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142、本来是后记的半张请假条~ ...

  •   放心不下这个故事,在开工的路上本来想写一点点碎碎念,没想到洋洋洒洒这么多。

      其实这一篇主干内容早就写好,我原来打算作为后记的,可是计划赶不上变化,手头工作突然暴增,更新可能会有停滞,但是只要空下来就会写哒~还有几章存货这两天一边修改一边发。

      一旦开工黑白颠倒或许会消失,但是一想到这里有这么多走不出莲花楼而来到我故事的看客,我就觉得必须要先和大家打个招呼。

      看到这里的每一个朋友,下面是我冗长繁琐的自述,关于这个故事,关于李莲花,我想做个有始有终的交代,但也只是自我牢骚的树洞,没什么实质内容,如若浪费了你的阅读时间,请多包涵。

      从哪开始说好呢?

      “我养活着自己,还养活了一只狗。”这句台词像一道惊雷炸开了我的记忆。

      被朋友安利了这部剧,然后重读了多年前看过却印象不深的莲花楼小说,对李相夷这个角色产生深切而强烈的共鸣。然后才真正决定写这篇同人。

      几年以前,我以有生以来最好的成绩考上了喜爱专业里最好的院校,觉得自己登顶人生,豪情万丈,觉得未来无限光明,可以拿遍所有奖项。

      很狂,很傲,可在我们学校里,不狂不傲的才是另类。

      看到李莲花说那高处我去过,没意思。我想,那高处我是去过的,但那只是我作为一只井底之蛙目之所及的最高处。

      去了那高处后我才知道什么是人外有人,我才知道什么是真正的才华横溢,我才意识到曾经得意自豪的东西不过碌碌平庸而已,我才明白登顶的成绩高峰和专业进修后的实战成果没有必然联系。

      我的心态发生了断崖式的变化,在一次次被否定中自我怀疑,在一次次打击中自我否定,作为文字工作者,我觉得我不会写东西了。

      我开始流连于文艺小资的酒吧清咖和茶馆,消磨时间。

      我抵触写作,抵触构思,抵触和圈子里的人交集,甚至不想交作业,不想见导师。我一面用仅有的技巧毫无感情的应付着各种作业,在及格线徘徊,一面又不肯放弃艺术追求,一味的讲理想主义。

      我把生活过的很糟糕,很颓废,文艺至死,也很不接地气。

      毕业季,我和很多人一样,焦虑不甘。但其实我比大多数人已经足够幸运,有的选。

      我羡慕读书期间就已经确定职业方向的同学,更羡慕已经有代表作小有名气的同学。是的,作为半个圈内人,我们这个行业,以作品说话。

      我开始后悔蹉跎了读书时光,后悔没有好好沉淀积累,甚至后悔没有好好睡觉,将自己的脸熬垮,身材走形。现在想想,我对不起自己。

      在巨大的后悔中不想就此认命,不想告别拼了命挤进的行业,似乎找回了当初考研时心中激荡的英勇。

      然后我咬着牙,拒绝了一份相对舒适的工作(离家近的某个一般大学做老师,虽然我已经拿到了offer)。一个人考试,在一个勉强相关的行业留下来,留在了这座城市里,从最底层做起。

      因为我嘴上说着放弃,但心底依然做梦都想出头。不能回家,因为我知道人没有压力不行,家中安排好一切的舒适日子会让我这种没有自制力的人,过着过着就废了。

      职场工作很繁琐,但最难的是心态,从云端坠落,用三年时间磨去我的骄傲棱角,中间无数次想过放弃,想回到退路上,但最终我忍了下来。

      最难的那段时间里,我一边工作一边沉淀,发疯地想要弥补这些年荒废的时光,弥补专业的不足。

      疫情封控,工作原因不能回家,一个人过年。

      这是完全陌生的经验,可我知道人总有第一次,第一次一个人睡觉,第一次一个人赶路,第一次一个人住……慢慢地习惯了一个人。但我不想让家人担心,我一个人过年,他们比我更难过。

      我想养一只猫,但是朋友发了几张小狗的照片,刷了一下午网络上的视频,晚上就把一只两个月大的小体博美带回了家。性格使然我自小到大都是冲动第一名,行动力强大起来连自己都无法掌控下一步做什么。

      那时候我并不知道,自己在沉默中慢慢地战胜了一只无名的黑狗。

      养了小狗之后,心态再次改变。因为这只小狗只有我,所有的事都必须亲力亲为,每天生活规律,按时下班遛狗,晚上他在我床边睡觉。看着他一点点长大,除了吃喝玩每天都快快乐乐,没有更大的欲望和烦恼。

      看着它,我开始变得平静,不再急躁,不再焦虑,不再害怕,不再自我否定。

      我记录他每天的变化,恢复写手帐的习惯,遛狗社交认识了很多朋友。

      我想应当感谢我的小狗,谢谢他帮我战胜了我一直拒绝确诊的问题。

      不知道是不是真的有宇宙能量,之后我接到了很好的项目,遇到贵人,完成了第一部对我来说很重要很重要的作品,尽管它有很多瑕疵,但它让我获得了行业最高奖项的提名。

      当然,在这个期间我失去很多,也遇到了人生很难过的大事。

      可是我的心境和从前不同了,我可以冷静理智的处理突发状况和长久的悲伤,学会了接纳不完美,接纳自己,接纳所有的不如意,当然也接纳天降之喜。

      熬过身心健康全部出了问题的钝痛,回顾这些年陷入焦虑折磨乏善可陈的时光,总结下来不过就是那句:“我养活着自己,也养活了一只狗。”

      倏忽回首身后看,轻舟已过万重山。

      现在的我,觉得自己很了不起。

      我应当自信起来,再也不会自我否定,我真的很棒,所以无论生活、朋友、感情都无法将就妥协,只要我真正想要的,因为我值得最好的一切!

      我开始意识到不该继续浪费眼前的时光,应当珍惜的是现在和将来,对待别人的夸赞与追捧会坦然接纳,但心中保持清醒,我虽然很好,但还要更好。

      每一分钟对过去的悔恨都是对美好未来的浪费。我试着热爱生活,生活也慢慢拥抱我。

      恢复了锻炼,坚持护肤,再疼的修复项目也咬着牙做,虽然青春不再,但我拥有了比十八岁更自律的身材和更健康的美貌。最关键的是,我拥有了年轻时不会拥有的松弛心态和眼界智慧。

      我仍有诸多不如意,但已经对很多事都学会不在乎。不在乎别人的眼光,不再患得患失,努力生活努力赚钱,努力掌控自己的人生。

      写这个故事是意外中的意外,只能说缘分很奇妙。

      我把写同人故事当作缓解压力的方式,如今故事虽然还没有完结,可我又要立马接手一个非常难得的大项目了。

      希望我的能力能够匹配我的野心,希望这一次不仅仅是提名,希望我能跳出眼前的枷锁,找到真正开窍的那条路,突破现实的藩篱,希望我的未来光明灿烂,恒星永照。

      一切顺利的人们祝你们永葆这份运气,但我更想给现在正处于艰难挣扎在现实生活中的朋友们一丝丝鼓励。

      曾经读《罪与罚》,被其中那句“我唯一担心的是我们明天的生活,能否配得上今天所承受的苦难。”感染绝望。

      可是现在我觉得,那些所谓的“苦难”,是我们在当下不得不克服的艰难,就算在别人眼里不算什么,但对我们每个人来说都不应该被轻视,但也不能过于仰视。

      我们跨过去了,我们很了不起。我们退却绕开了,我们同样了不起。聪明人不和自己过不去。

      这个故事里的很多人物台词,都是我个人想对曾经的自己说的话,是我在现实挣扎的投射,看到的不公,亲见的愤懑和失望。

      但因为写同人是解压方式嘛,还是以舒心的表达为主,难免不符合一些人的口味。所以更加高兴有很多人能够喜欢这个故事。

      所以我希望,每一个喜欢这个故事你们都能积极往前,永远不要低头,也不必沉溺过往频频回头,我们要过那种向上的人生,哪怕处在暂时的低谷,也不要忘记热爱生活,活成李莲花那样通透。

      愿我们都有能力选择一个自己喜欢的结局。

      如愿以偿,美梦成真。

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