《杂想·半段人生》虔漫

37、救赎与新生

　　诚实的说，我23岁以前一点也不快乐。

　　今年我去长沙治病，跟我的主治医生描述我的过去时，我会忍不住落泪。因为太苦了，我这辈子最讨厌苦，却偏生在前22年与苦做伴。

　　我与我父亲斗争，我小时候他常常打我，管教我的学习，用了许多错误的方式。所以我总是不爱我自己，因为我以为我不被爱。

　　别人爱我，我感受不到，我以为我不值得。别人讨厌我，我以为是我的错。我永远不肯定自己，我深深地自责，觉得自己讨厌，我就这么度过了小半辈子，闷闷不乐。

　　原来我舅舅总是对我好，带我出去吃饭，我姐姐也时时宠着我，给我的猫带好吃的，给我买这买那，但我却没有因为这些事情开心过。我以为他们对我好，只是因为我是他的外甥女，是她的妹妹，不是因为我值得，不是因为我是我，所以我总觉亏欠。现在我才知道我应该开心，他们爱我，只是因为我是我，我值得被爱。

　　爱就在我身边，我却感受不到的时候，在我的前22年，让我感受到巨大的痛苦。我爸爸教育我的方式让我觉得，他喜欢的从来只是优秀的我，而不是真实的我。为了走上他们觉得我应该走的路，我开始压抑自己，打心底里觉得娱乐有罪。又在23岁重新学会玩耍，学会在休息时间做回自己。

　　就在我生病以后，我的父母在我神志不清的时候，紧紧地握住我的手，哪怕我不再好，他们也不会放手。他们隐藏的爱也终于无保留地流露，我终于知道我是被爱着的。

　　我已经明白，活着就是最大的幸福，无论风雨。更何况我的风雨已经过去了。

　　我从前有脾气总是憋着，等实在是忍不了了再发通大的。现在一秒也不憋着，有仇当场就报了绝不拖到明天。因为我知道脾气不好不是贬义词，女孩子也不一定要温柔。如果不开心不能表达，温柔被当作好欺，那我要拿什么来保护自己？

　　我终于知道什么叫活得开心，知道什么是爱己与爱人，知道怎样嘴甜讨巧，知道怎样活出新意。我爱我活着的每一天，不会被多余的事打搅，不会被烦心的人打扰，我要就这样，过好我的每天。

　　有时灾难也是救赎与新生，塞翁失马焉知非福呢？