《信》雨知秋

2、某段时间 间歇的感想

　　当晚
　　想写的是发生在上篇写完以后当晚的事情
　　我发现自己很少哭了
　　为什么这么说因为我刚刚才哭过于是突然意识到自己很久没哭了所以我才说自己麻木了仿佛没有感情
　　至于我为啥刚刚会哭因为我听了一首歌那首歌我第一次听的时候就哭了声音一起我就哭了中间童声出来的时候更是泣不成声了但是我也不知道为什么我跟歌词好像也没有共鸣我不知道为什么
　　以前经常会因为歌而哭比如阿拉斯加的海湾比如水星记比如想你的三百六十五天但是现在听到它们也毫无感觉了我果真是已经成为一个情感废物了甚至还在妄想等别人来救自己
　　曾经有人问我“上一次哭是什么时候” 在没有听这个歌之前是我在玩剧本杀的时候 我还记得那个剧本杀叫《告别诗》虽然是烂俗的剧情有点不合逻辑的情感线但是我全然带入了我玩的那个角色——余心乐那个和奶奶相依为命的人
　　我对奶奶的情感十分复杂奶奶是我很重要的人我是她一手带大的但是她对我总是有一种道德绑架的管制她总是用“为了你好”“你要是出什么事我就不活了”这样的话来约束我我明白她是爱我但是这样的爱我无法回应 她仿佛没有把我当一个独立的个体看待而是她的附属品
　　可是在亲情层面我对她的感情很深说实话 我有时候会怨恨她因为她就是让我体会最多的“永远不会回应我”的人只会自顾自的人我讨厌在她的影响下我成为了一个到处所求认可感的人但是我依然敬爱她
　　说到家人就有一个我不得不提的人我一直都很耿耿于怀 那就是我的外公
　　为什么会说耿耿于怀呢？去年的时候，夏天的天气很炎热，外公因为中暑独自在家去世了。事情非常突然，爸爸妈妈很快就开始处理这件事了。而作为外孙的我是必须要出席葬礼的，但是我却非常苦恼。
　　因为我根本因没有任何亲人去世而难过的感觉。
　　直到现在我都还在想，“为何我哭不出来,为什么我一点感觉都没有”“我是不是病了”“我是不是成为一个冷血的怪物了”。耿耿于怀的点在于，外公是我妈妈的爸爸，外婆在我初二的时候因为车祸后遗症去世了，现在我的妈妈已经没有她的爸爸妈妈了，而我却一点也不难过不伤心。看着葬礼上的人，我的爸爸妈妈，我的舅舅舅妈，我的表弟，还有妈妈这边的亲戚都哭得撕心裂肺，而我却一滴眼泪都没掉，一丝表情都没有，甚至在最后司仪说“请每个人说句话跟遗体做最后的道别”的时候，我还是在妈妈的提醒下才勉强说出一句“外公，一路走好”。我真的觉得自己就像一个罪人，明明外公对我很好，从小看着我长大，也曾对我的学习以及做人之道有很深的影响。我心里谴责自己不应该这样，我必须要哭出来才行。
　　但我无法做到。
　　一直到回家以后，一直到一年多后的今天，我也不知为何我没有一点想哭的感觉。每当我想起这件事，我时常会怨恨自己为什么不哭，如果我表现得稍微难过一点就好了。也就是从这件事以后，我总觉得自己变得冷漠了，我也发觉我好像很少哭了，我害怕自己成为一个情感漠视的人。
　　这个事情成为了我的心结，而能解开的人却已经不在了。
　　所以我无法原谅自己

　　某日
　　我突然就决定每天都来这里写一点我所谓的叫做“想法”的东西了这里好像被我当作是小世界了一样只有我一个人的我可以随便说的随便发泄的地方虽然他只不过是一串代码一串数字真可笑我居然在用这样的方式治愈自己况且我还不知道我临时起意的方式是否可以让我逐渐抚平心中皱起来的那一部分
　　甚至是缺失的部分
　　我不打算记下写的日期如果能从文字中回忆起这些是在什么时候写的那更好了起码对于我来说这是特别的
　　曾经看到过这样一条文案 “爱自由生命生活该如何去排序” 老实说到目前我也不知道该怎么去排序因为好像你需要一种东西的时候 就会相应的失去一个东西的一部分（当然是自愿的）当时的临时排序我记得是自由生活生命爱那会儿应该是高中吧之所以自由排在第一 或许也和高三的学习和家庭生活有关老师总是说“高三结束到了大学你们就自由了” 在家里由于是独生家里人只会盯着我每天的行踪看 可以说向往自由所以才会把自由排第一 因为我缺少它
　　现在的我不知道该怎么排了我知道如果需要爱有时候你会相应地自愿放弃一部分自由但是这不是说自由不重要
　　而于现在的我而言 爱是最最最最最x N重要的事情
　　我可以拥有吗我真的可以拥有吗
　　我配拥有吗
　　即便是这样的我我知道我是一点儿都不好的我一出现就达不到任何一个人的期待的我也可以拥有爱吗
　　我不知道