《看《你敢爱我吗？》引发的》Lilith※绯

1、第 1 章

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　　好累
　　看这文看到我心好累
　　总觉得这文好长
　　好乱
　　好辛苦

　　爱情
　　加了这么多的阴谋
　　那
　　还是爱情吗？
　　这样的爱情
　　只会伤人，
　　深深的伤
　　永远也好不了的那种

　　终于看到最后了
　　可笑的是
　　我心痛
　　可我却没有到流泪的那一步
　　只是
　　让我的心
　　感觉到了空洞
　　很空很空

　　什么叫欲哭无泪
　　现在的我好后悔没有真正地学好语文
　　因为我不知道怎么样才能将心里的感觉全部描述出来
　　不知道该怎么来形容
　　这时才发觉原来自己的词汇真的很少
　　后悔吗？
　　也许吧
　　但是，
　　也不会去补什么
　　因为
　　我懒
　　是啊
　　习惯了
　　用懒这个字
　　似乎把什么都可以解释了
　　只是懒了啊
　　或者
　　是心里累了
　　真的很累了

　　可是
　　我也不知道
　　为什么我会感到很累
　　对我来说
　　我没有爱情
　　所以不会伤神
　　也没发生什么惊天动地的大事
　　让人悲痛愈绝
　　只是
　　在两年前
　　我的父亲死了而已

　　是啊
　　不知不觉
　　竟已过去两年啦
　　时间
　　也许真能清除一切吧

　　我不会刻意去遗忘
　　因为我明白
　　那只会越来越记得
　　我也不会特意去想
　　也许
　　那会再次让我心痛

　　妈妈问我
　　难道你不会伤心吗？

　　为什么这样问？
　　难道只是我没哭过？
　　或者说没在你面前哭过？
　　哭吗？
　　我曾以为我不会了
　　我忘了哭的能力了
　　可是
　　偶尔看书还是会看到哭
　　泪水直直地流了下来
　　却也没有鼻涕的那种
　　只是两行清泪

　　我向来不是那种很会说
　　很会解释的人
　　我也不习惯来解释说明
　　所以
　　我可能会喜欢能够明白我说的话的人吧

　　好像，我越来越沉默了
　　在妈妈没发觉的时候
　　也许
　　对于父亲的死
　　我可能真的有些不能释怀吧
　　必竟
　　一想到他死的好痛
　　我的心也跟着好痛
　　所以我都不想
　　不去想

　　可是，她们不会放过我
　　她们总在我身边提着他——我的父亲
　　总对着我说着她们的伤心
　　问问我伤心吗？
　　可是，我学会了伪装了，也学会逃避了
　　我忘了她们有几次问我了
　　也忘了自己是怎么回答的
　　反正，都不会是真心的吧
　　我无法大声地对她们说
　　不要再提他了！
　　既然伤心，为什么还要去想
　　为什么总提他
　　为什么总不顾我的感受
　　难道只是因为我是他的女儿
　　所以我一定会理解你们的感受
　　一定会有相同的感觉

　　是我把面具戴得太真了吗？
　　真得到让你们以为我是可以给你们倒垃圾的那个筒
　　认为我真的很坚强
　　很勇敢
　　最起码好似我一点也不伤心

　　老问我：你想你爸爸吗？
　　说着：我很想啊。一想到他，又……
　　只是问我
　　妈妈，阿姨，外婆……
　　只是因为，我是他的女儿
　　你们想找什么呢？
　　想在我地方找到与你们相同的感觉吗？
　　一样的伤心，一样的悲痛
　　想找个同样伤心的人
　　这样就不会一个人孤单
　　不会独自伤心
　　还是想证明什么

　　每次对我对别的人说
　　我长得多像我爸爸啊
　　呵呵
　　为什么我不觉得啊
　　一点也不
　　你们每个人都是透过我在看着谁啊
　　算了
　　反正我也不介意了

　　为什么，只在有死后
　　我才知道原来我的爸爸是个好人
　　大好人
　　为什么
　　只是爸爸死去了所有的都变了
　　为什么，只要和钱有关
　　爸爸一边的亲戚和妈妈一边的亲戚会吵架
　　只是钱
　　亲人再也不是亲人了
　　失去爸爸的同时你们也让我同时放开了你们了
　　亲人？
　　也许是真的有人对我好吧
　　我知道啊
　　可是我怕了
　　我已经在学着把心埋得深深得
　　连自己也找不到
　　这样，就安全了吧
　　这样，就不会再伤心了吧
　　这样，就不会再心痛了吧
　　这样，就不会……

　　其实，我真的是个很怕痛的人呢

　　不过
　　真的会过去吧
　　慢慢地，真的已经过去了两年了呢。
　　我，会忘了的吧
　　虽然，对不起，父亲。
　　我，想忘了你。