4、彻曙不闻鸡（小说） ...
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我有个好朋友，姓不提，后边单个澈字。或者，你可以称呼她安妮。
我和她说我喜欢她这名字，同我的“君霖”两字相比起来，显得更是清秀可人。说来，这两字倒也非是我父母取的，是个八卦先生，相传算一卦窥探天机要折气运的那类人，全凭他掐指拿捏的。我对此不屑一顾，在世道殒命的英才还少数吗？可无人不憧憬着捷径，飞蛾扑火般，莫不是真要我落的个“君临天下”才事成？可惜，那算命先生是个行家，母亲很是敬重，近乎到了膜拜的境界——好不容易求着到他家一次访客，大包小包便是免不了，坐下来磕点瓜子也将那盛在碟子里的黑白皮儿当成供物般。我一提及改名的事，就定会被劈头盖脸地巴掌招呼。
阿澈是个有意思的人。打熟后，她让我叫她大侠，说是行侠仗义，今后是要十年壮游的。她常向我吹嘘些自己的侠气，初中翻过窗子外头的天台、高中撕掉过几张讨厌人的竞选海报，诸如此类。我说，我不如她，初中高中我的老师评语上全是“甜美”、“大气”之类的字眼。心里却笑地冷极，怕是让她知道和她处地形影不离的人只是张虚假的皮囊，那才叫精彩。
但这话又怎么能说出口？待朋友，我都是那副宽容、优雅的嘴脸，时间长了，我也摸清了领导长辈的口味。的确，开朗的人怎会不讨喜？他们高兴了，我的日子也会省去许多的烦恼。反之，便将会是众叛亲离的下场。初中的时候，班上的人没有不和我好的，曾经的生日卡片上我收到过一张幼稚地画了个太阳，和樱花牌蜡笔一个模样，“感谢你，带我走了出来。”他不会想到，那温暖耀目的光亮背后，是与她火一般热情相媲美的淡漠，永久的、陷落的。有人说，性格难以改变；其实不然，性格就像是脱缰的野马，把手捋在鬃毛上，自是控制不了这命运的龙头。反倒是发狠踹两脚，不吃疼也长了记性。而我这性子，就是在八年级强行给扭过来的。
倘若我一会儿和我朋友去说，我刚入初中时是个很羞涩的人，他们大致会觉得我疯了。更多的大概是没有注意，毕竟在这个世道，默默无闻的纯良之人除了湮灭，再不会有第二条道路。八年级我去德国，那是个交流生项目，我们一行二十来人预定好了先去德国高校学习一番，再绕周围国家转悠。那时，我还是个会为同相识个半巴周不到的德国生分别落下泪来的孩子，敏感地竟有些不真切。我加入项目晚了，群里的小圈子都已经划分地稀稀拉拉。脆弱地很，我又害怕孤独，但面上靠不住，总觉得冒然插入其他人，在道义上有些勉强。好歹，被我找到一个落单的，可她总是戴着耳机，穿朋克型的衣衫。我耿直地告诫自己，这是唯一的机会。
我如愿以偿地和她分到一个房间。大抵是土地便宜的缘故，德国的宾馆盖得很低。我们住在一楼，外头还夹带个带着木亭子的庭院。每日我陪她聊许些话，但更多的是应和她的喜好。她痴迷着甲壳虫乐队，为了不至于相处陷入尴尬的境界，常是她睡下后，我拿出手机开始翻看百科上哈里森的个人简历。那段时日，我从未如此清晰地感受心中的那份疲惫，那种演绎的，虚伪的笑脸和言语。那不是我，操纵着的，不是我的灵魂。我并不想像一个小丑这样活，但和许多人一样，我就是这么嗫嚅，起码在明面上，从不敢叫别人看出我的孤独。我想，我们接受教育是为了拥有更多选择的权利。但在那个被虫蛀的斑斑驳驳的木亭子里，除了以一个外表相似、空了心子的人存在外，我看不到其他选项：就像是德国零点之后的天空，虫鸣肆意，黑的见不到一丝光。
朋友间的关系是什么？情感的共鸣？还是喜好的重合？不，这简直可笑。说白了，是对方可以利用的价值——倒是一场公平的交易。学生时代，提供快乐的人往往便拥有着最大的利益。我让朋友感到愉快，他们回馈给我明面上的一份赞美、肯定、一段关系，一种并不孤独的假象。骗过同僚、长辈，骗过自己。这样来解释为何友情会变质，不就很明白了么？她从我身上刮搜不到她所定义的价值，那以“朋友”身份存在的我，便丧失意义，落得抹杀的结果。朋友是一张网，把你从扼杀的深渊里吊起来。所以说我害怕孤独：没有了这种利益相连的关系，我又有何资格、以何身份在社会中存在？被怜悯的可怜虫？我的尊严绝不会允许我这么做。还不如一走了之。或许，我应该庆幸那时的自己并没有接触太宰治的作品，否则，我今日的模样会更加令我恐惧。那时的我，不断地重复着脸部肌肉牵动嘴角上吊的行为。我不敢放下来，小心翼翼，不敢疏漏。这也成了今后我习惯的动作之一。
这个世道里，会笑的孩子有奶吃。
暑假结束，我认定我学会了这项技能，迫不及待地拿它在身边人上尝试。结果自然是好的，百试百灵。我成了顶受欢迎的人，只是每一次笑容的背后，我的心就愈发地冰凉，直至最后，如一潭死水似的淡漠。
学期末的评价，我得了第一名。“甜美的孩子出落得那样优秀”：我还记得母亲家长会回来，风尘仆仆地冲我读这句班主任评语时脸上的红晕和骄傲。我自嘲地笑了，是啊，“成长”，那是在所难免的。那天晚上，我像是《我在伊拉克长大》里的玛赞一般喝完了一整瓶啤酒。玻璃上流淌的酒液，琥珀色的，很是漂亮。我告诉自己，别了，我的年少时光。
我聪明地以为骗过了所有人。直到高中的有一日，我同几个朋友外出吃饭。等菜熟透的时间我们玩着无趣的形容词游戏。”你觉得我是个怎样的人？”我们都在意别人如何看待自己，尽管我们都清楚自己听到的只会是糖衣面具的谎言。“开朗的”、“热情的”、“擅长交际的”……乏味的游戏。我半眯起眼睛，瞌睡着和她们继续着那种相互吹捧的走秀。酒过三巡，一切都柔和地光怪陆离。
“我觉得你是个冷漠的人。”直到今日，我还清楚地记得听见这话时手脚冰凉的颤栗。我仿佛是被击穿了，血淋淋地，只剩一具毫无意义的躯壳。脑海中一片空白。原形毕露了，我又回到了那个脆弱、丑陋的我。
隔着火锅的蒸汽，阿澈满是雀斑脸颊上的两只眼睛扑棱棱地盯着我，不带一丝揶揄。她很快扭转开了目光，低下头拾起筷子去夹毛肚。但我永远都忘不了那种感觉，那种髓骨里泛出的寒意，即便是沸腾的红油也温暖不了的可怕空虚。
作者有话说
第4章 彻曙不闻鸡（小说）
