《大梦想家》仙人耳

10、第 10 章

　　在我投出的40多封简历里，最终联系我的只有三家。
　　经过考虑后我选择了距离学校较近的一家工作室。

　　为了实习，我暑假留在学校没有回家，打电话告诉我父母这个消息时，他们对于我现在就要实习表示惊讶和疑问。
　　“你才大二就要实习？会不会太早了？”
　　“那你暑假不回来，打算什么时候回来呀？国庆回来吗？”
　　在得知我国庆节会回家后他们也不再说什么。

　　考试周结束后，同学和室友都陆陆续续带上行李回家，宿舍一下子只剩我一个人。
　　享受了几天略显清冷的单人宿舍后，我终于要开始实习了。

　　早上我乘坐约四十分钟的地铁到达公司报道，简单介绍后，我被领到靠窗的一个工位上，桌上干干净净地摆着一台电脑。
　　李姐对旁边正吃早饭的同事说：“这是今天新来的实习生，你负责带她。”又对我说，“有什么事情你就问他。”
　　随后离开了。

　　被交代的那个同事叫小王。
　　她一边吃着饭团，一边下下打量我。
　　我被看得混身泛起不自在，低头检查自己的穿着。
　　是不是我穿的衣服不太合适？

　　在来实习之前，我专门对职场的穿着打扮进行了一定研究。还特意上淘宝给自己买了两身职业套装。早上起来换上衣服，破天荒的画了个淡妆涂了口红，就是为了让自己看起来显得成熟可靠。
　　我还在紧张纳闷时，她吃完饭团喝了口豆浆，开口道：“小妹妹你多大了？成年了没？我们公司怎么还招童工啊？”
　　……

　　我的工作内容是作图，效果图，分析图，可能是因为简历里我的图做得还不错，除了作图之外，有时我也会被拉去建模。
　　我常常在电脑前一坐就是一天，手里的图做完后让小王检查，有问题就再修改，ok就做下一张。工作室规模不大，但手里的项目却不少。
　　这里的每一个人都在一个不停地作图建模做项目，老板也是格外忙碌。有时我都回到宿舍躺下休息了，还会看到微信群里突然跳出来关于工作的消息。

　　小王通常不会要求我加班，反而还会催我早点回去，叮嘱我回去路上注意安全。她人很好，看我的眼神就像在看一个小妹妹。
　　但有时真的时间紧任务重，我也会主动留下来。这时小王就会一脸痛心疾首地看着我：“完了，你这还只是实习，就已经学会自主加班了，以后可怎么办呢？”

　　我的工作内容、时间、阅历都有限，所以从实习中能获得的工作体验也很片面。但我周围全都是在这个行业里摸爬滚打过几年的老同事。
　　我很清楚，他们的现在，大概——就是我的未来。
　　所以在和他们工作相处时，我总会悄悄观察他们的工作和生活状态，想从他们身上提前窥测到一点自己的未来。

　　但从他们的脸上，我看不到我想要的未来，只有因为不断改图、加班、项目不行打回来重做而黯淡疲倦的脸。
　　这时我才发现学姐当时告诉我的话，并没有夸大其词。

　　这是在学校的象牙塔之外，更加真实残酷的世界。在梦想和现实交接的那一刻，我才意识到想象与现实之间的霄壤之别。
　　我终于撕开了我和现实之间的最后一层薄膜，窥探到了世界的真实。

　　这不是我想要的未来。
　　更不是我想要的生活。
　　但——这才是真实的，不是吗？
　　那些我幻想出来的自由恣意的设计生活，随意挥洒展示自己设计才华和天赋，看着自己的作品从平面变成立体直到真正建造出来，获得大家认可和喜欢……这样的未来，才是假的。
　　至少，现在不是真的。

　　晚上加班之后我走在街边，风里飘来歌声。有一个男生正站在室外唱歌，对面站着几个人，其中两个人举着手机正对着他录视频。
　　男生看起来很年轻，手持吉他，自弹自唱一首我没听过但很好听的歌。一旁立起来的平板上滚动播放着一段字幕：均为本人原创歌曲，喜欢可以关注……
　　他的声线让我放松。
　　我像是走累了又像是不想走了，便停在原地。听着他慵懒沙哑的声音原地放空。
　　渐渐的，越来越多的人被他的歌声吸引，也有更多的人掏出手机关注他。

　　不知什么时候我前面站了三个人，正大肆点评。
　　“这唱得啥啊，创作能力不行啊，还没我唱得好听，他怎么敢出来卖艺的？还是老老实实回去上班挣钱吧。”
　　“人家不想打工，梦想着一夜爆红当明星挣大钱呢。”

　　一人轻蔑一笑：“想多了吧，还一夜爆红，做梦差不多。啧，年轻人就是容易犯白日做梦，好高骛远的毛病，不像我们，老了，只会踏踏实实挣钱。”
　　“不就是缺少社会的一顿毒打吗？”
　　“哈哈哈哈谁年轻的时候没个梦想啊，我小时候还想进NBA打职业篮球，进名人堂呢。现在不照样每天996，老老实实加班当一名社畜。”
　　他们开始阔论高谈自己年幼时的梦想，最后相视一笑。

　　听着他们对于别人梦想的肆意嘲笑和评价，我心里升腾出一股无法遏制的怒意。

　　我真想狠狠揍他们每人一拳。可能是愤怒冲昏了我的头脑，我真的举起了拎着包的手。然后被其中一人的余光看到，他转头眼神奇怪地盯着我，于是另外两个男生也转头，眉眼不善瞅着我：“你干吗啊？”
　　看到他们的那瞬间我怂了：“对不起，借过一下。”

　　我打不过他们，他们三个人五大三粗，浓眉黑眼的，胳膊比我小腿都粗，我害怕了。
　　我从他们三人中间挤了过去，假装借过。拙劣的动作和借口引起三人不满，我无视背后的骂骂咧咧声走到前面，掏出手机扫码关注了他。

　　回到宿舍，心中愤怒的余火依旧烧得我血液燥热。
　　我觉得我没有捍卫梦想的尊严。
　　他们调侃嘲讽的话语让我难以接受。他们语气如此平淡轻飘，将他人的努力付出视作不切实际的飘渺幻想。
　　他们站在那里，平静地看着我，嘲笑我，调侃我是一只不切实际，白日做梦的傻子。
　　而我偏偏因为梦想把自己搞得如此狼狈，迷茫，疲惫，不知所措。

　　下一秒我又转而释然。
　　也许他们根本就不曾为实现自己的梦想真正付出努力过什么，只是在长大后拿出自己曾经的梦想吹嘘，觉得自己曾经也拥有改变人生命运的机会，只不过他们自己放弃了。

　　但实际上他们是连开始的那一只脚都没有勇气迈出去的懦夫。所以他们只能站在那里，轻飘飘地嘲讽别人的失败以此来掩饰自己其实是思想上的巨人，行动上的矮子。

　　但我根本不认识，也不了解他们的过往和成长，这些都是我个人对他们的揣测和臆想，如同他们揣测那个男生一样。
　　我趴在桌上，情绪翻涌，只觉得心里难受。

　　深夜时，我躺在床上翻来覆去睡不着。
　　回想自己想要走上设计这条路时的初衷是什么？
　　在我很小的时候，我就习惯于幻想装饰房间来自娱自乐。或许是受《大变空间》节目的影响，于是无形中，一颗小小的种子在我心中悄然种下。又或许，真的是因为我想要一个满足我欲望喜好的漂亮卧室。

　　现在想来当时我妈问的那句话还真是法力高深，她几乎一下就看穿了我内心欲望的源头。
　　直到现在我才不得承认，我对设计的执念很可能就是来源于童年的自我补偿。
　　在童年的影响下，我想成为设计师，设计出好看的房子，装饰出喜欢的房间。
　　这么看来，我对设计的喜欢其实并不纯粹，我只是想要填补我的欲望。
　　如果当时我能够拥有一个漂亮宽敞的属于自己的房间，不去艳羡别人，那可能日后我也不会想要成为一名设计师。
　　但万事没有如果。

　　想到这里我又翻了个身，睡不着，我干脆从床上下来，搬着凳子坐在漆黑空寂的寝室中间。
　　夜晚的光从窗户透进来，只能看清周围的轮廓形状。
　　校园里很静很静，静到能听到草丛里的虫鸣和不知哪里的蛙叫。
　　我就这样盘腿坐在凳子上望着窗外，任凭迷惘情绪如夜色般淹没我。
　　我茫然无措的样子像坐在一叶孤舟上，在看不清方向和未来的夜色大海中随风漂流。

　　在如此静谧的时刻，我突然想起小学三年级语文课上，老师在讲台上笑着问我们：你们的梦想是什么？
　　那差不多是十年前发生的事。
　　我还依稀记得当时窗外明亮的光，和幼年时的我们端坐在课桌前在春光中争先恐后举起的小手。
　　说什么的都有。
　　科学家，医生，舞蹈家，演员，老师，航天员，大富翁……还有作家。当时我想的就是作家。

　　小时候谈起梦想时，都是凭借个人对职业的好感度，在自己的认知里选择一个来承载我们儿时的梦想。
　　想成为科学家，因为科学家聪明博学，懂发明能创造，令人尊敬；
　　想要成为宇航员，因为宇航员可以坐宇宙飞船，遨游外太空，成为全国人民都知道的航天英雄；
　　想成为舞蹈家，因为舞蹈家身材姣好，会穿着漂亮的裙子画着精致的妆容在打着灯光的舞台中心跳舞，台下的观众会为她起立喝彩。
　　……
　　也有很多人的梦想较为平凡，更贴近真实生活。想要成为救死扶伤的白衣天使，教书育人的老师，维护社会治安的警察等等。

　　幼时，我们大多是被这些职业所展现出来的体面光鲜所吸引，家长们尊敬羡慕，社会敬仰歌颂，于是我们也想要成为像他们那样优秀卓越的人，获得和他们一样成功的人生，受人尊敬爱戴。

　　又或许，当时我们也并没有想那么多，只是从自己了解的职业词汇中挑选了一个自己觉得最酷，最厉害和最喜欢的。

　　但随着我们慢慢长大，我们逐渐了解要成为那样的人，需要付出什么样的努力，承受何种磨练，解决多少困难阻碍，也是在意识到实现梦想的困难性，知道某些梦想的遥不可及，所以渐渐地不再提起，将它悄悄积压在心底。

　　自己被现实生活压弯了腰，也看着心底一直装着的梦想一点一点被生活的风沙淹没打磨，最终变为遗憾、执念和一个烟消云散的梦。

　　我第一次开始认真地思考“梦想”这两个字究竟是什么意思，为什么人一长大，梦想就渐渐消失不见。
　　也许是因为小时候的我们不明白。

　　我们都想从梦想那里得到些什么，让梦想来满足我们的欲望和需求。
　　我们以为梦想能让我们受到别人的尊敬和爱戴，获得别人的肯定和赞美，成为人们眼中的英雄和成功人士，过上体面富足的生活。
　　所以我们想要梦想。
　　但梦想没有想象中的美好。
　　实际上，是我们需要为它付出汗水，眼泪，无数个日夜，为它跨越山海，扫平重重阻碍，才有可能走到它面前。
　　然后，也不一定能得到想要的幸福生活。

　　它就是如此沉重，直白，甚至残忍。
　　它无比现实，现实赤/裸到也许要用几年，十几年，甚至一生的热情和热爱呵护，用常人难以忍受的孤独和寂寞来浇灌，才能让它成长开出一朵小花。
　　否则那不是梦想，是虚幻妄想。
　　也许从来都不是梦想会带给我们什么改变。
　　是我们能为梦想改变什么。

　　那我要继续坚持吗？
　　或许我应该调整心态，接受现实，学习如何为甲方创造出符合他们美感的设计，做好自己的本质工作，努力在工作中创造价值。
　　但，那真的是我想要的生活吗？
　　我不知道。

　　可能是我还太年轻，过于理想主义，没有经历过社会的风吹雨打，所以一点现实的积压就让我喘不过气。
　　当梦想的美好滤镜完全破碎时，疲惫从我的每一个毛孔里渗透出来，我觉得有些累。

　　浓郁的无力感从我的灵魂深处散发出来，紧紧包裹缠绕着我。
　　第二天，这种无力感发酵了一夜，越来越浓厚。
　　我扶着把手伫立在门边，早高峰的地铁上水泄不通。车厢里的气氛沉默乏力而焦躁，我站在门边的小小角落，呆滞地望着车门上的自己。

　　为了之前那个名为梦想的目标我付出了那么多，可走到现在我没有越走越坚定，越走越自信，相反我越来越迷茫，越来越糊涂，甚至产生了自己走错路了的念头。
　　我没有了几年前和父母谈判争执的从容镇静，对未来的意气风发。
　　我明明在为自己的梦想奋斗，可我却不快乐。
　　有一瞬间，我在想，我所为之奋斗的真的能称为我的梦想吗？

　　曾经那个自信激昂，神采飞扬的我一夜之间融化成了体内一滩软趴趴的黏稠液体，源源不断地散发着萎靡颓废的臭气。
　　这股臭气憋在我的体内无法排解，渐渐汇聚成一团黑云，它愈渐庞大起来，堵塞我的喉管，封堵我的鼻孔，挤压着我的心脏和胃部，让我难以呼吸，食不下咽。
　　我的身体像是得了连续几天的重感冒，浑身乏力，提不起精神，食之无味。
　　可是我不甘心。
　　我付出了那么多努力，承受了如此大的压力，艰难地走到今日，我怎么能甘心？
　　但，我又能怎么办呢？

　　我也只是一个俗人。

　　开学之际，我结束了自己实习工作。
　　也是在实习结束这天，和小王告别后，我走出这座大楼，一脚迈进黄昏的尾巴里，望着天边那抹最后的余晖，我才无比清晰地意识到，刚刚告别的那段日子对我来说是怎样的煎熬。

　　我不喜欢这样的工作和生活，甚至连带着对设计的热情也跟着降温。可能，我本身就没有多么喜欢吧。
　　我不想继续做下去了。
　　这个念头冒出来的瞬间，就占据了我整个大脑。
　　我对此感到绝望。
　　我察觉到我的决心在动摇，我在迷茫，我有些不知所措。
　　我也生出了想要逃离的念头，我想要逃离这一切。
　　当放弃的念头在脑海中出现，它便迅速蔓延感染。
　　遭遇了一点挫折就想要放弃，果然——我自诩的喜欢和热爱也没含多少真心。

　　但在想到之后的人生可以不用画图建模改图我又觉得轻快。

　　我想要转行，但我不知道转到哪里。除了画画作图建模我好像也不会别的。
　　想法出现，我便开始寻找退路。
　　我要为自己的将来重新做一个打算。
　　这次要慎重。
　　我在网上不停地搜寻转行的各种消息。
　　因为焦虑，我开始失眠。

　　凌晨，昏黑房间里的我睡不着，从床上坐起来，打开手机，调低亮度，靠在床头，盲目地在网上搜寻相关转行的可能性。
　　在手机网页搜索栏里打一下一个个问题，依次翻看网上的回答，他人的建议，看得眼睛干涩，视线模糊，却依旧没有找到一个新的方向。

　　那段时间我开始持续性失眠，躺在床上翻来覆去，听着室友浅浅均匀的呼吸声，自己只能直挺挺在床上躺尸，直到凌晨两三点钟才昏昏沉沉地睡过去。
　　我陷入了只有我自己一个人能感受到的焦虑和绝望。
　　我也开始掉头发，起初没有注意到，直到有一天清晨梳头时忽然发觉手心中的发丝细了两圈。

　　新学期开始后，我退掉了工作室，也退掉了所有的学生工作。除了上课做大作业之外，我把所有的时间都花在了操场旁边的树林里，我坐在树林里的石凳上，阳光从丛林缝隙间筛下，我就坐在粼粼光斑里思考，寻找出路，有时会安静地发呆迷茫，有时在看书，画画。

　　大自然是安静平和的，它可以包容我所有的焦躁情绪。耳边是虫鸣、鸟叫、微风、阳光、细草……我躲在大自然中像是自我疗伤。

　　我的室友也注意到我那段时间的变化。有一天我出门时，她笑着问：“我听说你从工作室里退了。”
　　我点了点头，她非常惊讶：“唉？！真的退了？完全想不到。”
　　在从我脸上的表情中获得肯定的答案之后，她又好奇地问：“那你都不去工作室了，你现在每天还早出晚归的，是去干嘛呀？”
　　“嗯……”我有些不好意思地挠了挠头发，“就在树林里发呆画画。”
　　她显然没料到会得到这样一个回答。都读大三了还整天钻在树林里发呆，这是脑子有病吗？
　　她用狐疑又奇怪的眼神看着我，我没多解释出了门。

　　来到这片树林里，在往常的石凳上坐下，我掏出平板开始画画。
　　在那片森林里画画时，我无所顾忌，完全自由，我还陷在眼前这片迷茫的泥沼中挣扎，我只能通过画笔肆意自由地绘画来舒展抚慰我的灵魂。
　　只有这种方式能够帮助我。

　　有时我会觉得我像是在用手里的画笔泄愤，又像是在靠画画逃避现实。
　　但不得不说，逃避虽然可耻，但是有用。经过了一个多月，从夏天进入到初秋，我暂时从那种让我险些崩溃的情绪中脱离出来，转而又陷入了较为平静无害的虚空和茫然中。
　　我依旧在树林里听着音乐，画着画，画累了就看书。有时看着树叶落下，盯着头顶天空上一片浮动的云发呆。

　　除了画画以外，我会继续思考那个还没有找到答案的问题，不想继续做设计，那接下来我要做什么？
　　除了设计我还喜欢什么？
　　我低头看着手中的平板
　　画画。

　　起初学习画画是因为想要学设计，并不是因为喜欢，可没想到，渐渐地也找到了一点乐趣，甚至成了现在我沉在迷沼里唯一可以寄托的浮木。
　　学画画的时候，我画的最多的就是速写，因为随时随地只要有一根笔，一张纸就可以画，但大多只能画出黑白。
　　但在平板中，我可以画出彩色的画。黑白的画加入了色彩会变得无比绚丽梦幻。在高考结束的那个清闲暑假里，我便在平板上画了很多画，随心所欲，想画什么就画什么。
　　大一课程较为轻松，加上有绘画的作业，所以画画的习惯也保留了下来。一直到大二课业逐渐加重，加上竞赛，平板被我渐渐搁置。

　　直到现在又重新被我拿出来。
　　我看着手里的平板，如果是画画的话，我要做什么呢？插画师？游戏设计？平面设计？原画师？还是别的？

　　我不知道答案。
　　但我可以开始寻找。
　　找一找也许能找到答案。