《随笔》五枝灯

5、人都是会胡说八道的 2025.

　　距离上次记录已经过去了一年，距离《跛将》开始连载也过去了半年多，虽然它现在只有十几万字。

　　其中一个原因是我手速确实很慢，去年连载《瞑臣》能保持日更是因为提早一年开始存稿，开文的时候已经存了十几万字了，就算这样到了后期也是码字速度赶不上存稿消耗的速度，不过幸运的是没有断更，连载完了。
　　《瞑臣》没有生在我生活顺遂的时候，存稿时我在准备考研，打算考后一气呵成连载完，可惜复试被刷，它是在我最痛苦的时候开文的，不过当时心存希望，觉得生活还有盼头，我当机立断选择了二战，这也为什么这本书连载的时间那么短。
　　我记得在我收到被刷的消息时我非常痛苦，妈妈刚下班回来，看见我在床上抱着被子痛哭，她也落了泪，她说无论我选择怎么样都会支持我。

　　我记得多年前我刚在晋江签约也是先告诉了她，她知道我在写小说，她虽然不看小说，但是一直很鼓励我，我下定决心将来一定会有所成就，可惜直到现在也没有，可我不在乎。

　　我的生活一直很好，我总是想，我家庭和睦，有一个从小学就对彼此心存爱慕的男朋友，我的人生会很好。2023年冬天，我和男友分手了，我想我还有家人，我仍旧很好，尽管还是有遗憾。

　　去年大半年的时间我都独自一人生活，一个人在外备考。考完的第二天我忍不住写了一点《跛将》，那个时候热血沸腾，怨气积攒了很久，没写多久我就开始准备复试了，所以断更了。
　　今年复试结束后，我在我梦想的城市里独自看了一场日落，给我朋友发语音消息的时候她说风怎么那么大，我说只有几许微风。我好像已经忘记了“感受”的滋味，从那天开始，我的心就空了。尘埃落定后的滋味不是欣喜，竟是迷茫，就连写作也进入了迷茫期，我的意志好像被消磨光了。
　　我爸开车去高铁站接我，下高铁的时候我收到了拟录取通知，在路上我告诉我爸说开学我要带他们一起去北京。

　　五月份的时候我打算继续写《跛将》，但因为没了从前的情绪，无从下笔，我变成了一个淡人。
　　我开始尝试写其他的，把和前男友的故事写了下来，尽管没有发表在这里。我一直觉得我从那段无疾而终的感情里走了出来，写着写着，终究没能控制住情绪，天气越来越热，但心却回到了那个深冬。那段时间情绪不好，我一直觉得我从复试结束那一刻就彻底沉寂了，最好的情绪就是没有情绪，连同文学也一起死在了那一天。

　　那本小说写完后，我想我可以重新拿起《跛将》了。我妈妈住院住了一段时间，病情急转直下，肺癌晚期。住院的前一天，她给我买了杏子，去世的前两天，她问我杏子吃了没有。
　　我觉得自己从小没心没肺，天大的事情撼动不了我，但那天我彻夜未眠，医生善意的欺骗让我感到绝望，我想我一生都忘不了她躺在病床上的样子，我一生都忘不掉，我握着她的手，她的身体变得冰凉的时候。

　　苦难可以造就人，我喜欢写美强惨的故事，可我不喜欢苦难，也不想当强者，我只想做一个孩子，哪怕做什么都没有任何成绩，我也有爸妈可以鼓励包容我。
　　我这两年好像什么都没有得到，一直在不停地失去，并且毫无征兆，我开始觉得自己的生命也会毫无征兆地失去。妈妈去世后，我搜集关于她的所有。我觉得我也该留下点什么，或许是一封把所有事情都交代好的遗书，或许是把我没完成的文章补全。

　　我在跟我朋友聊天的时候突然感觉我和我笔下的角色好像，从小到大总是和最亲的人分离，年纪轻轻就没了妈妈。可我没有金手指，我的母亲不像徐清淮的母亲一样只是假死，也不会像苏臻珩一样能重生，我更不像他们一样拥有位高权重者的庇护。

　　我从小没过过几次生日，因为生活满足，我不在意这些。今年的生日，家里所有的亲戚都来了，我奶奶说不能因为我没有妈妈了就不在意我了。我第一次被这么多人爱重，全程热闹的生日却让我痛苦万分。
　　谁都在，唯独她不在。

　　昨天妈妈再一次入了我的梦，她躺在病床上和我玩比划兔子的游戏。

　　我没有办法让自己闲下来，任何一个时间间隙都会让我想起她。于是我这段时间不停地给自己找事干，哪怕是无意义的劳动。或许我可以写文，但是我唯独无法写《跛将》。从前的我写作靠幻想，不管是角色美强惨的身世还是配角的死亡对我来说都不算什么。可现在我害怕死。这本书从一开始就在讲死亡，并且从连载开始就贯穿了我这半年来所有的喜悦和痛苦，我甚至会想起来我当初码字的时候我妈推门而进的样子。
　　我不会放弃这本书，之后只能先放着慢慢写，随缘地存一存稿子。

　　前段时间心理出了很大的问题，每天都在失眠、梦魇，还有严重的躯体化症状，好几次感觉濒临死亡，我的夏天每天都处在阴冷潮湿中。
　　有一天傍晚，天边趴着几多巨大的云，我爬到高处，看着被夕阳照的一片红的云，它们在我周围围成了一个圈，虽然很远。

　　其实只有我头顶没有那么好看的云，我应该看看远方。

　　几年前我自学看八字，当时看着玩的，前几天我又心血来潮给自己看了看。不得不说，烂命一条就是干。好在我不是什么信命的人，是的，我连我自己说的命也不信，人都是会胡说八道的，就像我以前说我很幸福一样。

　　今年是我本命年，过年的时候我妈说要给我买全身上下一整套红色，我说我不爱穿红色，于是没要。早知道就要了。