有的人渴望宠溺疼爱.她有....好象世界上最美好的东西她都拥有....幸福的有时我都会嫉妒她...

　　她转到F班的事我知道后只能笑一笑，真的还是个孩子...与那F班的一群疯子样的都是孩子....是啊，是孩子都爱玩乐。她有资本玩乐，可我没有，本身爸爸就不太喜欢她，要是我与她一样不学无术的话爸爸会认为是她改变了我....

　　以前我的目标是靠自己的力量离开这个我不喜欢的家，现在我的目标是以自己的能力带给她世上最多的幸福....

　　从什么时候开始我不再当她是妹妹了？无奈的笑了，应该是与她在学校同居的那段日子吧！

　　那天她突然的要求让我很惊讶，不过想想也并没什么，哪个孩子不会怕孤单寂寞的，除了我。但我不知道的是没有了她的时候孤单寂寞却是如此的可怕....

　　我不知道爷爷为什么会如此的不喜欢她，连老宅门都不让她进。可我又怎能忍心让她一人度过喜庆的新年？

　　过年时就我们两人，虽然人气清淡，但我们很开心。唯一令我心痛的是每年三十那晚她总会哭的像个被遗弃的孩子..这样的她如何不让我爱怜？

　　对她的亲生父母我恨过也感谢过，恨他们为什么要扔下如此可爱的她，恨他们为什么狠的下心丢她一人在这世上。

　　但对她父母我最多的都是感谢，感谢他们的残忍，如不是他们的遗弃我又如何能认识她？

　　父母的噩耗并没有对我有太大的打击，顶多有点伤心而已，可她很伤心，看来她是真的很爱我的父母。其实我很想安慰她说每个人都自己死去的哪一天，不必太过在意，说不准哪天我也会...想到这我不敢想下去了，我痛心的抱着她，告诉她这个世上我最不想失去的人是她，只是她。

　　爷爷的病逝，小奶奶的谋财，我都想到了，这些情节我以为只有电视中才有啊，没想到现实中还真有。我没有投入太多的心思追究在遗产问题上，因为我不在乎，我说了的，我的目标是靠自己的力量。可她好象挺在意的，傻丫头，名利财乃身外物，何必这么在意？如是你真的想要，我也可以给你啊....

　　但我好象太小看这个世界了，也好象太把自己当个人物了。

　　当她拿着三千块钱在我眼前抖动，当她红着双眼望着我，我才明白自己是多么的愚蠢。一直在大伞下被保护的我，不知世俗深浅的我居然还妄想着靠自己能撑出一片天。我身和心都好痛，痛不是自己，是痛她要与我吃苦了....

　　我除了不断的对她和自己说“牛奶会有的，面包也会的，我们一切会好的”再没别的安慰了，剩下的就该我去工作了，人只要肯干就不会饿死，如还想要更多的只能靠努力和机会。

　　是的，机会！

　　当明星并不是我所期望的，毕竟怎么说都是取人娱乐的个职业，但这个最大的优势就是能给我们带来好的生活，为了她，我还有什么不能做的？

　　如我所想般，我们生活好了，不是以我的聪明才智而是以我的这张脸。经过那次的破产我也不觉得自己聪明了，只觉得庆幸我还有张能吃饭的脸。

　　生活不再愁了，该愁其他的了。

　　是的，我爱她，一直都爱着她，我不希望她只是我的妹妹，我希望她能成为我的爱人，我一生的伴侣。

　　可我还记得曾经问过她有喜欢的人否，她的回答不是我，而是她的同学，那个叫江洋的男人。

　　是啊，我曾经嫉妒过他，嫉妒他的好运，嫉妒他能拥有紫儿的喜爱。但通过这几年的相处，我明白紫儿对他不过就是儿时的喜欢而已，对我应该才是爱，我知晓...我能感觉的到...

　　可是老天好象不允许我有这等幸福。

　　工作时我经常会感觉头痛，经常会呕吐..我以为只是因为自己不喜爱这份工作而产生的排斥，我没告诉过她，我怕她担心...直到很严重时我才发觉可能是我病了....

　　我悄悄的一个人去医院做检查，医生很悲伤的告诉我，我得了脑癌，还是晚期....我强忍着巨大的冲击痛苦告诉医生要他不要透露任何人知，而真正的我只想她一人不知....

　　我明白以现在的科技还不能治愈癌症，我也明白如果我肯治疗的话就能多活些日子...

　　可能多活的那些日子并不是一辈子，这么短暂的时间我还不如多留点钱给她过足没有我的人生.....再说化疗下的人无完人，我又怎能忍受让自己最丑陋的一面展现在她眼前？不！我不愿意！我要她回忆起我的时候都是我最美的时候....

　　忍受悲痛的我回到家里，看她一脸幸福的样子我真不想离开她，是真的不想，我还没离开我都已经开始觉得痛苦了....

　　走前我想从她嘴里听到她喜欢的人是我，所以我再次开口询问她是否有喜欢的人，可她怒了，是啊！我明知道你喜欢的人是我，可我却还开口去问，但你能不能摸着自己的心告诉我你爱的是我？为什么还要骗人骗己的说你还是喜欢江洋？为什么在我离开前都听不到你说一回真心话？

　　我伤心的转身回房，我的紫儿啊！我也不忍心离开你，如果可以，我希望用我的所有换来和你在一起，想到这我自嘲的笑了笑，我的所有？我好象什么都没有，我的所有好象就是你....

　　不放心的我躲在门后偷看着你，你哭了，流泪的你也是如此美丽，令我心动不已，可我不愿看到你流泪，你应该是快乐的化身，你应该永远开心，你不应为我这个将死之人伤心.......

　　你应该永远幸福....我的紫儿.....

　　我走了，我知道她短时间不会见我，所以我抓紧时间处理好身边的事情...只为了不让她来找我...只为了不让她得知我要死的消息.....

　　其实我并没有走远，我一直都在她的身边，看着她闭门不出，而我也就守在附近望着我们居住的房子。看着她一出门就买很多酒回，我很心痛，傻丫头，离开你我也一样的痛苦，但也没像你这样伤害自己啊....

　　这时的我病情加重了很多，已经到了什么都听不到的地步了，头有时会痛的令我昏倒过去....

　　在我清醒时我写了封信给江洋，希望他能照顾你。

　　我不担心他不答应，是啊！如此美丽的你又能有几个男人拒绝的了？就连待在你身边都是幸福的...

　　信寄出去我也要真正离开了，如果我死在这我的消息绝对会满天飞....同样也会飞向你那.....

　　我现在很胖了，胖到面目全非，我想我现在就算出现在你眼前你也不会认出我...

　　我的眼神也不好了，好象还有个眼球突了出来，看像十分恶心，有时还会止不住的从口中喷射出呕吐物...曾有路人看到我的样子后都掩口捂鼻的逃开了，是啊！想半年前我还是走到哪就有一大群人兴奋激动的，激动到我吐一口口水她们都会惊喜昏过去，没想到才不到半年就已遭到人嫌弃和恶心了....

　　我没留在你身边是对的，看到这么恶心的自己我都想吐，那更不谈你了...那怕你没有嫌弃我，我也决不会允许这样的自己留在你的回忆中.....

　　拖着破烂不堪的身子我来到了Z市的江滩。听说这是发现你的地方，也是完美如神一般的你出现的地方.....

　　紫儿！我好累啊...想念你的滋味不好受啊...离开你的滋味也不好受...把你让给另一个男人的滋味更不好受啊....

　　每天我都在思念你的日子里度过，每天我都在病痛折磨的日子里度过....

　　紫儿！对不起，原谅我的不辞而别，原谅我的自私，原谅我不能给你最后的幸福，原谅我..我要先走一步....

　　我慢慢地走如江水之中，望江水能洗尽我的痛苦，望江水能洗尽我的思念，望江水能带走如此丑陋不堪的我.....

　　水淹没了我，闭上眼感受死亡的来临....

　　是什么这么温暖？是什么发出了你眼睛颜色的光芒？

　　是什么包围了我？又是什么让我昏迷了.....

　　是死了吧....

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　　我没死？

　　我睁开眼，看到抱着我的紫发妇人，紫发？抱着我？

　　我抬起我的手，好小好小啊...婴儿的手？

　　我是没死还是重生了？要是没死为何我成了婴儿？要是重生为何我还有前世的记忆？

　　不会是穿越吧？看来穿越成了现在最恰当的一解释了....

　　那我是否还能拥有紫儿？

　　是的，紫儿！等我！十八年后我就去找你.....

　　这里的人好奇怪啊？他们说什么我根本听不懂，中文不是中文，英文不是英文，根本就不是我所熟悉的任何语言...

　　而最奇怪的是他们的穿着，似古代又不似古代，料子比现代的质量还要好....

　　还有具我所知，人类好象并没有天生的紫发...更没有天生的紫色眼睛...是啊..我一直都很好奇紫儿为何会有紫色的眼睛...紫色？都是紫色？..难道她与他们有关联？

　　这几年我努力学习这里的语言，努力学习这里的知识...当我翻起这里的历史时我震惊了....

　　这是....这是怎么样的一个神奇世界啊....它颠覆了我曾学到的所有知识....

　　十几年的学习，十几年的查找，我终于知道了紫儿原来不是地球人，她来自这里....

　　而我也为她的回来做好一切的准备....

　　是的...紫儿.....我在你的家乡一直等着你....