《她平淡的一生》云烟成雾

2、岁月终磨平了棱角 一个在打压

　　小时候我不懂为什么大家都不是真的爱我。连现在对我最好的奶奶，为什么在小时候也要给我打压。
　　小时候我寄宿学校，生活费一周五块钱，能干什么呢？就好像是一碗牛肉粉都要七块的年代，我就只值得五块钱。大人们都会想五块钱你在学校包吃包住没什么开销够了。每周需要步行接近一个小时路程去到学校。在小学的时候还挺好，村里的小伙伴都一起上学，那样也不会孤单。后来到了初中距离也变得越来越远，大家也逐渐不是一个年级和学校，上学的时间不统一便没有一起回家了。我开始人生中第一次寄宿生活。没人告诉我开学第一天的热水是需要自己去抢，然后提到楼上去洗澡。没人告诉我高年级的欺负我该怎么办。没人告诉我没钱买姨妈巾怎么办。没人告诉教室没水喝，没钱买水怎么办。没人告诉我我没有手机不知道当天开学没人给我送书怎么办。我觉得是一次次打压了我的自信心。我以前也是个很落落大方的女孩子。上了初中我开始自卑，讨好别人。在意外人对我的看法。
　　小时候不懂为什么奶奶总是把我喜欢的东西推给别人，那年我清楚的记得弟弟和姑父来我家，因为他们常年在家照顾爷爷奶奶，奶奶就好像不像欠人情似的，什么好吃的新鲜玩意一脑子的给他们。我那天在屋檐门口发呆，表弟得瑟的走过来，给我炫耀嘴里的糖说是奶奶给他的，只给他一个人。其实我看到了，我看见我奶奶把那个唯一的糖给他，可能并不是一个很稀奇的玩意有或者我本来就小心眼。我跑去问奶奶为什么给表弟不给我，她说你又不爱吃而且就一个，就给他了。我感到悲凉又是这样的回答。因为你们从来都不问我就自以为是。在这之前好多次，都把东西给别人，不让我吃。以至于别人问起来为什么我不吃，她就淡淡一句她不爱吃就不吃。可是我明明喜欢吃，只是你觉得一共那么点，我吃了他们就没得了。我真的小心眼我觉得你对一个外人也比我好。以至于到现在这种情景在我身上发生，你把好的都给我，我也是翩然的感动罢了。
　　回到初中我去到了一个3-5公里的学校。我记不起多远了，我只知道只需要三块钱我就不用走路，我也只知道我每次放学都急匆匆走过热闹的街市，当走到没人地方的时候我又可以慢慢的走。因为我不喜欢看见那热闹的地方，我害怕别人看我的异样眼光，我怕别人议论我的心情。初二下学期我开始来姨妈，我记得很清楚一次我找奶奶拿钱买卫生斤，我很胆怯的走到她睡的房间，马上我要去学校了，她在床上躺着我说“这次给生活费，我还要买姨妈巾，多给我点”她仿佛不相信我一般，我站了很久终于她将五块还是七块漠然的丢在床上。我记不清楚我当时站在那望着她的感受了，我知道那一定很煎熬一定让我觉得我是个废物。后来我都买不起贵的卫生巾，那个时候在我记忆中最好的牌子就是七度空间，因为我买不起一包都要9-12块。我一般我都不够，我最后花七块买了大包卫生巾。我不知道那个牌子叫什么名字，我只知道七块还是多少就可以买上日用夜用和护垫。我觉得还是很划得来。到现在我用上了护舒宝 几十块的卫生巾，我都觉得其实也没有想象中那么好，也不至于贵到一个月买不起几包。那个时候的我因为卫生巾不够，一天几乎才换上一两个，因为我害怕我没有了就不够。但是现在真的就姨妈量很少，三四天就结束。我从来都是一个难于启齿的人，很多事情都说不口。就好像求人和说我爱你，我觉得我比杀我还难。但是我现在想起来也没什么难，我甚至在想，我要是以前就厚脸皮一点我是不是也不会那么难过。每年我都在期待我的生日来临，因为我找到只有到那个时候，我就可以吃到好多菜和一些平时不会买那么多的零食。可是在一次周五我寄宿回来了，我开心的直接往家里冲，我都开始期待奶奶做的菜和我喜欢的零食。当我下坡到家的时候我看见那冷冰冰的大门紧闭。我甚至找不到钥匙在哪里，我才知道原来打牌真的可以那么重要。后来伴晚他们回来了开门了，可能也知道是我生日，最后还是带我去买了零食。可是从那以后我就开始不再期待生日。对了，我爷爷奶奶非常喜欢打牌，在我高中以前，每天都是在茶馆度过，甚至我一大半时光也在那边吃饭玩耍。我心里说不出来，我甚至有次问出“为什么，我每次放学加回来，你们不能在家陪我” 答案是：“我们不无聊吗？打会牌都不行了吧” 我心里酸楚难说，打牌到什么程度，平时周末就我一个在家，我没有手机的时候在别人家玩，有手机之后我就还是出去玩。
　　我记得小时候初中我开始一个人睡觉，因为我在家深山里，我害怕。有时候害怕的一晚上不敢睡觉，有时候要上厕所我不敢就赢生要天亮才去。后来我学会开灯睡觉，不开灯我不敢睡觉，也睡不着。可是呢我奶奶为了节约成本，每次都来把我的灯关掉，就好像关上我心里的窗户一样，我陷入黑暗感到非常恐惧。没有灯我也不敢去开，当眼睛陷入黑暗之后，听觉会异常灵敏。我害怕黑夜里的每一个声音，我恐惧黑暗。直到现在我都害怕黑暗，我怕不是夜晚，我是害怕我内心的声音。
　　我猜自卑和胆怯就是那个时候养成的。我初三坐在讲台前面黑板反光，导致我近视我都不敢说。一直严重才去佩戴眼镜。我还记得那天。我初三没有手机不能联系学校。也只是有一次收到短信说在几号开学，我以为和之前一样报名就可以回来了。我早上早早的去报名了，结果老师跟我说那天要上课。我急的跑去商店打电话给奶奶，等了几个电话才接，我急匆匆的跟她说“你帮我送书来，我没有带书”电话那边的声音，怎么可以那么冷，“她说你自己没带书，还要我给你送，你上课干什么的”然后我听见麻将碰撞的声音，我强忍泪水。（因为我是寄宿，周五才回家）几乎接近哀求的声音，让她给我送，她挂了电话什么都没说。后来我回教室了，我找隔壁班没有上课的人借了下堂课的书，当时在上物理课，在上课的时候我听见我爷爷在学校呼喊我，我心里一紧请假了赶紧下去找他。（当时爷爷已经瞎了）我看他柱着拐棍在那边喊我，我下去以后跟他一起回家，我说为什么奶奶没来，其实我当时觉得很丢人的，我觉得他很大声音的呼喊我，我害怕同学异样的眼光。结果我爷爷说你别怪你奶奶，她在打麻将，喊我过来接你。我回去以后赶紧收好书就去了学校上课。后来还一次我初中填志愿，我打电话喊我奶奶来开会，她说她打牌不来。我哭了那是我第一次在宿舍人面前哭，我平时都是自己一个人默默承受，我后来打给我姑姑在那边一边哭泣一边说喊我奶奶来。终于到了开会时间，我没看见我奶奶身影，我到看见爷爷，他柱着拐杖在别人搀扶下来到大堂。我眼睛红润了我觉得为什么她打牌也不来，我爷爷一个人走那么远，还看不清。我心里是埋冤奶奶的，但是这次不是丢人，是觉得她无情。开完会我看见她来了，但我没说话，后来她陪我去填志愿，我填的职中，我跟他们我恨我自己。这是我堕落的好办法。后来开完会我心情不好，旁边一个男生安慰我，没事，没人会觉得你爷爷不好，你也不要担心。我当时真的从心里感谢他，谢谢你。是你在意我的感受，在那边安慰我。最后我在中考前夕熬夜，考场我不写题目，我如愿来到职中，对我就是自暴自弃。后来大家都没有那么对我要求高，大概是放弃我了。
　　后来我与姑姑发生矛盾，当时我在姑姑家，一气之下我要回家。因为我没手机等我到家的时候，他们听到的信息就变了，变成我不懂事情，奶奶没有怪我但是也忍不住抱怨说我为什么要对着干。我其实懂她的，我知道她对姑姑的感恩感到愧疚，不想拖欠，可能自私的我想要得到一个完完整整的偏爱。
　　打牌不是不可以，毕竟他们在家也没事啊做。但是打的顾不上我，我觉得有点凄凉。初三冬天下了很大的雪，学校的水管被冰冻，路上的车走不了。人踩在路上，在雪里陷进去留下深深的痕迹。那天学校通知放假，让家长来接。我高兴的打电话给奶奶，我记得她接了电话，后来。我看见同学一个被一个接走。都走了就我了，老师放窝走了。我那天穿着一个灰青色的面包服戴着围巾，穿着牛仔裤，穿着短袜和小皮鞋。我不知道我是怎么回去的，我只知道那天走在路上的脚很疼，疼的没有知觉。走在路上像走在刀尖上一样，雪很大落在脸上很冷。我快速走过热闹的街市，眼里一直在看爷爷奶奶在不在哪个商铺门口等我，熟悉到地方一个一个掠过，没有见到那个令人熟悉的身影。我在心里祈祷“没事，等会他们在哪个哪个转角口就来接我了，我肯定可以的。”我一边在祈祷他们来接我，一边说只要来接我就原谅他们。我走的满身是汗，热和冷夹在在一起，雪落在脸上很冷，我分不清楚那是雪水还是我的泪。从期待到失望到祈祷到最后推开家门，漫无火光的和麻将碰撞的交谈声。我从没有想过我看到的是这幅场景。但我没有哭，我就问奶奶“为什么没来接” 一句“走不开”彻底让我醒悟。原来我永远不重要。后来脚疼的脱不了袜子，钻心的冷，他们给我打了热水让我泡脚，我没有说话。我就安静在那边泡脚，后来我就上楼休息了。我不记得我是怎么度过那个夜晚的，可能眼泪在梦里发了芽，睡的很熟吧。
　　人都有对立面。后来因为家很热没空d调，我在姑姑家住的时候奶奶为了让我回家也能不被热，用自己的钱给我安装了空调。其实我真的听到这个是很动容的，因为他们没有收入来源，而我的爸爸也不常考虑家里，不怎么给家里汇钱。爷爷奶奶还是给我最好的，不希望我受一点冷咯，我甚至在想，他们决定买空调那种语气和感受。我想他们一定是开心的，觉得我在家可以度过这个夏天。
　　后来上了高中，爷爷奶奶好像改变了。因为我记得很清楚在那一个初三的夜晚，我听见奶奶的叹息，当时爸妈闹离婚，我说没事的，奶奶我都那么大了我觉得无所谓，我们不能我们的自私来限制我妈的决定。可我奶奶说：你虽然大了，但是我很担心以后你结婚别人会因为你没有完整家庭嫌弃你，更何况没有妈妈了，你以后也会受委屈。当我听到这个话的时候我并不感到难过，我甚至感到了温暖。那个以后奶奶变了，不会那么强势了。我感觉真的在改变。上了高中一个月回来一次，奶奶也就开始珍惜和我在一起时光。虽然有时候磕磕绊绊但是总不影响感情。每次放假都准备好我爱吃的饭菜等我回来，虽然打牌还是一样但是好了许多。好像也开始理解我一点，开始爱我一点，不再去把别人当成主要的。直到现在我上了大学，几个月回去一次。有时候我担心她们睡早我就没打电话，他们担心我上课就没打电话给我。一次周末下午我接到奶奶电话，我还很疑问？怎么突然打电话给我。奶奶说：“没事，我就是想你了，想和你聊天。听听你的声音。我平时都怕打扰你上课就没打”。我难得回去一次的时候，奶奶买了许多我爱吃的菜，甚至听说我回来了，还买了平时舍不得吃的阳光玫瑰，他们总觉得最好的东西都要留给我。在外面习惯这种东西的我，第一次觉得那个葡萄那么好吃。以前总把好东西给别人吃的人，也会说第一时间留给我。甚至有时候我得了助学金的钱，她都不要我告诉我爸，生怕我爸知道了，然后不给我生活费。我还记得有一次，我很久没回去了，我奶奶看见回来啦，开心的给我一个亲吻，那是我长大后第一次感受到奶奶的一出来就的爱，我想那也是奶奶最难表达出来的东西。
　　后来以前觉得的心酸和难过都释怀了。我姑父曾对我说过，无论她做了什么，等到了那个年纪你就会原谅了。毕竟你是个有爱的，对啊，正式因为这份爱我讨厌他们我冷漠他们。可是也正是这份爱我原谅了他们，我也原谅自己的过去。每每点到这些我就情难自已，泣不成声。我的感性让我在无数个深夜感到孤单。