《虫族观察员》乙盐

1、1

　　我讨厌虫子。

　　从很小的时候起，我就对这些东西避之不及。

　　黑色的，灰色的，红色的，色彩暗淡的，颜色鲜艳，只要是虫子，我都不喜欢。

　　哪怕是有着艳丽翅膀的蝴蝶，当我知道它是由毛毛虫破茧而来，也属于虫类的一种，我再也没有对这些美丽的小生物投下过目光

　　我对它们的厌恶没有来由，只是生来就讨厌，或者说，害怕。

　　当一只小小的，不知名的小昆虫飞过我的耳边时，我能明显的感觉到身体的僵硬，手不自觉地颤抖—尽管幅度很小。

　　我会用手捻开那飞过我耳边，趴在我肩头的飞虫。

　　然后，碾碎它。

　　我随身携带消毒的纸巾，我会用它仔仔细细擦过每一个指间的角落。

　　所以，从来没有人发现过我害怕着这些小玩意，在他们看来，我只是对这些东西极为厌恶。

　　但是，想要完全不接触这些东西是不可能的。

　　甚至由于父母职业，我对这些东西的接触远超常人。

　　我父母是生物研究员，研究虫子的。

　　就如我不明白他们对这些虫子的喜爱，他们也不明白我对这些虫子的抵触。

　　甚至就是我自己，也不明白这何来的无缘由的厌恶。

　　我记得，在我很小的时候，父母会轻柔地抱起我，一个个的将不同种类的虫子指给我，一个个讲解它们的种族习性。

　　每当这时，我会表现出极大的反抗，哭泣声一下大过一下，父母没有办法甚至不知道我哭闹的缘由，他们手无足措，只能一下又一下轻轻拍打着我的后背。

　　由此看来，我对虫子的厌恶在很早以前就埋下了根源。

　　我的父母是很好的人，他们并没有把自己的喜爱强加于我。

　　因此，在高考成绩出来的一刻，我报考了与生物学毫不相干的专业—人工智能。

　　然后，我被调剂了。

　　调剂到了农业昆虫与害虫防治。

　　我承认，在我看到录取通知书的那一刻，我心神巨震。

　　仿佛看到一只仿若小山大小的虫类，投下的阴影将我的整个身躯笼罩。

　　感觉整个人的灵魂都受到了污染。

　　我不是坐以待毙的人。

　　在开学的第一天，我火速找上了我们的辅导员，询问转专业的事宜。

　　总感觉，设下这一项规定的人是夜晚上厕所掉进坑里没把脑子捞上来，简直有病。

　　学校关于专业的条件，实在不可理喻。

　　第一，要满足在原专业的成绩在专业前5%。
　　第二，要进行转专业考试，考得是想考入的专业的内容。
　　第三，转专业必须到大二进行。

　　也就是说，如果我想转专业，我不仅要学一年的虫子，还要把这一年的虫子学好！

　　……

　　我已经在考虑退学的可能性。

　　我还是没有选择退学。

　　原因很简单，我不想再读一次高三。

　　我不是天赋型选手，我脑子不聪明，普通人水平，我只能靠花费更多的时间去补拙，勉强攀爬上一个优异的成绩。

　　我的父母不一样，他们让我明白，有些东西就是怎么也努力不来的，他们是受眷顾的天才。

　　他们是很纯粹的学者，喜爱真理，不停地探索和学习，从中感到快乐和满足。

　　我不是。

　　我学习很刻苦，但不代表我喜欢学习，只是因为我需要一个好成绩好学校好文凭。

　　我喜欢享乐。

　　所以我想要一个光鲜的履历。

　　我曾很多次怀疑，我是否是父母的亲生孩子。

　　他们是有着绝伦的头脑，看过几次的文献在很多年后能够熟练使用；我靠不断的反复念诵，背下一篇古言，在十几天后记忆就会模糊。

　　他们以学习不同的事物，探索新的真理为一种游戏，乐此不疲；我认为这是一种吃苦，疲惫枯燥，我喜欢各种简单能够刺激感官的游戏。

　　说实在的，我父母不是我身边唯二的天才。

　　基因是会遗传的，我是那个变异的基因，而且是不利变异，会在自然选择中淘汰的那种。

　　父母，爷爷奶奶，堂姊妹，表兄弟……都是这种天生的天赋型选手。

　　我在他们中混迹，显得格格不入。

　　我特别受家里人的宠爱，大概是由于一群白天鹅中混入了一只鸭子，于是格外稀罕。

　　比我小十来岁的堂妹也格外宠爱我这个大姐姐，她会在我为了数学痛哭流涕时，自学这部分内容，然后教我解题。

　　哦，对了，这也是个脑子好用的天才，还是家里的顶尖者。

　　要说不羡慕是不可能的，我曾无数次赌咒发誓要献祭家里人一半的智商换我的智商提升。

　　我这么说了，家里的长辈，同辈的姊妹兄弟便会用一种慈爱的目光看着我。

　　……

　　我觉得我受到了侮辱。

　　和家里一堆轻轻松松就被保送各大名校，甚至早就被某个研究院预订的姊妹兄弟不同，我需要花上十来个小时来保住我的“优异成绩”。

　　我成绩不差，是在普通人中的第一梯队那种，这是靠我每天的大量时间的练习。

　　十几个小时的学习，每天睡眠时间不足五个小时，学到看到字就想吐，终于靠上了一所还不错的大学。

　　我也明白，这就是我的极限了。

　　我再也不想经历这种高强度的学习，所以，我最后留下来了。

　　我一大家子都是搞研究的，有几个跑去从商从政，混到了一个不可及的高度。

　　是的，没错，上帝给他们开了一扇窗恨不得还把屋子给拆了。

　　与常人眼中的智商高但是情商低的天才不同。

　　他们不仅智商高，情商也高，见人说人话，见鬼说鬼话，忽悠人一忽一个准。

　　我反反复复掉过他们挖过的同一个坑。

　　不怪我，只是这些个家伙真的把话术用到极致，随便改几个字，把挖的坑装饰得布灵布灵的，骗得人一愣一愣的。

　　小时候，我玩不过那几个缺德的家伙，又气又委屈，拉着个嗓子哭得天翻地覆。

　　那几个年长的家伙被吓愣了，用得出神入化地招数一下子都忘光了，好用的脑子不管用了，只能慌不溜湫的来哄人。

　　最后，以我给这几个人都套上了粉色的小裙子，戴上个粉嫩嫩的蝴蝶结，才做了结。

　　照片，至今还在我的手机里。

　　唯一一个没有被我套上小裙子的姐姐，则负责辅导了我三个月的作业。

　　据我爸说，小时候所有人都害怕辅导我的作业，那是最折磨人的一件事。

　　证明这件事的证据是，当初辅导我作业的姐姐现在为止都有心里阴影。每当听到我说到作业，她就会浑身一颤，然后，跑得不见人影。

　　与家里人长歌善舞不同，我是个社交苦手。

　　所以，有时候人和人的差距真的大到，我真的很想一刀一个天赋型选手。

　　一起死吧，都别活。

　　我面无表情地想。

　　我嫉妒心挺强的。

　　于是，我不仅在这个学校待了下去，而且在这个专业待了下去。

　　但在我考研究生的时候，我终究没有选择“昆虫”一类的学科。

　　我稍稍跨了点专业，选择了林学。

　　我堂哥，也就是那个混商路的黑心眼，向我抛出了橄榄枝。

　　那个喜欢逗我的黑心眼，也是那个被我套上小裙子的倒霉蛋之一。

　　他招揽我的原因没什么，单纯的想养一个吉祥物而已。

　　你以为我会接受吗？

　　是的，我接受了。

　　废话！换谁谁不接受啊！
　　什么事也不用干，公司都不用来，每个月一笔可观的薪水准时打入账户，傻子才拒绝。

　　你说你的理想抱负怎么办？！

　　说什么鬼话呢！我有过理想抱负吗？

　　其实，我连去他公司都不用的。

　　但是，我想，第一天入职还是要有一个模样的，起码要自己去把入职手续办了吧。

　　早上九点，我打了一辆出租车。

　　然后，出了车祸。