《又春》遮眸厌世眼

4、又春（1） 存稿mar

　　我苦恋多年的男生死于自杀。

　　十天后，我才知道他无人认领。

　　殡仪馆喊我过去付火化费。

　　我花光了所有钱买下他成为一盒灰烬的权利。

　　-

　　在他被推进火化炉以前，我一个人买了一朵白玫瑰，在他被冻得青紫又正在融化的躯体边上安静地走了一圈。

　　我不忍瞥他移位模糊的面目一眼，于是我用力抓住他简陋的临时的薄薄冰层上的金属栏杆，直到尽我所能让手的血色和他的肤色更加相称一些。

　　我阖眸，探下身子。

　　我吻了他，我仿佛触到了冰碴，又用唇间的温度融化他。他冻僵血管里墨色的红细胞与我接吻，带着腐烂和灰尘味道的血化作一瞥别泪，自我的唇间滴落在我颔间，滑过脖颈，仿佛因我的吻重新温热，重新流动。

　　我知道这是一厢情愿。我知道这是一厢情愿。

　　在付丧葬费的那一瞬间，我涌上一个想法——我不确定，但是，他好像属于我了。我卑劣地抱持着得偿所愿的窃喜和痛失所爱的绝望，这两种感情交织在一起，使我在痛彻心扉和劫后余生中来来回回摇摆。

　　我抬起身将我的白玫瑰放在他冰冻的，在我的恳求下被入殓师缝起来勉力维持体面的手中，即便被这只缝了七八次的、仍然歪曲荒诞的、坚冰一般的手握着使我因冻伤而疼痛或者胆寒，即便是靠近火化炉的高温使我几乎无法呼吸。

　　他一无所知，他静静地躺在被火化炉灼得化掉的冰层上。水层层浸湿他被入殓师强行套进去的、被横断的骨骼撑起来的衣衫，那是我步行十二公里去小商品市场、挑了三个钟头再走回来、交给入殓师的体面衣服。

　　我闭上眼睛。现在我应该就在那具身体里，我的肋骨也横断贯穿了我的肺部，否则我怎会遭受如此刻一般刺痛的窒息。

　　师傅叫了我几声，让我赶紧。

　　我慌张地放开他的手，回头看见那位师傅。我因由愣怔轻易地失去了最后一次盯着他的权利，看着师傅带着手套推他进去。

　　商烬。

　　整个葬礼只有我一个人，一朵白玫瑰，一具尸体。

　　我支撑不住我的身体，我失去了力气。我的眼睛开始扭曲、逆色，从大脑深处似乎传来尖锐的爆鸣。我无法解释我的难受和窒息，我的手垂下，无谓地睁着眼睛。

　　此刻，万事乏寂。

　　山河颠转。

　　春风。死尽。

　　-

　　“叮——”

　　耳边传来一道异响。

　　“您好，路惊春女士。系统20318为……正在为您转接主系统003。祝您生活愉快。”

　　随即，是一道年轻的女声，音调不低，但是莫名地很有压迫感。

　　“路惊春，你有什么愿望吗？”

　　我呆呆地目睹着眼前的枯黄发丝，我不清楚我在想什么，在迷茫吗？我不知道。

　　“无论我说什么都不可能实现吧，如果可以，把商烬还给我。”

　　如果只有一个愿望，我希望商烬活着。

　　即使我早已设想过可能眼睁睁看见他喜欢别人，而我明明付出了什么很珍贵的东西，却无法和他有片刻粘连，于是嫉妒到发疯。

　　可他是我最珍贵的人，即使他不是我的爱人，即使他爱别人。

　　“好的。”

　　好的？开什么玩笑。

　　“我要付出什么？被他爱的可能性？生命？还是一切人脉或者是学历……”

　　“我欠你的。”

　　“……什么？”

　　“一个愿望，是我欠你的。所以你什么也不用付出。”

　　“路惊春，我已经达成你的愿望，你可以睁眼了。”

　　恍欲惊起之时，我听到两声重叠一道的呢喃。

　　一声是那个女声，一声则是一个轻澈的男声。

　　“道姬阁下，心命昌盛。”

　　“中保，万事太平。”

　　-

　　我从梦中嗟醒。

　　我的床头放着商烬的骨灰盒，一个比木头来说很轻的铁盒，我从家里翻出来的，厚厚的一层灰，红色的漆掉光了，但应该是月饼盒子。

　　他无地安葬，我也出不起保管费，所以索性带回了家里。好在我当初付不起宿舍费，被记过赶了出来，最后是我记起了二十年前母亲住过的城中村，离学校不远。

　　虽一开始被占据了，好在母亲死时还不收遗产税，即使现在要收，我的家也远远达不到人均居住面积的标准。

　　我请了警察过来将人赶出去，去法院打了场官司，因为被上门打了，故而又打一场官司，最后申请了人身保护令，那人也喜提三年牢坐，因为会被起诉的缘故，也不敢往我门前泼粪了。最后被他家人在楼下骂了两个月，再打了一场官司，才总算消停了。

　　可笑的是，我被从家里赶出来以后，即使是饿得瘦了十二斤半，也申请不了补助和助学贷款。

　　因为我“家境殷实，父亲为知名企业家，曾任第十二届全国人大代表”。

　　哈哈。那时我十八岁了来着，他已经没有抚养我的义务了。我的专业是法律与中文双学位，故而根本没有任何时间外出打工。

　　我的成绩也多次被约谈，人生正处焦头烂额的境地，是商烬救了我。

　　他高我两届，读药学专业，我眼睁睁看着他全系第一保研。

　　不过那已经是几年后的事了，我大一刚刚搬进城中村，每天走一个钟头来上学，晚上走一个钟头回家，因为城中村边上小混混不少，故而实在不敢在图书馆呆的太晚。

　　许是不住宿舍也不约饭，每日一身发白脏污的衬衫的缘故，我没什么朋友。

　　我过去朋友还不少，因此尚还不大习惯，累得到了学校就睡，每日发呆，课听不进去几分，倒还要继续写山堆一样的作业，处在崩溃边缘。

　　我从家中厚颜带出来的五千无论怎么省吃俭用，终归是撑不过五个月，于是某日在与导员讨论减少一个学位无果，反倒听了一嘴亲子关系修护方法以后，我吃不起饭，随随便便就昏倒路边。

　　我没意识到自己昏过去了，醒来躺在久违的软床上还有些意识模糊，觉得或许是在做梦。

　　护士说，是医学院的商烬把我送过来的，送来就走了。

　　我没怎么听她说话，我说：“姐姐，我在这里住一晚要多少钱？”

　　护士诧异地看着我：“呀，你放心好了，不多的，你的药、挂号、还有住院统共只要三百。”

　　我沉默片刻，我说：“啊，原来如此。我付不起，姐姐，抱歉。”

　　“如果实在不行，我现在就出院，钱……我……”

　　我那时候在想什么呢。我实在是两面三刀，表里不一。我只是面无表情地想，这蠢货干什么呢，让我死在那里就好了，我和他有什么关系，多管闲事。现在倒好，害我背了债去，死了也不安宁。

　　同时又仿然心中酸涩，见有幼女蹲在我灵魂深处捂着眼睛嚎啕大哭，我不敢问她哭是为什么，她却径自开口边抽噎着边说：“他救了我，终于有人来救救我。”

　　她或许是我自己。

　　可她不重要，我不在乎她在想什么，我刚醒，可全身无力，我没有余力管顾她的复杂情绪。如若我的意识触及一丁点那些麻木生活以外的思考，就会立刻溺死在绝望里。

　　我禁止思考。爱意、抛弃、活着的理由、不活的原因、疲累、同龄人的比较。都不重要。

　　重要的是，我反正是要死的。无论早些死，还是晚些死，我都是要死的。最后一根稻草是什么实际上是无所谓的，我这只骆驼本来就活不下去，我已经没有办法活下去了。

　　或许我应该退学去打工，可惜那是需要家长签字的，我被拉黑了所有联系方式，就只有辍学。

　　我也没那么想活下去，我是说，我或许不需要再挣扎。

　　我饿到跳河或直接饿死的死因，能换得父亲的片刻痛心，想起我冻饿而死的母亲吗？

　　我早就知道了答案。我希望再试一试。我不死心，哪怕知道他不会回顾我一寸一毫一厘。

　　像他不回顾我的母亲。

　　于是我冲出病房，我从没那么活力迸发，像是回光返照一样。我没有管顾任何人的目光，也许有一瞬间为此踌躇过吧，但是我想，在别人眼里像个疯子又怎么样呢，我反正是要死了。

　　我从明亮处逃脱，展眉钻进黑暗里。

　　我的心脏泵动在我的脚尖，随着一下下的跨步奔跑，如控制它的大脑所愿将生命泵送到黄泉。

　　我走到河边，身边满是漆黑，连盏灯也没有。

　　我扶住栏杆，对黑暗的恐惧让我下意识地蹦出几个“恶鬼”“凶杀”之类的名词，可我想，我马上要与这些鬼做伴了，何妨呢。

　　我可以自己掌控我的死亡。

　　我看了底下一眼，我上阶梯上了很久，所以我猜这座桥落差应该不小。

　　我在此刻想到打道回府，也想到“你跳啊”“她就是博人眼球”这种指责，我并不想做坐在栏杆上犹豫不定三个钟头，最后灰溜溜下来的小丑，我不想收到这样的指责，我也怕心脏剧烈的跳动以后我会冷静下来。

　　那我就不会选择死亡了。我知道它意味着什么，我知道世上没有灵魂。我知道意识是大脑产生的而不会凭空出现，我知道没有天堂，我知道死去就是失去一切，我知道我拥有和没有的一切将会因我的消失彻底消失。我知道死去就是就是死去，死去没有别的含义，我知道，我都知道。

　　背后传来脚步声，急促，喘气声很大。我忽然有点害怕，于是我没有过多停留。

　　别过来。

　　别过来！！！

　　我快速爬上栏杆，我不清楚下面的情形，身后的脚步声像是催我一般，我不曾细看深渊，我也不需要知道深渊有什么，我来不及了。我迫不及待地翻身下坠。

　　有人拉住了我。

　　他还挺快。我真不知道是为什么，明明刚才这声音还很远的。我全力挣扎，反正这双手抱着的只是我的腰，我甚至有了把他一起带下去的想法。

　　活该！！！别来救我，别来阻挠我！！！蠢货！！！你倒是救了我，我又怎么活！！！？

　　“谢谢你……谢谢你。”刚才垂涕的小女孩转头对他说。

　　我的意识尖叫着大哭，我无法忍受。我的指甲极短，但渗入头发却能仿佛抓出一道道跳动着鲜血的痕迹。那伤口抽搐着流下滚烫淋湿的液体，流到我的耳朵里。

　　我不是这么想的！！！别擅作主张感谢阻挠我的人！！！

　　我哀嚎着对小女孩吼叫：“给我滚，我不需要懦弱，给我滚，你不是我！！！你给我滚！！！啊啊啊啊啊——混蛋！滚啊！滚啊！！！我恨你！！！”

　　我的脑海发出尖锐的悲鸣，我一言不发，准备蛮力把他也带下去。

　　谁要你莫名心善。谁要你救我！！！

　　“别怕。”

　　我听到一道清晰的温柔声音，刺破重重幻象来到我脑中。

　　“你如果缺钱，我来想办法。你如果被人背叛，我来提起诉讼。你如果遭到不公，我来曝光对你不公的人。即使你竟是咎由自取，我来帮你搭建新的桥梁。”

　　不准对我说这种永远不会被兑现、只是充场面显得心善的屁话！！！

　　可即使我咎由自取……

　　哪怕是咎由自取……

　　“别怕，好吗？”

　　没有特殊意义的冷风吹过我的肩膀，吹进衣衫里。

　　我打了个寒战。

　　“我不认识你。”

　　他勒着我的腰，或许是察觉到了我态度的软化，稍稍放送一点力气，边喘着气边道：“我叫商烬，医学院药学系大三，你可以认识一下我。”

　　他喘得很大声，似乎有些疼痛从气息里穿出来，我不能分辨他是否受伤。我边想着他活该，又控制不住地开始愧疚，即使这并非我所愿。我怎会关心一个毫不相干却阻挠我的人。

　　可我动摇了。

　　“商烬。我听过你——刚刚在医院。我动摇了，老实说。但我不想让你觉得我是因为钱而想死，或者因为解决了钱而活下来。那太俗了。我得是因为信仰的崩塌、因为灵魂的死亡、因为顿悟于哲学尽头而选择结束生命，那才听起来伟光正一点。”

　　“但是很抱歉，我至少要做一个诚恳的人，并不是为了给你留个好印象，而是用来使你给我多些钱让我能活着……死的不那么难堪。我正是为了钱而选择死。我失去一切来源，无法打工，也没有身份证。我拥有的一切被与我断绝关系的父亲握在手中并与我本人割裂，也算吾独穷困乎此时吧。”

　　夜风扶脊梁，鼻间耳道冻僵。

　　“我不想向任何人卖惨或是麻烦任何人，这并非我所愿。我改主意了。我现在不想活下去了，我只希望我死去时不会背着债务，如果我可以麻烦你的话，请你帮我付一下校医院的三百块吧，那是我昏迷了，你送我去医院，随后我背上的债务——我不想赖账，我实在无力偿还。我叫路惊春，沉醉不知归路的路，既是惊醒春天也是惊绝春天的惊春。这句话不错，可我配不上这个名字。”

　　“我是个麻烦，对任何人来说都是，也包括我自己。给你带来麻烦，我很抱歉。我的死去可能会让你暂时难过，我也很抱歉。”

　　“我知道这种麻烦取决于你怎么定义麻烦。”

　　他没有放开我，也没有勒得更紧，或者说什么“这不算麻烦”的话——那是我常听见，并有所预设的。

　　他凑到一边沉静地看着我，用那双我在开学典礼之类的场合大屏幕上看到的清澈眼睛看着我。

　　他说：“麻不麻烦我不在于我觉得麻不麻烦，而在于你认为麻不麻烦，你会不会心生愧疚。”

　　“虽然你觉得麻烦，你也觉得没有办法能活下去了，你也没有向我求救，这一切是我的多管闲事。但是我要告诉你，我是自愿来救你的，我看到你的那一刻，我就觉得这个人我救定了。我刚才说的不是场面话，我希望我能帮到你，我不会把你的事用来博取名声，每个月我借你两千块钱，帮你付学费，作为报答，以后你来我的制药公司做宣传。你或许喜欢文学，那你就可以在早早下班以后写点小说，或是翻翻书。你看，未来还是有很多好的可能的，所以别怕，好吗？”

　　我不曾如此清晰地认识到我被一个温暖的怀抱拥抱着。

　　我的利益被满足了，我的意志得到了尊重。无论物质或者意识上，我都失去了死的理由。

　　可我不想就这样活下来。我不甘心，我将要面对众人对我跳楼不成功的指责。这种指责又会让我怀疑我存在的意义。又会让我开始茫然，随后重蹈覆辙，站在这里。

　　可商烬很厉害，他似乎能猜到我的顾虑。他手臂的温暖透过我单薄的病服，传递到我的腰间。

　　我听见他说：“别怕，这里只有我们两个人。不会有人得以窥探你的精神世界，它仍然处在温暖的怀抱里，无比的安全。”

　　这个怀抱救济了我很久，直到二十二岁，商烬自明经楼一跃而下。

　　-

　　我与商烬的关系只是资助人与被资助人的关系，他似乎很有钱，也给我提出了报答他的方案，这对他来说只是顺手帮助。

　　人们总是说男女之间没有纯洁的友情，何况我们年龄相仿、性格相似，他对我有事实上的恩惠，且我们甚至灵魂都能共鸣。

　　可这并不是一段性缘关系。我和他各自都并不想把它发展成一段性缘关系，起初。我认为这实在是太愚拙太庸俗，我实在不会高看这种男女一眼。

　　我是个读法律的，可老是神神叨叨，倒是挺符合众人对哲学家的刻板印象一样。

　　我通常在自己的内心肆意地评价别人，而最低的评价是“蠢货、庸人、被社会驯化的众人、没有灵魂的可悲货色”，而最高的评价，以前应该是“真正拥有属于自己的灵魂”，而现在是“像商烬一样”。

　　尽管如此，我仍然一惊一乍地揣摩着商烬是否是为了性缘关系而故意如此，毕竟我的面容是普世价值中可以以美来粗糙定义的；或者干脆他也是那种会把性缘关系凌驾于一切之上的蠢人，对我挟恩图报。我恐惧于我的这种恶意思想，也因此而愧疚。即便是多年社会理解的层层浸染使我作出这样的判断，可我仍然完全无法接受与我灵魂共振的人会有这样可怖的面孔。可转念一想，我与他虽说法益上毫无关系，实际上他对我的恩情已经到达足以让我当场嫁给他，并且违背自己的自由思想而休学在家，像个普通庸人一样给他生孩子的这种境地了。

　　可如果有人能与这样偏执又愚拙的我灵魂共振，那些□□上的苦痛或许也该被看轻一些。只是没有人会希望英雄不完美，我也希望他完美，即使我不会对他任何要求表示拒绝。

　　可我仍然站在性缘关系的角度试图理解他，像一个真正的庸人一样。我害怕英雄不完美，即便他除了定期的自动汇款没有给我任何一句话，我仍然日夜担忧。我害怕他突然发一条微信，让我“在吗？xx酒店322。”

　　于是我开始做出假设，做出尝试。或许我需要从性缘关系里找到答案。

　　我试图开始谈恋爱。在此期间，商烬除了打钱没有给我任何联系，我终于笃定他并非为了图谋一段可笑的性缘关系而救助我，而是出于真正的善意。

　　这也许是自我感动，也许商烬其实完全漠不关心，可那几个瞬间，我与他的这段关系突破了性缘关系的限制，成为了真正纯粹的施者与恩徒。

　　我租了一辆电动车，大大缩短了上学的路程，开始结交朋友，主动询问老师，特意接受了和他同班的学长的表白。

　　我很快发现那只是一个看起来不那么平凡的庸人，他的内里和众人一样浅薄，他对我说“我不觉得麻烦”、“我不准你去这种地方”、“我为了你……”这种根本不用细想，光凭感受就生理不适的言论。

　　商烬不会对我说这种话，我常常在食堂看见他，我不会主动搭话，只静静地偷看他，看他温柔的眉眼，看他随意谈笑也闲适淡然的样子。只有一次，我鼓起勇气和他说话，我保证我一生只会这样做这一次，可他愣了一下，随后柔下眼神轻轻笑道：“那天没太看清楚你的脸，真抱歉啊。你看上去脸色好多了，最近找到人生的意义了吗？是在研究什么认知话题和人际关系吗？”

　　只这两句轻轻的话，似乎锤进我心里。

　　商烬。我努力控制着自己别往性缘关系上发展这段纯粹的善意关系，可自由偏长的爱在对比之下仍然往商烬那边攀爬上去，直到在我的眼中爬满他全部的躯体，颤抖着抚摸他的脸颊。

　　我很快分手。并且不再谈及恋爱之类的事宜。

　　我开始献血。我想把商烬纯粹的善意送给别人。我不需要知道对方们的名字，我只需要知道我的行为是符合我内心所想的。

　　这是我唯一能做到的爱并追随商烬的办法。

　　红十字会后期给我的血液跟踪短信我没怎么在乎，只是大概看了两眼，知道是捐给了一个长期需要用血的人。

　　是个女的。四十岁，工作人员和我多聊了一下，说是尿毒症。因为保密，所以后续的就没有了。

　　我的生活似乎欣欣向荣了起来，从此以后只有坦途。

　　——除非发生一年前那样的事情，以及今日这样的事情，我不会如今日一样躺在这里，全身如化死灰无力。

　　-

　　我骑着电动车向学校。

　　我并不觉得那个梦是真的，日有所思夜有所梦，我早就渴盼这种救赎很久，可除了商烬不曾有人来救赎我。

　　我停好电瓶车，拿着刑法课的课本走向教室，可将近八点了，教室里空无一人。

　　什么？为什么？

　　这个时候老师都该来了啊。

　　我迷茫地瞪着眼睛，随便扯了个路人：“同学，今天二班刑法课改教室了吗？”

　　路人说：“我不知道啊。二班……我女朋友是你们系一班的，今天你们不是大课吗？”

　　我蹙了蹙眉，问他：“抱歉，可以告诉我今天几号吗？我早上好像睡昏头了。”

　　“十一月一号啊。”

　　他理所当然地报出我始料未及的时间。

　　我早上看过手机，今天是十一月十五号，商烬自杀的第十三天。

　　我在火葬场昏迷了，昏了两天，去火葬场领了商烬的骨灰盒，然后无意识地回家睡觉。

　　我省吃俭用，可攒下来的也不过是给商烬付丧葬费的钱。

　　他的遗产继承人不一定会把钱继续打给我，而我也不再如几年前那么窘迫。

　　我已经拥有不错的实习工作了。

　　我在一个中小型律所当律师，干的还不错，胜诉率不低，所以长期客户在实习律师里不算少，有一两个。

　　当然，大部分时间还是留在学校里和给带教律师打杂上。

　　我的父亲在我打官司需要身份证的时候，没有归还身份证，我找了学姐给我打官司，打了场官司，总算要回来了。

　　十一月一号……？

　　十一月三号商烬就会跳楼。

　　我要在这两天里救他，我要搞清楚他为什么自杀。

　　他不知道他是我世界的地心，我要去告诉他。

　　-

　　我狂奔十多分钟到达实验楼，结果才发现自己没门禁卡，上不了电梯。

　　我愣在电梯前，突然像被泼了一头冷水。

　　对啊，我不知道商烬在哪。虽然他常在实验楼做实验，可我在之前并没有调查过这两天他的作息表。

　　我不知道他们组都有谁，我只知道他的导师是谁。可我怎么可能去找他的导师问他在哪里，那太失礼。

　　我有些茫然，立足之处灯明窗净，可我在这样干净的地方反倒感到排斥，或许是因为我并不属于这里。

　　我注意到有人在我附近瞥我两眼，似乎觉得我陌生又奇怪。

　　我有些紧张，转过头打算先离开这里，然后再……

　　我撞到了一个人，应该是动作太僵硬，所以幅度有点大。

　　我低下头慌张说了句“对不起”，刚打算跑出去，被轻轻拍了拍肩膀。

　　我转过头。

　　是要找我麻烦？我要怎么做，解释？还是……

　　我抬起头来。

　　“路惊春。”

　　他知道我是谁？！

　　“果然是你啊，来找我吗？”

　　是了，是了。

　　我抬起头，眼中瞬间盈满的泪水落下来，我张了张嘴，却一下子哽咽到发不出声音来。

　　此刻，连生死之界也被我渡过。

　　我怎么会听不出商烬的声音，我录了每一次见到他的声音，做成合集，每天都听。可他的声音这样疲惫，我怎敢相信这是商烬。

　　我从未想过还能听见他的声音，再见到他之前，我一直觉得这或许是我的幻梦。或者我的大脑干脆因为绝望太深刻，所以连时间也能伪装倒退，来蒙骗我的心脏。

　　可如果绝望真那么深刻，为什么不直接让我忘记他？

　　我一时抓着他的手臂，抖着嘴说不住一句话来，一下下止不住地急喘着气，眼前一次次模糊又变得清晰，泪水一涟涟滴落，半缕温热点过脸颊，又转瞬即逝。

　　“怎么了？”

　　他擦了擦我的脸，微微皱眉，一双澄澈的眼睛专注地看着我。

　　他似乎在担忧我。我内心突然萌生一些得意，或又发展为了恃宠而骄。

　　我不说话，我吸了吸堵住的鼻子，默不作声地把他拉到楼梯间里阴暗的角落，关上门，才敢呜咽出声。

　　“商烬……商烬……”

　　“我在。”

　　“商烬……你还活着……你就像还活着一样……”

　　他是温暖的，他轻轻叹了一口气，淡淡地弯了弯唇角，似乎是被我逗笑了。看着我：“怎么哭成这样，梦到我死了吗？没事的，会有比我更好的人愿意帮助……”

　　我紧紧抱住他，闷在他厚实的卫衣里长涕不止。

　　“对不起，对不起……我不该抱你，我太激动了，商烬……商烬……你、你不知、道，我……啊——我看见你、死了，疼、疼得要死了，你知不知，咳，知不知道，你死了就意味着、你的灵魂都毁灭、毁灭了，你不会有、来生，你知不知道你的意识是、依附于物质的、啊——你不要死、你不要死——你不要死啊！”
　　他没有推开我，他手指伸直，用掌心拍了拍我的背，像个孩子一样。

　　“好咯，乖乖，别哭，你看，我还在呢。”

　　他故意放软了语调，耐心地拍着我的背，明明我是他的受恩者，我与他除了这点没有什么关系。

　　我如此越界地拥抱他，即使他不曾推开我。他会觉得我过分，觉得我莫名其妙吗？我不敢想。

　　我抬起头来，看着模糊的他。所幸他不曾因我而蹙眉一下，我努力深吸气，再抖着声音呼气。我的情绪随他在我视觉上的成像一样逐渐稳定下来，像在相信什么，也像在急切地逼着自己冷静下来，好抓住什么。

　　“商烬，你死了的话，除了我，没有人给你收尸的。”

　　他摔得支离破碎，并就支离破碎地躺在那里。

　　再见到面前的商烬，我无法用视觉、触觉、温度或者别的什么去确认他的真实，我知道我的大脑早就诡计多端到了连我都完全骗过的地步。

　　“这样啊，真可怜。”

　　他怜悯地叹息一声，但并不像是在听我说旁人的故事——他听得旁人的故事竟悲惨到这种地步，绝不止如此的反应。可他这样一副同情的样子，我立刻意识到这并不是他想听我说的东西。

　　我并不能与他灵魂相同。这件事竟然本来就是他单方面的能力。

　　我窒息到失语。

　　“不过，那就只能麻烦你给我收尸了，可以吗？”

　　他仍然像春煦一样笑着，却说着这样的话。

　　一瞬间心脏如微厘大的雪花落地，得到一双崭新的绣履无意地碾死。我不知该感激它的干净与诚恳，还是愧忧我的脏污弄脏了他的鞋子。

　　我失去呼吸的方式。

　　我试图用呜咽否定他的话。

　　我失败了。我那么自然地错估了他的心软，也错估了我的重要性。这致使一切不可置信化作冰锥，尖叫着自我的头顶贯穿破入，化在脑浆和血液里，静静地讽刺我的愚钝、傲慢和懦弱。

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