2、是哦，我其实已经死了 就像那群没 ...
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就像那群没有理智的疯子一样，我也要失去理智了。
我对这个世界仿佛没有眷恋，我是一个只为自己而活的人，我只是想活着而已，我爱着自己，这永远都是事实。
好累啊，感觉这个世界没有生机，只有腐朽的灵魂，只有肮脏的的怪物，我想这个世界大概是无法理解的，我又为什么在这呢？啊，让我解脱吧。
我时常在想我该怎么活着，这其实是一个难题，目前我是无法解决的问题，但我又在想，疯子也能活着吗？疯子只能待在精神病院吧，我想活着，不为其他，只为自己。
我是一个无耻的人。
它好压抑，并不是我想生活的世界，我好想遇到有意义的事或是人啊，让我找到根基，让我有支柱，有活着的意义。
他们时常说我只是糊涂了，只有把病治好了，我就可以变回正常人了。
我很疑惑，我本来就是这样的人，只不过在他们眼里我就是病了，他们应该是没有资格说我的呀，无论多么正常也无论我的想法，他们到底又是谁呢？
是谁呢？
啊，我想起来了，他们好像是我的父母，是父母啊。
是他们把我冠上疯子之名，是他们把我送去精神病院，以是为了我好的名义，祈祷这样就可以得到他们理想中的孩子，理想中的替代品。
我是他们理想的延续，是一个被冠予他们的姓名，是一个永远也无法逃离的囚徒。
我爱着他们吗？
不，我讨厌他们，是一个疯子对他们的讨厌，我需要活着吗？大抵是不需要的。
一个疯子的死去是不会有人在意的，连同我的父母。
我想要一个活着的理由，但我好像也并不是很需要。
把自我打碎吧。
重新拼凑，重新找到自我。
可能吗？可能的吧。
人生也可以是欺骗，你拾起了它，但又丢下它，人们也总是在欺骗着自己，它是残酷的，人生也没有了童话，孩童时的幻想也是假的，现实的残酷里可没有时间可以悲伤啊。
成为自己最讨厌的人，是悲哀的，我又何尝不是呢？我讨厌这个世界所以的一切，没有理由就只是讨厌。
它问我是讨厌这个世界还是讨厌这个家庭，我笑了，但我并没有回答，是啊，我到底在讨厌什么呢？又或厌恶什么呢？连我自己也不清楚。
我只是本能的讨厌这个世界，又或者是讨厌我自己，厌恶着这个人，而且这个人就是我自己，我又为什么在这个世界呢？我不止是一次问这个问题了，但没有人可以回答我。
我不需要爱，一直都不需要，我是疯子啊，疯子怎么可能拥有爱呢？
你爱着他，但又不是爱着他，我也只是一个没有在乎的人而已，我是疯子，只有这个是我生存的意义，我会到达属于我的世界，只有我的世界。
同情心泛滥的家伙，企图爱我，她是傻子呀，她不知道我的真面目，她的爱也不是爱，有的只是怜悯和同情，好恶心啊她。
我要逃离他们，去往我的极乐。
我眼前突然出现了很多人，他们从我的身体路过，我变得透明了。
啊，我想起来了，原来我早就死了，死在了他们的“爱”。
我…
这已经没有意义了，不是吗？
我有点感到遗憾啊。
爱着我吧，下辈子。
可以吗？
我的父母，我讨厌的他们，我厌恶的世界。
爱着我。
作者有话说
第2章 是哦，我其实已经死了
