《你好，再见》唯一的丁一

1、你好，再见。

　　如沐二月，现已经抵达了2月的第20天，原本记忆中的那个草木都发芽的二月好像在今年泛起了改变。这里的二月没有春风，没有初雨，就连那些原本被用来留恋一月的雪都在这个城市没有被积起来一次，纵使有鹅毛般降下，人为的撒盐车在这一刻，粉碎了白茫茫的雪景。也许，就是这里，真的不存在什么浪漫，还有无比奢求的温暖。我想念家里的一切，尤其是春天里，有微风，暖阳，和树上挂着的还没有来得及融化的雪。我想念隔壁街角被糖纸包裹的红的通透的糖葫芦，咬下一口，山楂夹着核桃，我想念右边街角那个总是等你下课，期待同你说一句话的少年，虽然不敢拉起你的手，帮你取暖，却克制不住想要触碰你的心灵，于是用自己好不容易捂热的手，掐掐你没有被围巾包裹住的雪白的脸蛋。就是再这样的一个小城市，它留下了你青春记忆的街头巷尾，勾起了你离开家乡，却又不敢踏上归乡故土的复杂情绪，在这样漫漫的第四个年头。在这样的第四个年头里，我开始害怕，我怕记不清那里的街道在12月那样的日子里，是不是还会飘着雪，我记不清街上，华灯初上还会不会挂起灯笼的电线杆，我甚至忘记了家人的模样，就算再梦里，我也都是背对着他们。再这样漫无目的路上，我开始质疑自己选择的路和街道，由于不清楚自己到底在哪里放错了步伐，所以只能将错就错的走下去。也还因为没有捡到从头再来的勇气，所以，孤立和无援在这一刻变成了我心头最痛的那个尖儿。就这这样危机的日子，我居然丢失了精神寄托，开始质疑那个曾作为精神领袖存活在我心里的旗帜。我开始怀疑周围事物的真实性，以至于，在这样原本就没有多真实的世界，找到了各种各样的蛛丝马迹去揭开真相。我自以为自己还没有长大，可是，当你从第二视角走向第一视角的那一刻起，你已经成为了一群都穿着黑衣服的人群中那个换上粉色衣服的人 。但是在很多时候，矛盾一触即发，我们又要去克制这样的成长，我们把自己知道的都埋在了最深的谷底，知道的不说，说出来的，所有人都知道。我看着日历，计算着犹如飞一般的时间过往，我开始系数自己完成过的梦想，和那些没有后续的故事，我渐渐的发现，原来，那些完成过的梦想在现看来，一文不值，更别提意义的存在感。我曾经想着我以后要带着我最喜欢最爱的人环游世界，确实去环游了世界，只是最爱的人却把魂魄永远的留在了一个没有想象中那么冰冷却充满陌生的病床上。我说我这辈子要用爱去生活，只是，谁知道，爱在这一刻也被封印在了自己的心里。我说我要一辈子活的真实，尤其是对爱情，我要永远保持我喜欢就说出来，不喜欢也要说出来的态度，可是，谁知道，在经历过一次80/20 效应的爱情之后，我开始学会了在’爱情’这样单纯又不可能重新获得的东西是总结经验，我会想说，原来我上一次分手是因为自己不温柔，原来我上一次的爱情失败是因为自己不会□□，还有，原来我之所以分手，是因为我太过放肆的把爱用物质去替代。所以，那这一次，我可以温柔，可以把爱藏起来，可是我依然，请给我一个洁净的身体。对于柏拉图，我想说我，我从来没有选择过放弃。人有两件事不会改变，一是本性，二是信仰，缺了一个，自枉为人。我想写一本书，叫我的24场爱情。我有一个梦想，是做一名作家，我可能再这样多的曲折中，终于还是找到了自己最喜欢的事情，这一辈子，我第一喜欢人，第二喜欢写，第三喜欢钱。

　　让我很刻骨铭心的一句话是在一次小酌后的扎心谈话
　　“你以后想干嘛？”
　　“想赚钱”
　　“除了赚钱呢？”
　　“没了。”
　　“梦想呢？”
　　“梦想是赚很多钱”
　　“钱赚的完吗？”
　　“赚不完，但是多，总比少好。”
　　“你的眼里只有钱。”

　　我也总是在想，我到底是不是一个庸俗又可耻的人？我甚至不记得’钱’在我心里那样根深蒂固的种子是在什么时候萌芽出来的，但是好像，就自打它被种下的那一刻起，它就成了我小时候家门前的那个葡萄架，只会越来越旺盛。我从不觉得钱是一个好东西，但是他至少不坏。也许你说人生中最重要的幸福感可以通过很多形式完成，但是，依然，荣耀金钱带来的幸福感是来自内心深处最切实的安全感和自由度。一段人生的开启，起始于经济独立。我很钦佩那些能够在什么时候都可以养活的起自己的人，不论什么职位，比起他们，我如今活的就像一个废物。人们总说厚积薄发，但是，所认同的所谓“厚积薄发”不过是在一次次懒惰和失败之后，骗骗自己的假象。我们从小被教育的乐观精神-失败是成功之母，就好像就算我们失败99次，最后1次的成功，遍可以抚平一切。我从来都觉得这样的观点有点扯，如果一件事，我花费1年时间去失败，接下来的时间以此类推，我100岁的时候，要这成功有什么意义？100岁的我会带着全身的皱纹和褶皱去同那个20岁的帅气男孩太恋爱吗？100岁的我也许酷一点，嘴里还是会叼着南京吊炸天的目中无人的在路边吸烟，可是20岁的我做出这样的动作不是更帅吗？100岁的我，有着足够的金钱财富去置换，可能再也不用担心因为□□的意外置换来了一个幸运的生命，可是100岁，就连走路都成了世界未解之谜，□□，可能就真的飞向了云霄。出名要乘早，我再同意这段话不过了。所以每当我看到自己的年龄在脖颈上又增加了一道颈纹的时候，我总是对生命失去了信心和希望。
　　“你以后想做什么？”
　　“我想做一名作家”
　　“你今年多大了？”
　　“我今年 23 了。”
　　“你会什么？”
　　“我什么都不会。”
　　“你谈过恋爱吗？”
　　“似乎没有。”
　　“为什么是似乎？有就是有，没有就是没有，怎么谈恋爱到这个年代都变的这么模棱两可。”
　　“我也不好界定，如果走了心得，叫恋爱，那就有过，如果走了肾的爱情，才叫爱情，那好像真的没有过，因为，就连牵手，都还没有过。”
　　“原来是这样，向往爱情吗？又或者对爱情失望吗？有失去信心吗？还愿意去花费时间吗？精力肯定是愿意的，时间就难说了，所以我这么一问。”

　　我从来不排斥我喜欢的人，也许对于喜欢的人，一秒我就可以爱上他，有时候甚至都不需要对方去说什么，因为我喜欢的，我一定有足够的勇气去坦白。可是，爱情好像一直都不顺利，这样迅速的爱情感，多巴胺只能存在一周，无疾而终的战斗罢了。但我依然相信爱情，只是我担心日子一秒一秒的溜走，像安装了神州八号，飞快的速度，让人的心脏难免有些不适。今年的我23岁，还有很多事情没完成，其中，尤为重要的是，能和一个人，慢慢的谈一场这辈子都忘不了的爱情。一起去旅行，去吃饭，去逛公园，一起吃糖葫芦，在傍晚的小微风下，小阳光下，搀着你，一起散步，一起逛超市过百无聊赖的生活，无尾熊式的拥抱，一起骑单车在后面的脚踏车道，或者一起开着车子去乡下，左边是阳光麦田，右边是油菜花和薰衣草香。我还想和另一半一起去路边摊，没有很拥挤的人群，单做下来，傻了吧唧的吃吃烤串，你喝啤酒，我喝果汁，现在喜欢橙汁，那以后就喝苹果汁，我是一个不吃茄子的人，但烤茄子一定要在每一次烧烤的时候，点上一盘，蒜蓉花蛤，铁板豆腐，我大学里的夜间记忆，我希望能在未来的某一天，依然延续着。因为实现不了，所以在未来职业规划的时候，想把作家写进去。如果可以实现作家的梦想，那么，我所有的梦都可以付之于作品中，这样的话，书里的我就成了书中的人生大赢家，然后我就看着书里的我怎么去活，纵使现在的日子再苦难，但是另一个我活得开心，是不是也还算挺值得的？说不定，也有一天，我在某个平行空间遇到了那个自己，那我一定同她好好打个招呼，告诉她，谢谢你，给我这样一个美丽的书中故事。

　　天马行空的日子总是过得飞快，我们总是像再放风筝一样，是不是拉一拉线绳，需要正正轨道。我有时候要清楚的告诉自己，你不能成为一名作家，这是不现实，又不可思议的，这和你的人生完全是处于一个分歧的路岔。打个比方，在一个阶级固化的时代，穷人用尽了所有的时间去实现生存，富人则用尽所有的时间去实现趣味，中产阶级则永远处于一个想方设法不让自己掉下来，又要努力为了之后的考虑和打算去不懈的用时间去做着利益置换。阶级固化尚且如此，更何况在一个这样努力快节奏发展的社会。所有的天马行空都会随着背后不知名的手推力量让你在急促的奔跑中放弃自我。我来不及长大，却被时间推着又多出了两道颈纹，我喜欢那个5毛钱可以买一个玩具的年代，我觉得那年红包里的200块大于现如今微信转账的四个零。

　　从小时候的羡慕长大，到现在的惧怕长大，路途中到底经历了多少挫折和失望，我用手指算了一办，竟发现，只伸出了两个指头的时候，心头的肉就被大脑中的回忆牵的痛到没办法扯开。很难去假设第三根第四根第五根会拉起怎样的桥和线，会是特别疼，还是特别甜，说不好，喜悲夹杂的年纪，可以放肆的爱和被爱着。

　　“想回到过去吗？”
　　“哪个过去？”
　　“嗯。。。无所谓哪个，就是过往的一段，一年，两年，一个月，都可以。”
　　“想，天知道我有多想，像撒了缰的野马那样想。”
　　“为什么？那时候比不上现在这么快乐吗？”
　　“快乐也许比不上，但是苦难一定比不上。”
　　“有没有想过，一旦回去了，要继续把经历过的再过一遍，痛苦翻了两倍，还想吗？”
　　“想，然后把生命留在那个年代，痛苦也是。”

　　我最近遇到过很多对话也好，访谈也好，文章也好，总是会传递一种谈论 ：“如果你真的放不下的时候，去重症监护室里走走，你去看看那里面的人，不敢说他们都有意识，但是大多数都是大脑都在活跃清醒的状态下，他们整夜整天的被安置在洁白，天蓝的高架病床上，窗户在哪里看不到的，隔壁病友的性别不知道的，更别提什么样子了，能听到的就是呼吸深，有些大，有些小，大的是因为有些病友自己也没有办法呼吸，沉重又让人痛苦的呼吸机通过了用刀片划开的气管，插进了体内不知道多深的地方。吸痰的时候更痛，来去自如的护士医生也不知道手轻手重，他们的任务便是把今天的痰吸出来，任务做完了，边完成了一天的任务，至于病友疼不疼，知道的只有这些不能说话的人，活着□□。今天猛地一睁眼，意识清醒了一点，我怎么躺在一群陌生人的地方？我在哪里？这里怎么是个走廊？我的女儿儿子呢？我的孙女和外孙呢？都在哪里啊？我的嗓子这是什么，我怎么不能说话啊，啊，隔壁是谁啊？他在干嘛啊？怎么他身上的仪器是什么啊？这些医生都在干嘛？他们为什么要把他的仪器都拔掉呢？这个人的手怎么都耷下来了呢？他是不是死了啊？我到底在哪里啊？放我出去，我为什么没有力气啊？我的拳头也握不住？我好害怕啊。我流眼泪了，谁快来帮我擦擦啊？为什么我连话都说不了呢？我到底怎么了？我是不是已经死了？不，我还没有，我挣扎不了啊，谁来救救我？我昨天还不是这样的，我昨天在哪里呢？我怎么睡了一觉就这样了？我的头发为什么长得这么长了？我还没有去理发呢？可我记得我前天才剪的很短啊？我到底在这里多久了？来人啊，救救我？我累了，先睡下了。”
　　我去过icu，我其实根本不可能去用 “如果你感到人生很绝望的时候，去icu走走，便很多事都想开了。“ 我做不到，我不想去描述icu到底有多恐怖，我也不想说icu带来的冰冷是多么的无助和恐怖，我想说的是你根本想象不到的孤独和胆小。
　　大概是因为所站的立场不一样，所以和医生看到的不一样，不管未来有多想不开，我都不能够再踏进icu一步，那样的感觉，比棺材更让你抓狂，我根本不敢回忆第一次知道icu是什么的那个晚上，自己在门口苦苦求着冰冷窗口那边的医生，一百次，能不能放我进去看看她，一眼也好，在那一刻，我觉得狱警都比医生和蔼又可亲一百倍，不一千倍，那天我待到很晚，我可能永远都忘不了一声绿色衣服的不知道是护工还是清洁工的阿姨对着我说：“回去吧，明天xx：00来，可以见到的，能见半小时，回去吧。“ 也是在那一刻，我觉得医生=冰冷的手术刀，也是从那以后，我看到任何地方的清洁阿姨，哪怕就是帮着开个门，提个东西，我都会去做，我一百倍的尊重他们，医生，也就不同了。再一次，是我后来一次进icu, 我注意者旁边的环境，医生们谈论着日常，还有很多你听着都不舒服的事情，我没办法说，我要如何尊敬他们，但是我看到我爱的人在那样手足无措的环境里的时候，我低着头，给医生们鞠躬，流着眼泪，：“求求你们，救救她，帮她调整仪器的时候，轻一点，求求你们，谢谢你们，要尽可能的温柔，我爱她，我知道她可以挺过来，所以，求求你们，她从来都不怕疼，她很能忍受疼痛，可是，再一次，求求你们，我怕她疼，我怕她疼，可是却没办法喊，没办法叫，没办法告诉我，求求你们，谢谢你们。” 那一次，我深深的记得，祈求人的时候，心，一定要谦卑，因为不拿出你的尊重，没人给你展示温柔。我当然理解医生，如果我是一名医生，每天重复着做同一件事，我也会烦，我也会累，我当然也会抱怨，如果所有的事做出来的结果都是一样的，我也会做的不那么走心，可是，如果你是我，你还回吗？如果你是我，你怎么做这份工作？我希望，我给你我的谦卑的时候，你给病人谦卑，大家同处在一个谦卑的世界，那个床上连痛都不能做出反应的人，也许，就会好受一点。
　　在你的人生遇到真的不如意的时候，我劝告大家，不要去icu，千万，一定，那里的感情和情感错综复杂，原本就沉闷的你，只会觉得人生不过如此，失去人生的信念也许就是从那一刻开始。
　　但是如果你要问我，怎么样去过人生？
　　说实话，我真的一个字都说不出来，我听过这么一句话：“你连人都没生过，拿什么谈人生？”事实证明他说的是对的，因为再后来，就连他一个生过孩子的人，日子都过的如麻一样，男人，永远有两道坎要过，1，是金钱，2，是女人。
　　倘使这两则都能顺利或者坎坷的越过的人，一定要珍惜，一是因为这时候的你们都不年轻了，余下的日子，在计划生育的弊端里，只能你们两个携手走过，二是因为如果这个男人真的没有那么足够爱你的话，坎跨到一半的时候，你们就已经散了，不含糊的。
　　所以女人永远别作，爱就一直爱，不爱也要忍耐，如果无法做到忍耐，那在一开始就别打开这个头，你如果没有办法相信自己可以用一辈子去守护这个你爱的男人和你将要同他一起构建的家，就不要同他谈婚论嫁，一个字也不要提，永远去谈恋爱就好了，谈一百年也许你都依然爱他。男人啊，求求你们了，在自己还没有长大的时候，千万别对那个愿意无怨无悔嫁给你的女人说要娶她，男人=负责，娶嫁=一辈子。不管这个世界怎么变，婚姻都是这样的神圣，容不得你们儿戏，一切的物质因素，如果你们真的爱对方，请不要去在意，有一丝毫的偏差，你们就会离婚，如果你想的开，觉得一辈子可以结婚一万次，那随便了。女生如果遇到了一直不想同你结婚的人，也趁早离开，他压根就没把你放在心上过，因为从能把你放在床上的那一刻，你就变得不那么重要了，女人，永远要活的高贵，不要下贱。
　　在开始一段感情经历之前，或许大家的情感期许都让你觉得蓝图很美，但是，感情会迅速在一周后降下火来，你或许都想不到快乐有多少，伤害就在下一瞬间，我想在来的路上走的慢一点，我们就可以走的慢一点，经历过一百次快速爱情，才知道，其实不算不喜欢，只是害怕自己再继续一百次的漫无目的。我在很长一段时间可以让自己处于一个不爱你的状态，但是一旦决定爱你的时候，每一次，都是自己接受鞭打的开始。