《一封短信》mmasadro

1、第 1 章 嗨，

　　嗨，是该说好久不见还是说初次见面呢？三年后的那个我。
　　这是一封来自曾经的你的来信，来自一个刚刚开学，迷茫的寻不到方向的你。
　　现在的我可是现在的我可是一点思路都没有呢，该说些什么，毕竟现在的我满脑子想的居然还是在懊恼《看门狗》的那一个任务打了四次却依然被对方的破片手榴弹炸死，在这个断网的凌晨依然想要打开游戏再试一次，该说是什么感情呢？或许是执着吧，可我印象中的那个自己却并没有回忆出这个属性，那该是什么呢？或许是爱吧，是爱啊，真正的爱才会激发出这样执着的感情呢。
　　仔细回想一下，我似乎很少对什么真正的执着，无论是学习上、感情上还是别的什么东西，成绩差了？差就差吧。朋友要跟我闹掰？那就算了。就这样，我渐渐就来到了大学。或许这样的态度真的给我的生活带来了很大的便利，因为不执著于某些东西其实会让生活少很多烦恼，做事情也可以变得很纯粹。可是总感觉这样的生活少了很多“乐趣”，我，至少现在这个正在打字的我，是一个更加喜欢刺激感的人，无论是恐怖电影，还是恐怖游戏，或者高空游乐项目，这些都能给我带来极大的放松和短暂的快乐，而在这些之后，平常似乎就很少有事情能够满足我需要的精神阈值了，我喜欢被逼到极致的刺激感，正如我现在正在通宵赶作业（乐）。怎么会变成这样呢？我之前不知道在哪里看到过，人不可以真正的审视自己，那太过于残忍，如同把自己的皮肉骨血都扒开了，然后窥见到的，便是那个丑陋的、自己从未认识过的本我。而我现在浅浅地抛开理智，我想问问你，也想问问这时的我，怎么会这样呢？你会怎么看现在的我呢？好奇怪，还记得初二那时的我们吗？刚刚因为家庭的缘故转校到重庆，怯生生地来到了一个新的班级，认识了新的同学，或许是想好好的重新开始，那时的她开始小心翼翼的对待所有人，可那时的孩子们都带有一种莫名的排外心理，一个新来的同学？可能会暂时的好奇一下，接下来就会挽着朋友的臂膀两三成对的走了。好可怕，一个人的感觉。当时她是这么想的吧，甚至因为这小小的原因开始厌学，第一次开始抗拒自己的妈妈，天哪，那时的妈妈说的是什么呢？“你为什么不思考一下自己的原因？为什么没人愿意跟你一起玩？而你又要因为这样的原因抗拒去上学？我养你是为了什么呢？”太痛苦了，她想。我从不怪她，我们的妈妈，我爱她，正如她也这样的爱着我，哪怕她曾经也给我带来过痛苦，现在的我想想那时的她也或多或少的觉得有些许荒谬，或许这就是年龄与见界所导致的局限性吧。你说，那时她怎么不给现在的我也写一封信呢？哦天哪，我开始幻想了，如果那时的她给我写了一封信，那信里都会写些什么呢？我又该怎么回她？啊，写了好多，我似乎总爱不切实际的幻想。总而言之，她在那之后发现自己做什么都是徒劳，做什么都是差一点，于是就再也找不到了，那种她曾经想要的感觉。既然做不好，那就算了吧。抱着这样的心态，就成为了现在的我。少年人是这样的，总是有着旁人无法理解的无病呻吟，那些曾经的苦痛哪怕在之后的自己看来都是那么可笑，可又是确切的存在过。好奇怪的感觉，喂，你会怎么看我呢。现在的我，迷茫、困惑、无知，没有理想，甚至不知道自己想过怎样的生活，只想窝在自己独属的区域等待着潮湿的苔藓爬上这片沼泽地，意外的是，我并不觉得这有什么不好，就像是——我一直想要的那种生活，我不知道我的未来会怎样，我似乎一直都是得过且过的人，不然也不会把自己的人生活成这种烂样，我从没怪过谁，我咎由自取呢，就这样吧。又是这样的想法，我好想积极起来，我的的挚友，那个女生一直想要找到什么补全自己的空缺，她在我身上寻不到，因为在她看来我对待感情似乎太过于怠惰，于是她去寻找别的，像是——爱情。于是我也尝试找了一个所谓的对象，可能这就是一种为了谈恋爱而谈恋爱的意向吧，可这太累了，我似乎一直无法向他人传递情感价值，那对我来说太累了，于是，这段感情注定没有善终，她也是。
　　好累啊，已经三点了，明天似乎还有早课，而我却没有一丝困意，因为逆转裁判的新案子，又因为今天的第一滴雨快要落下了。三年后的我，这才是我真正想给你写的一封信，一个幼稚自大的少年人的自白，不知道你那时会怎样，或许变更成熟，或许你还是我这副吊样，但无所谓，得过且过也无所谓，没有所谓伟大的志向也无所谓，因为我们还会一起蹦极、坐过山车、看恐怖电影，或是为了另一个游戏的任务没过而耿耿于怀，就我们，只有我们，我爱你，我一直都很爱你，我最爱你。
　　（或许还希望你可以带我去跳伞，一直都想尝试，但没找到合适的时间）

作者有话说

　　晚安