1、九月五日 2023/ ...
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2023/9/5
FOKO问她妈妈：你说，孩子做什么事情妈妈才是真的伤心呢？
她的妈妈沉思了一下，看着她说到：自0杀。把妈妈丢下这是最悲痛的。
可我想了想，真的吗。
至少我的母亲好像不是这样。
那天以前我总想，如果我死了，那他们至少会为我流下几滴眼泪。也许会为我辗转难眠呢？也许会悔不当初没有再关心我一点呢？运气再好一些也许他们终日无法自拔沉浸在悲痛里呢?
事实上，这是我无数个觉得灰暗无尽的日子里与我的眼泪一同出现的、无穷尽的念头，岁岁年年不曾断绝。
2020年初夏，第一次将自sha这个词实体化的时候，我写下这句话：
【提前祝我20岁快乐，下辈子希望甜一点。】
当然，我没有成功，毕竟在23年我还有空敲下一段感受。当天被救上岸的时候，我切身体会了“行尸走肉”这个词。对其他人说的话我其实并没有什么感受，只是在被触碰到的时候本能有些抗拒。只是，我说不出话来。或者说，当时的我是不想也不愿意说话的。然后我被带去了外婆家，一个人坐在楼梯间的时候，我在备忘录里这么写到。
【跳河不行，溺水的过程太难受了，水往鼻子里疯狂灌入，窒息感让人疯狂挣扎。水挤压肺腑的时候什么都干不了、也喊不出，冒出水面也只能发出微弱的嘶吼，仿佛浮在空中。因为太难受了手脚一直乱蹬，但什么都抓不住，什么都看不到 。
鼻子实在太难受了，把鼻子捏住之后会浮起来一会，然后又往下沉，再又浮起来。尸体似的，整个人仰面浮在水上。飘了一会就觉得好累啊，水一直往耳朵里钻，稍微扑腾一下就失去了平衡，开始往下掉 。
各种难受让人觉得后悔选择了这个方式。
离桥墩不远，就想着实在是太难受了不如往那边游一游吧 ，明明不会游泳的我扑腾两下也扑腾动了。然后就到了桥墩底下，好多好多不知名的草。外围很单薄，抓了一手断掉。借力往前扑了一下，然后发现脚下有可踩的东西，上面厚厚的青苔，是柔软的泥泞，所幸不滑。草上好多虫的尸体，不远处有只蜘蛛还在工作。但当时居然也没觉得害怕，只是看到有只虫子贴在手臂上时借水把它冲走了。
趴在草上，看不清，但天空植物都有种朦胧的美。嘴里突然就开始哼歌，这种时候哼儿歌真是挺应景 。
到外婆家一个人坐在楼梯间的时候我真的好想吴啊，就是很想他想见他想抱住他告诉他我想他了】
如今想来，我那时候真的是想念这个人吗？或许我只是需要一个拥抱，一份明目张胆的偏爱，无数次反复地无理由地支持。
可惜，我在母父那里没有得到。于是只能思念那个最近的、给过我偏爱与安全感的人，或许说是一种象征与符号更为贴切。
【我是苟延在贫瘠里的杜鹃，星空与月、阳光与水、土壤与营养缺一不可。】
母父给我提供了不算优渥也绝称不上贫瘠的物质条件，甚至一定程度上可以说是开明的家长。
上学的时候，同学羡慕我，说：你爸妈真好，都不凶你的。
是啊，他们没有在言语上指责过我，甚至在我要去朋友家过夜也不会阻挠，但中国式家长就是会在日常里，将你折磨得千疮百孔。
大概是十三、四岁的某天去吃肯德基，那时候还并不是随意就买来吃的情况，也没有什么疯狂星期四之类的活动。好不容易等到取餐，在拿到桌子前都一路平稳，但一个没放平可乐就这么倒了下去。母亲没有骂我，甚至没有开口，但是她紧皱的眉头和明显带着指责的眼神让我一下子就僵硬住了。
就算其实那天我遇到了好心的姐姐，她赶过来打扫，问我没被泼到吧？甚至给我立马补上了一杯。母亲紧皱的眉头被抚平了，可我心里的沟壑没有消失。时至今日，我都能想起那时候的无助与窒息。
可最让我无助的远不是这些。
回到FOKO妈妈说话时的表情，那里面明晃晃的写满了爱，一个母亲对一个孩子，一个人对另一个人的浓郁到实体化的爱。我甚至仿佛能听见她的心声，只要FOKO快乐的活着，她就别无所求了.
那一刹那，我真的好难过，眼泪毫不意外的无法断绝。
毕竟我的母父，在当天结束后，仿佛就把那天从记忆里面抹去了。忘了我为什么难过，忘了我因什么崩溃，好像一切都不曾发生，好像是只有我一个人经历过的梦魇。
且时至今日无法释怀。
我总是遇到相似的一点情境就被拉回黑暗的回忆里，再次切身体会。这使我的精力被这黑洞吸走，活得格外疲惫。
【那年过了几天，
六月二十八日，总是一晃神就回想起那种难受的感觉鼻腔里仿佛一直在涌水进来然后发发呆好难过啊
七月十一日，看到一个新闻，突然想起来那天我也在水面飘了几分钟，能睁开眼看到天空，但是水淹着耳边，耳朵里能听到水波荡漾的声音，听到它拍过来然后又远离我。看到一些很冷漠很高高在上的发言，不大愉快。
从外婆家回来路上，看到一只狸花猫，小小的，躺在路中央。许是躲避不及亡于车轮，我实在胆小，不敢去碰，没能使它入土。明天的愿望分它一个，希望小猫早日投胎，下辈子能快乐】
这个问题暂时无解，希望不久的以后会有答案。
作者有话说
第1章 九月五日
