《重生之把偶像变成前任。》纪衡

31、第 31 章 完结：内心

　　当我内心有太多期盼，和对于改变的强大需求时，实际上还是一个非常虚弱的人。

　　寻求认可，寻求外在的认可时，就会有痛苦产生。既然这么痛苦，为什么还要再继续下去呢？除了痛苦意外，我能否从这些事情当中得到想要的东西呢？

　　何不放弃。

　　我不是非要死守着那个承诺不放的。我没有告诉过任何人我内心的决定，当初为了明远进入编剧行业，和他在一起时希望有一部小说影视化能让他成为男主，获得奖项，决定分手后也还是?继续这个念头。

　　但为什么不能放弃呢？我为什么不将过去这一切都放弃掉呢？为何还要拉拉扯扯纠缠不清？

　　我以为我可以从中获得满足，以为这是我想要得到的东西，但每当我觉得我可以收获快乐时，其实都没有，收到的都是失望。

　　我参加了绿锦江的小说大赛，第三天就放弃了，因为我发现我不能从中得到快乐，我只要一想到这个活动，我得到的，就都是压力，像慢性炎症，时刻啃咬着我的心灵。让我不得安宁，并且所谓奖项又太过于遥远，遥远到我并不觉得这是什么能够帮助我获得成就感的东西，我的成就感不来源于外在的这些奖项。

　　我的成就感，来自我的自我满足。吊诡的是，我自我认同感高的文字，大多数时候并不能得到外界的认同，而那些自我认同感不够高的文字，不过是敷衍外界需要的东西，却得到了一致好评。

　　我能想得通，因为前者是为了满足我自己而存在，后者，是为了满足他者而存在。外界当然会更喜欢那些专门为了她们而精心准备的文字。

　　至于我的内心，大部分时候和我自己有关，除非我能够从我的经历当中，抽丝剥茧出对别人有利的东西。

　　我没有放弃小说，也没有放弃写作，但我放弃了明远，放弃了编剧，放弃了黑白颠倒的自由人生活，去s城找工作。

　　苏槐知道我要离开北京时满是不舍。如果她只有一个人在这里，而我也只有一个人在这里，我想我做出离开这个决定，不会这么轻易，感情对我来说在我做决定时权重占的非常大。

　　阿妈曾经说我是很冷血的人，但二姨也说过，我是很心慈的人。我觉得二姨说的对。

　　我是有小缺点，也有自私的时候，但这不妨碍我也很看重感情，看重能够带来滋养的友谊。

　　苏槐在这里还有很多朋友，还有大学就在一起男朋友，我离开这个城市后，她在这里会过得很好。

　　和房东发了退租信息，原本租一年的房子，现在住了8个多月，还没到期，押金不退。不过房东提起可以转租，新来的房客如果能在住满我这12个月租房合同时间的基础上，再签合同租房，那我可以拿回押金。

　　在社交媒体上发转租信息。很快有人来联系，好几个女生来看过房子后没有下文。我做好了月底没有人来租房，就不要押金的准备。

　　与此同时，开始写简历，在招聘软件上看工作机会。我当过老师，有编剧经验，写过小说，不到30岁，正是青壮年人才，找到一份工作不难，只是看如何拿到一份令我满意的offer。

　　我追求过我的梦想，也和明远在一起过，重生回来一遍是我的恩赐，我不能仍然把一颗心放在逼仄的角落里，自怨自艾，看不见外面广阔的天地。

　　和明远重新在一起又能证明什么呢？证明我是值得的？帮他拿到视帝或者影帝又能怎样呢？证明我有能力可以帮助他？

　　我重来一次的人生不是为了证明我对别人有用。尽管我不知道未来我崭新的人生会走向哪里，但我知道我不必再去向谁证明我自己。

　　从前我以为如果能让他重新喜欢我，我们重新在一起，我一定不会重蹈覆辙，我们的关系一定会互相滋养，我带着这样的幻想开始的。

　　现在幻想结束，我看到背后的粉红骷髅头，我永远不会在和明远的关系里得到我想要的快乐和幸福，我以为我会得到，可一次又一次事实告诉我，得不到。

　　得不到的时候，就要把心收回来。

　　说了很多次再见，撞了很多次南墙，每一次失望后以为自己会变得不一样，但恢复过来就好了伤疤忘了痛，要再去尝试看看，然后再撞一次，头痛，流泪。

　　失望过很多次，流过很多眼泪后，也到了认清的时候，和过去说再见。

　　这一年10月，我离开北京，去s城工作。那些梦里的，都留在梦中。人生总有很多次不甘心，很多次想要再试一次，但我已经知道答案，我不喜欢的，不合适的，不会因为多尝试几次，就会有所变化，于是带着我的觉察，开启我新的生活。

　　重生之再见昨日，重生之，让过去随风一起消逝在空中，往事一同消亡在过去。

　　新世界来临，敞开内心，迎接新的世界，那里我和我，是永远的朋友，我永远支持自己，爱护自己，珍惜自己。

　　生活，在此刻。
　　不在别处，更不在过去。