《Cuttlefish》Cuttlefish

11、春天

　　活到现在自己想想都会发笑。
　　不知道为什么而写了。不知道为什么在写。感觉写东西这事对我来说，一边耗着我的命、一边吊着我的命。
　　有时候看看别人笔下那样精彩、有生命力的文字，就觉得自己这辈子都到头了，感觉这辈子也写不出来那样厉害的故事。
　　我是这样懦弱无能一个人。
　　其实也不能说写文给我带来了痛苦焦虑恐慌，就算不写文我也一样会痛苦焦虑恐慌的。
　　这样看来好像也是一件好事，起码写文还会让我有一点购买力，有一点行动力，有一点期盼欲，不至于跟以前一样因为不再有欲望而空洞麻木。
　　起码写文赋予了我痛苦焦虑恐慌的感知力。
　　无法深入思考是很恐怖的，我觉得我需要尽快找回这种能力。
　　但我不能再思考为什么而写了，我要因为想写而写。
　　——2025.4.11

　　我人是这样的平庸，所以连写出来的东西也这样平庸。
　　——2025.5.20

　　写作就是保持输入跟输出。
　　——2025.5.28

　　困，但是睡不着。
　　无比清醒，清醒着焦虑。
　　强行写出的文字简直糟糕到无药可救。
　　其实我现在根本就不该为数据焦虑。因为这样的文根本配不上好数据。
　　一想到有人看这样烂的文字就惶恐！不安！
　　——2025.6.5

　　苦啊，好苦啊。
　　——2025.6.9

　　以前有多自豪地坚信是环境造就人，现在就有多痛苦地坚信是环境造就人。
　　以前觉得身边的人都很愚钝。现在我也成了别人眼中行走的愚钝。
　　从出生起我就注定无法实现一些东西。有些东西我这辈子也无法拥有过一刻，有些感受我这辈子也无法体验一秒。
　　写文这个爱好一点也不好。
　　我的文字是痛苦的吗？是幸福的吗？我感受不到。什么样的文字是触动人心的？什么样的文字触动了我的心？
　　我的记性太差了！太差了！我什么也记不起来。我是为了什么写文呢？
　　写文有无数可能啊。这本写不好，又不代表下一本写不好。可为什么我这样绝望呢？
　　我焦灼地想要入睡。
　　我希望痛苦远离我，可明明是痛苦造就了我，造就了我的爱好，造就了我真实的笔触。
　　——2025.6.12

　　我不知道我是慌乱还是期待还是痛苦。
　　我想要哭，我想要哭，我想要一直哭。
　　我哭过好多整整的一天，这到底是痛苦还是幸福？
　　我没有力气去争取我想要的东西。
　　我没有力气去争取我渴望的东西。
　　为什么人总是得寸进尺。
　　我想要，我得到。
　　我想要，我得到。
　　我想要，我得到。
　　我的人生一定会好。
　　——2025.6.19

　　就这样，
　　过来了，
　　过去了。
　　恍若隔世。
　　——2025.6.20

　　为什么总在，
　　总在，
　　这样努力地追上别人的幸福。
　　为什么总是，
　　总是，
　　追不上。
　　——2025.7.9

　　情绪价值是最不值钱。
　　而我浑身上下只剩下情绪价值。
　　所以我才会想出卖情绪，来给别人提供情绪价值吧。
　　——2025.7.11

　　胸闷气短。
　　胸闷气短，短的不是气，是命。
　　为什么我的反抗如此可笑。
　　反抗啊，反抗啊，反抗啊！
　　逃离啊，逃离啊，逃离啊！
　　可笑，可笑，可笑！
　　我总在浪费时间生闷气，那些气闷得化成钝的刀，一下一下刺着我的胸口。
　　每刺一下，我都决定让自己少活两天。
　　直到少得不能再少，直到少得不够我继续往下活，那就去死吧！
　　——2025.7.21

　　没死，嘿。
　　——2025.8.24

　　胸口一抽一抽地痛。
　　活着真是累啊，每天都在倒欠钱。
　　为什么人活着这么累啊。
　　有思考能力究竟是好事还是坏事。
　　——2025.8.29

　　其实把写文说成是爱好也是我在欺骗自己、欺骗别人。
　　因为我知道我还没真正踏入这个行业。
　　我还在门外徘徊。
　　所以我只能把它叫做，痛苦的爱好。
　　——2025.9.4

　　我装作不在意的东西其实是我最在意的东西。
　　——2025.10.11

　　憋闷，烦躁。
　　无比憋闷，无比烦躁。
　　为什么我是这样一个没天赋的人。
　　到底要怎样去写。
　　痛苦让灵魂有厚度，同时剥夺了我的灵魂。
　　我每天都在想以后，为了评判到底有没有必要活到以后。
　　明明活着却做不了活着的事。
　　——2025.10.28

　　废了好多稿子，究竟怎么才能写出有血有肉的人？不是人设，不是人物，是人。
　　我究竟什么时候才能写出来有血有肉的人？
　　我究竟什么时候才能成为有血有肉的人。
　　——2025.12.11

作者有话说

　　胡言乱语胡言乱语胡言乱语[垂耳兔头]