《随笔》lesly鱼

2、学习 厌学

　　厌学 极度厌学
　　总是在学习应该学习的事与玩乐之间选择玩乐。
　　从善如登，从恶如崩。
　　灵魂在初中开始腐烂，高中强撑，大学崩溃。
　　只要不学习，我可以花一天一夜的时间爬泰山爬个来回。
　　一开始学习，12分钟我就会看一次手机。
　　锁起来手机，我会不断地走神去想生活中的一些事。
　　上课的时候，一半听着课，另一半在刷视频，看小说，思维游离，灵魂出窍。
　　每逢考试，我会在一个月前开始准备，然后每天只学一道题，到了考试前一周，我会开始着急，头疼，失眠，然后再在学习的时候干其他事。
　　自律不行，他律也没有。
　　没有学习搭子，因为我感觉很不自在。与另一个人面对面长期相处。
　　计划会忘记。
　　看了励志视频故事会感动一阵。OS：好感动。我活着呢，我有情绪感受。我活着呢。
　　当别人对我有兴趣想和我相处，我会躲开。第一时间远离异性。女生的话会慢慢的来。从不主动。
　　对待一切令人愤怒的事只敢做键盘侠，从不敢当面说。比如社会新闻，比如受到欺负。我用距离隔开伤害，也让我的成长没有了养分。
　　也许养分，就是每天看的小动物，耽美小说，对他们之间的互动迷的不行，切换到现实，会敬而远之。甚至有点嫉妒。不对，我不是要孤独终老吗？怎么还会对爱情有向往？我相信有爱情存在，但从来不会发生在我身上。从小到大，有人追我时，我会躲开，学习第一，耽误学习。为什么要学习？因为好成绩会给我带来满足感，证明我不差。现在呢？为什么不学习？因为我的满足感来源变了，我认为学习没那么重要了。快乐更重要，享受更重要。朋友更重要。
　　……但是，快乐的经济基础是什么？是妈妈加班赚的。我不想也不应该成为巨婴。平时参加一个群一块一块地赚，花的时候几十几百地花。我还没有从学生的思维中跳出来。不是一味地学习的时候了。不，我也没有这样想，我认为应该多方面发展。要学习很多技能，但是，我现在只是买了课，不学，买了绘画工具，不用。接触了理财，不深。在每一个学习，工作，生活的板块上，我都不愿意深究。
　　但是现实中，过的如此肤浅的人，往往没有好的结局。
　　我的抗拒，是多年应试教育与他人灌输思想的反抗。但是我的反抗，竟然是什么也不做。在人生的马拉松上，站在原地，当一个失败的案例。指引着不断前行的人，看呐，那个人她不动了。她堕落了，她被压垮了。
　　在沉默中，我渐渐灭亡。
　　像个傻子，在祈求别人对我好一点。你，我，凭什么？凭自己的没本事，凭自己的没想法吗？凭自己的巧言令色，像戴上一个机器人面具。随着社会的大流，被大浪淘沙，成为随波逐流的沙吗？
　　不想这样的。虽说我相信有老天。但是我知道没有天上的馅饼。不努力活着，学习的我，最终会成为那个不会转馅饼的家里蹲，饿死的。
　　我去过一次远方，却没有能去远方的心态。旅途中，累啊，烦躁啊，争吵啊，赌气啊，一样不落。
　　我的素质与修养。很不多。我的底气，也没有。
　　每天行尸走肉，不饮醉，却醉生梦死。
　　唯一能拿出手的，竟然是我的妈妈。哈

　　我拿什么拯救自己？
　　学习？爱不上，学不懂。人品？没有能力你就是个烂好人，老好人。发你一张好人卡。 哈
　　见识？多出门看看，多接触一些人。提高交往能力。然后呢？再次被看不起被伤害？
　　鼠辈！
　　外表？长的好看不好看只能说是基因遗传的好与不好。没有灵气，没有活力。20多岁像个70多岁的行将就木的老人。况且用外表吸引来的事物也会随着外表离你远去。更何况，你又不美。
　　糊涂人过糊涂的一辈子。能力决定出路，不行就去兼职打扫卫生，做家政，做小商贩。老的干不动了捡瓶子。
　　那我过的是什么生活呢？坐不起交通工具，买不起房，被人说道。那个人，竟然发展成这样了。真的好可惜啊。哈哈，真可笑。我看她就不行。会有吗？那肯定会。
　　互联网上多姿多彩的人生。不会属于我了。
　　以后要靠社会救助与家人接济生存了。
　　去不了远方。
　　甚至连看小说，都买不起了。
　　哈
　　真的不想这样。
　　回过头来，将就着学吧，我还有两年在象牙塔里。
　　两年可以改变一个人。
　　改正我的错误。
　　改变我的学历。
　　提升我的能力。
　　抽筋扒皮一样。
　　十年后去gap一年不上班，一直去旅行。去体会人生百态。去发现真正的自己。
　　或者从现在开始，除了考研与期末考。都用在改变自己上。
　　可人的精力是有限的。考研那么辛苦，我能顾得过来吗？
　　可那是别人的苦。我从没有让自己试过吃苦。就算最紧张的日子里，我依然在放空自己，去感到幸福。
　　高三不苦，高四很苦，高五不苦。
　　很苦的时候，苦的不只是学习，学不进去啊，人际关系不行啊，家人关系不行啊，才是我的苦。现在呢？一样的，没有变。变的是我的心态。人际关系不行，那就保持距离，不要社交。家人关系不行，那就保持距离，不要过多联系，躲避家庭。学习不行，那就玩耍，躲避学习。哈
　　一样也没有躲过。
　　人际关系不好的我，每天独来独往，感到孤独，渴望着一段亲密关系，又极度抗拒亲密关系的建立。
　　家人关系不行的我，说出了与那个家人决裂的话，与另一个争吵，辩驳，不交流。
　　学习不好的我，每天不学习，看小说，看视频，看文章，散发着爱心去呵护小猫小狗的生活。却在考试前一天疯狂放纵看小说。深夜了，不睡。睡了好像不应该。可是根本对现实没有用。
　　可笑，可悲，没有脑子。
　　一次的激励只能推动一步。可还有999步在这个赛道结束时没有走完。
　　垃圾，你不到底层，谁到？是每天矜矜业业的人？是每天付出劳动的人？那是被社会淘出的金子，而我，泥沙，只适合被扬掉。