142、本来是后记的半张请假条～ ...
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放心不下这个故事，在开工的路上本来想写一点点碎碎念，没想到洋洋洒洒这么多。
其实这一篇主干内容早就写好，我原来打算作为后记的，可是计划赶不上变化，手头工作突然暴增，更新可能会有停滞，但是只要空下来就会写哒～还有几章存货这两天一边修改一边发。
一旦开工黑白颠倒或许会消失，但是一想到这里有这么多走不出莲花楼而来到我故事的看客，我就觉得必须要先和大家打个招呼。
看到这里的每一个朋友，下面是我冗长繁琐的自述，关于这个故事，关于李莲花，我想做个有始有终的交代，但也只是自我牢骚的树洞，没什么实质内容，如若浪费了你的阅读时间，请多包涵。
从哪开始说好呢？
“我养活着自己，还养活了一只狗。”这句台词像一道惊雷炸开了我的记忆。
被朋友安利了这部剧，然后重读了多年前看过却印象不深的莲花楼小说，对李相夷这个角色产生深切而强烈的共鸣。然后才真正决定写这篇同人。
几年以前，我以有生以来最好的成绩考上了喜爱专业里最好的院校，觉得自己登顶人生，豪情万丈，觉得未来无限光明，可以拿遍所有奖项。
很狂，很傲，可在我们学校里，不狂不傲的才是另类。
看到李莲花说那高处我去过，没意思。我想，那高处我是去过的，但那只是我作为一只井底之蛙目之所及的最高处。
去了那高处后我才知道什么是人外有人，我才知道什么是真正的才华横溢，我才意识到曾经得意自豪的东西不过碌碌平庸而已，我才明白登顶的成绩高峰和专业进修后的实战成果没有必然联系。
我的心态发生了断崖式的变化，在一次次被否定中自我怀疑，在一次次打击中自我否定，作为文字工作者，我觉得我不会写东西了。
我开始流连于文艺小资的酒吧清咖和茶馆，消磨时间。
我抵触写作，抵触构思，抵触和圈子里的人交集，甚至不想交作业，不想见导师。我一面用仅有的技巧毫无感情的应付着各种作业，在及格线徘徊，一面又不肯放弃艺术追求，一味的讲理想主义。
我把生活过的很糟糕，很颓废，文艺至死，也很不接地气。
毕业季，我和很多人一样，焦虑不甘。但其实我比大多数人已经足够幸运，有的选。
我羡慕读书期间就已经确定职业方向的同学，更羡慕已经有代表作小有名气的同学。是的，作为半个圈内人，我们这个行业，以作品说话。
我开始后悔蹉跎了读书时光，后悔没有好好沉淀积累，甚至后悔没有好好睡觉，将自己的脸熬垮，身材走形。现在想想，我对不起自己。
在巨大的后悔中不想就此认命，不想告别拼了命挤进的行业，似乎找回了当初考研时心中激荡的英勇。
然后我咬着牙，拒绝了一份相对舒适的工作（离家近的某个一般大学做老师，虽然我已经拿到了offer）。一个人考试，在一个勉强相关的行业留下来，留在了这座城市里，从最底层做起。
因为我嘴上说着放弃，但心底依然做梦都想出头。不能回家，因为我知道人没有压力不行，家中安排好一切的舒适日子会让我这种没有自制力的人，过着过着就废了。
职场工作很繁琐，但最难的是心态，从云端坠落，用三年时间磨去我的骄傲棱角，中间无数次想过放弃，想回到退路上，但最终我忍了下来。
最难的那段时间里，我一边工作一边沉淀，发疯地想要弥补这些年荒废的时光，弥补专业的不足。
疫情封控，工作原因不能回家，一个人过年。
这是完全陌生的经验，可我知道人总有第一次，第一次一个人睡觉，第一次一个人赶路，第一次一个人住……慢慢地习惯了一个人。但我不想让家人担心，我一个人过年，他们比我更难过。
我想养一只猫，但是朋友发了几张小狗的照片，刷了一下午网络上的视频，晚上就把一只两个月大的小体博美带回了家。性格使然我自小到大都是冲动第一名，行动力强大起来连自己都无法掌控下一步做什么。
那时候我并不知道，自己在沉默中慢慢地战胜了一只无名的黑狗。
养了小狗之后，心态再次改变。因为这只小狗只有我，所有的事都必须亲力亲为，每天生活规律，按时下班遛狗，晚上他在我床边睡觉。看着他一点点长大，除了吃喝玩每天都快快乐乐，没有更大的欲望和烦恼。
看着它，我开始变得平静，不再急躁，不再焦虑，不再害怕，不再自我否定。
我记录他每天的变化，恢复写手帐的习惯，遛狗社交认识了很多朋友。
我想应当感谢我的小狗，谢谢他帮我战胜了我一直拒绝确诊的问题。
不知道是不是真的有宇宙能量，之后我接到了很好的项目，遇到贵人，完成了第一部对我来说很重要很重要的作品，尽管它有很多瑕疵，但它让我获得了行业最高奖项的提名。
当然，在这个期间我失去很多，也遇到了人生很难过的大事。
可是我的心境和从前不同了，我可以冷静理智的处理突发状况和长久的悲伤，学会了接纳不完美，接纳自己，接纳所有的不如意，当然也接纳天降之喜。
熬过身心健康全部出了问题的钝痛，回顾这些年陷入焦虑折磨乏善可陈的时光，总结下来不过就是那句：“我养活着自己，也养活了一只狗。”
倏忽回首身后看，轻舟已过万重山。
现在的我，觉得自己很了不起。
我应当自信起来，再也不会自我否定，我真的很棒，所以无论生活、朋友、感情都无法将就妥协，只要我真正想要的，因为我值得最好的一切！
我开始意识到不该继续浪费眼前的时光，应当珍惜的是现在和将来，对待别人的夸赞与追捧会坦然接纳，但心中保持清醒，我虽然很好，但还要更好。
每一分钟对过去的悔恨都是对美好未来的浪费。我试着热爱生活，生活也慢慢拥抱我。
恢复了锻炼，坚持护肤，再疼的修复项目也咬着牙做，虽然青春不再，但我拥有了比十八岁更自律的身材和更健康的美貌。最关键的是，我拥有了年轻时不会拥有的松弛心态和眼界智慧。
我仍有诸多不如意，但已经对很多事都学会不在乎。不在乎别人的眼光，不再患得患失，努力生活努力赚钱，努力掌控自己的人生。
写这个故事是意外中的意外，只能说缘分很奇妙。
我把写同人故事当作缓解压力的方式，如今故事虽然还没有完结，可我又要立马接手一个非常难得的大项目了。
希望我的能力能够匹配我的野心，希望这一次不仅仅是提名，希望我能跳出眼前的枷锁，找到真正开窍的那条路，突破现实的藩篱，希望我的未来光明灿烂，恒星永照。
一切顺利的人们祝你们永葆这份运气，但我更想给现在正处于艰难挣扎在现实生活中的朋友们一丝丝鼓励。
曾经读《罪与罚》，被其中那句“我唯一担心的是我们明天的生活，能否配得上今天所承受的苦难。”感染绝望。
可是现在我觉得，那些所谓的“苦难”，是我们在当下不得不克服的艰难，就算在别人眼里不算什么，但对我们每个人来说都不应该被轻视，但也不能过于仰视。
我们跨过去了，我们很了不起。我们退却绕开了，我们同样了不起。聪明人不和自己过不去。
这个故事里的很多人物台词，都是我个人想对曾经的自己说的话，是我在现实挣扎的投射，看到的不公，亲见的愤懑和失望。
但因为写同人是解压方式嘛，还是以舒心的表达为主，难免不符合一些人的口味。所以更加高兴有很多人能够喜欢这个故事。
所以我希望，每一个喜欢这个故事你们都能积极往前，永远不要低头，也不必沉溺过往频频回头，我们要过那种向上的人生，哪怕处在暂时的低谷，也不要忘记热爱生活，活成李莲花那样通透。
愿我们都有能力选择一个自己喜欢的结局。
如愿以偿，美梦成真。
作者有话说第142章 本来是后记的半张请假条～
