《随笔散文合集》苏谨

2、过客 我到底该怎

　　有天晚上我写给自己一封信，信的内容大致是我对于自己曾经或者说现在都还喜欢着的人的释怀，在此前我其实已经写过很多很多关于自己释怀的信给自己，每每看见那些信我都觉得那时自己没完没了的挣扎，责怪自己没有忘掉他还在喜欢着他，一边有责怪自己为什么喜欢就不能勇敢点去告诉他。我写完那封信给我的一个朋友看她说：“我不想看了，你写了那么多都说自己释怀了那其实你自己释怀没有你还没发现吗？如果你真的释怀了就不会反反复复的去写信说自己释怀了，也不会一天到晚的说自己不在意了，你这就是没有释怀，就是在意。你扪心自问你到底喜不喜欢他，到底敢不敢光明正大的拥有他，而不是一味地说自己释怀了在这里精神内耗。”她的话回荡在我的脑海里，我到底喜不喜欢你呢？又到底为什么喜欢你。是因为我害怕孤独害怕一个人，所以才会反反复复的说喜欢你又不停的克制自己的喜欢。
　　从前车马很慢很慢，慢到一生只够爱一个人。孙中山先生的原配夫人说：“我总不能阻止他奔向比我更好的人吧，但我就是觉得除了我谁都配不上他。”开始我也是这样觉得的，可是我就是无法坦然接受他以后有可能也会带着另外一个女生从我身边经过一言不发，也做不到往后他说喜欢别人的时候我还能波澜不惊，云淡风轻。做不到，一样都做不到。
　　我也会羡慕那些文人之间的喜欢，比如杨绛先生的一字情书：“怂”钱钟书先生回信：“您”杨绛先生的怂字心上有两个人，实则是问钱钟书先生心上有几个女孩子，而钱钟书先生回信一字您，意思是我的心上只有你。又如□□先生说的：“我一生都是坚定不移的唯物主义者，唯有你，我希望有来生。”
　　我站在顶楼面向夕阳说：“风若有心便带着我思念去找你，若无心便带走我的遗憾去往远方。”
　　我把他删了有一个月了，我给了自己一个月的冷静期，我跟自己说克制住对你的喜欢和思念，学会不再去在意你的一言一行，一举一动，提醒自己你只是过客，与我缘尽，那时我就该放手。我觉得我已经想得够多的了，大抵不会再心软了，喜欢你不能当饭吃，也不是没有你我就吃不下饭，我从来都该自己去面对一切，如果从一开始事情就注定会变坏那我会为了不去面对更坏的结果而提早结束这件事，我害怕去面对比那更不好的结局，为此我会为了这样的结果不发生而不择手段才好。同理，如果一份关系注定有一天会变质，那我宁愿从一开始就去拥有这份关系。命里有时终须有，命里无时莫强求。
　　史铁生先生说：“当你在童年是去看远方你会说前途无量，可当你站在生命的终点去看就只能看见一条路。”其实不管是什么这句话都适用于谈论人生感情。所以从来都不存在如果我没遇见你会怎么样，没有如果，因为只有一条路。相遇是必然的没错，但是这不代表我不可以终止这次相遇，所以我放手，就算你握紧了我的手我都还是会想方设法挣开你的手，我宁愿错过我也不愿在这份关系中你我都感到痛苦却又都不肯放手。我放手不仅是放走我自己也是放走你，所以这不会是错误的选择，也不会有遗憾，有情缘人终成眷属，如无情缘那何必怨恨月老。都是自己无能怪得了谁？
　　我跟自己讲他不过是我世界里的过客，有别的过客说：“只是看过一眼，不要太过在意了”留不住的都是过客，留住的都是有缘人。我差一点就碰到月亮了，可惜天亮了。姻缘也遵循天时地利人和，强扭下来的不是瓜，是烂果，干嘛把烂果当成宝贝捧着。我不会再喜欢他了，再也不会了，我让风带走你在我这留下的回忆，让时间抹去你到我这来过的痕迹，我还会让自己拼命奔跑，努力，奋斗，直到再也不会再在我的世界里看见你你的影子为止。我会向阳而生，会乘风破浪。
　　动心者输，拾心者赢，我承认我输了但幸好不是输得一败涂地，及时止损。偶尔动情，记得要醒。我不是神所以没有义务爱众生，我最终应该爱的人是自己。

作者有话说

　　评价一下吧，不停的挣扎着，我到底喜欢他吗？他会看到吗？