《折翼》萧萧沐羽

4、要不我们在一起试试吧

　　自习时，宿舍群弹出消息，是郭晓依发的：“去不去操场”，顿时宿舍群里开始闲聊起来，看来大家虽心在图书馆，但确实都在划水。

　　“走呗”，正好去吹吹风，李蓉和冯子倩也纷纷响应，于是我们全体出动，往操场走去。

　　微风习习，夜晚的天气让人很舒服，路上她们在谈论最近的八卦，谁谁怎么样了，谁又偷税漏税了，谁又发表不正当言论了。

　　有时候我真的觉得像这些明星就该考公务员一样测试，考过才能进入，否则最近这娱乐圈都成啥样了，挣着那么多的钱却丝毫不能对公众产生一点正向引导。

　　不过这些也不关我们这些普通人的事，只是觉得悲哀，到操场了，刚好收到二哥发来的消息，她们去跑步了，我走到中间草坪上坐下，回消息。

　　这段时间我们之间的感情就在极限暧昧，其实说成是情侣也不为过，我没有谈过恋爱，不知道什么样才叫恋爱，但是我认为这样的状态就叫恋爱。

　　夜晚晚风吹来，很舒服的风，像是感觉勾起了什么，我鬼使神差地说：“二哥，要不我们在一起试试吧”。

　　他说：“好啊，你确定吗？”

　　“我确定”，当时我打字的手都在发抖，心跳地我都快听见了，我既期待着他回消息，又害怕他回消息，可突然弹出的消息更是吓得我一愣。

　　“万一你怀孕了咋整？”

　　啥？？？啥啥？我大脑宕机，从来没有思考过这个问题，在我的观念里，我认为婚前是不能那啥的，所以对于这个问题我非常震惊，震惊于他为什么会这么想？

　　我回了一个非常惊恐的表情：“啊啥，这个我从来没有考虑过，而且我觉得情侣之间不能……到那步吧”。

　　“可是现在情侣都这样啊”，他的消息谈过来。

　　“没有吧，至少我身边的情侣都不会”，我心有余悸。

　　“那你怎么知道别人有没有？”我被问得哑口无言，仔细思考了一番

　　我决定说清楚：“那我们不能到那步”，和自己的哥哥在一起已经让我负罪感很强了，如果再那样，我不敢想象，这是我从来没有想过会发生的事。

　　“那得先说清楚，哪些能做，哪些不能做。”

　　这让我怎么说清楚，我觉得有点难以启齿：“就……最多到接吻吧”，一开始我连接吻都不能接受，毕竟从没接过吻，或许我一开始想的就是想和他谈柏拉图式的爱情，只是想彼此陪伴，然而他明显不是这么想的。

　　他没回，我继续说道：“你答应我，好不好”。

　　“这种事情很难控制的”，我怎么知道，我觉得挺好控制的啊。

　　“那你控制一下嘛”。

　　良久，他说：好啦，我答应你，可以陪着你就好啦。”

　　虽然我还是在发抖，仿佛自己在做一件伤天害理的事情，可是一种奇怪的感觉还是包围着我，但我好像没有预想中的开心、兴奋，更多的是害怕，害怕以后，害怕被人知道。

　　李蓉她们跑完步了，我不知是如何回到宿舍的，等回过神来，我已躺在宿舍床上了，到了该休息的时候了，我却睡意全无，脑海中在想很多，在想爱情是什么样子，在想二哥这个时候在干嘛，迟来的一点点幸福感包围着我了，这就是恋爱的感觉吗？

　　可是我们还异地，也不在一个地方，此时如果他在的话就好了，我就可以抱他了。

　　第二天醒来，就看到了他发来的消息：“早啊，丫头”。

　　天呐，他叫我丫头！！！

　　这是一种什么感觉，心里暖暖的但还是有负罪感，接下来的几天里，我一直在幸福感和负罪感之间徘徊，就好像脑中一直有两人在打架。
　　一会对我说：你现在是有男朋友的人了，会有人关心你，照顾你，挺好的啊，不要想那么多，珍惜当下。

　　一会又有另外一个声音：可他是你哥啊，你们是没有结果的，法律也规定了不能结婚，你这样做就是在犯罪。

　　反反复复的声音折磨得我有些烦决定去找室友说说。

　　虽然我一直也不敢对别人说，所以只找了李蓉，她是和我关系最好的，我把她约到学校的一个饮品店，一起喝奶茶，顺便聊聊最近的事情。

　　趁机说出：“我和我哥在一起了”。

　　“啊！？”她先是表现出很惊讶，随后又一脸看女儿的眼神，“挺好的，这样的话以后就有人照顾你了”

　　“可是我很有负罪感，总觉得自己在做伤天害理的事情”。

　　“你不要想那么多，珍惜当下”

　　她也这么说，那我……

　　后来我也想通了一点点，就想着先这样吧。

　　接下来的几天，我一直都在做思想斗争，一边是想和他在一起的想法，一边是深深的负罪感。

　　最终理智战胜了情感，我选择了妥协，我说，我们静几天吧，好好想想对彼此到底是男女之情还是只是兄妹之情。

　　他无奈之下同意了。

　　于是我们都没有联系，没有互发消息，我好煎熬，很想联系他，可是理智又告诉我不可以，我到底对他是男女之情还是只是依赖啊，我也不知道。

　　我迷茫了。

　　直到有一天，他给我打了电话，但当时我在上课没有接到，我问他有什么事吗，其实我心里也很想联系他，看到他联系我，也很开心。

　　他说没什么。

　　我趁着说出这几天思考的结果，还是无法跨越心里障碍吧。
　　我只能说：“二哥我觉得我对你更多的是依赖之情，我心里很有负罪感，我们还是就这样吧”。

　　心里很难过，我也不知为何会说出这些话。

　　他可能思考了很久，才回：“都听你的”。

　　好难过，是窒息的感觉，可是理智就是告诉我应该这么做，但心真的很痛，不知道该怎么办？

　　他可能因为这件事情生气了，接下来的几天，都没有理我，端午那天，我给他发消息，他用很冷漠的态度回复我，让我更难过，后来和他聊了几句后觉得，既然他不想理我，那算了，我也不必缠着别人。

　　很难过，甚至觉得或许我们就这样了，连朋友都做不出了，我和他闹掰了，这种感觉就像失去了一个很好很好的朋友也是亲人，真的失去了。

　　那就这样吧，我这么想着。

　　天生就很倔吧，一旦感受到别人对自己的一点冷漠就不想低头再去迎合别人，理别人。

　　后来儿童节的时候，他给我打了电话，我心里虽然还生气，可是我却很开心，聊了很久之后我们又和好如初了，约定就算是做很好的朋友也要一直陪着彼此。

　　突然觉得自己好贱，为什么总是被别人牵着鼻子走。